Зак Соер, случайно захотел. И он ломится к тебе в сортир с криками, чтобы ты ему открыл. Но ты смело подпёр дверь шваброй и держишь напор!
Наше же доблестное братство - в лице меня, дока и Шелли - вышли в космическое пространство и приближаемся к одному из кораблей противника, что флотилией вышли из-за горизонта. Внезапно флотилия открывает огонь жирными бабами в лосинах. Мы лихо уворачиваемся от жирных туш, но они вминают своим весом наш корабль.
- Ух ты... - произносит Шелли, глядя на всю эту картину. - Ужасно много жырух, правда ведь?.. - Мне кажется, что вряд ли они хотят с нами дружить... Почему мы летим прямо к ним? Разве не проще было бы обстрелять их, сидя лома? - вопрошает док. - Действительно. Какого чёрта мы вообще тут делаем? Какой тукан разрабатывал план?! А, ну да, это был я... Короче, сейчас-то что делать? - Всё просто, - Шелли хватает нас с доком за загривки и врубает турбоподдув на гороховой тяге. - Так просто намного интересней. Поехали!
Мы проносимся мимо жирух со стремительной скоростью и подлетая к одному из кораблей, вламываемся в его корпус с такой силой, что пробиваем дыру и оказываемся внутри. После столь неуклюжего описания, у сценаристов фильма "Интерстеллар" появились рвотные позывы в виду антинаучности происходящего.
Подобравшись к рубке управления, мы тихо постучали и, выбив дверь ногами, с криком вломились внутрь. Обалдевшие пилоты-капитаны вражьей наружности попытались обстрелять нас своими зонтиками для коктейлей, но железную дверь, что мы выбили и теперь пёрли прямо на них, это не остановило.
"Что это за пьяные выходки?!" - бились капитаны за дверью, прижатой к стене, тщетно пытаясь высвободиться.
- Вот теперь другое дело! Давайте теперь возьмём это судно под своё управление и протараним им остальные! - говорю я.
Док, сморщив мину, произносит:
- Откуда ты берёшь эти странные планы?.. - Да какая разница? - Это важно, я хочу знать! - Будешь задавать вопросы - разжалую тебя до борца с туалетными засорами. Встань к рулю и направляй кобарль на остальные! - Да ты ниже меня по зва... - ЖИВО К РУЛЮ!
Док, что-то ворча под нос, встаёт к рулю и крутит его со всей мочи. Посудина разворачивается и летит перпендикулярно остальной флотилии.
ХРЯСЪ! БАХ! Е*ЛЫСЬ! Во все стороны летит железо и наше судно, врезающееся всё в новый корабль флотилии Милонова, страшно содрогается. Я хватаю Шелли и дока под мышки и бегу к выходу.
- Скорее! Надо выбираться наружу! - Ну, мы тебе мешать не будем.
Выбравшись на самый верх корабля, я бегу к его носу. Он всё ещё разносит флотилию. Как только он врезался в предпоследний, нос, на котором находились все мы откалывается и летит вдаль. Док выскальзывает из моих могучих рук и остаётся на корабле.
- Ребята! - Нееет! - кричу я. - Ты так и не вернул мне тысячу! Мерзавец! А ну вернись!
- Антитролль, это очень важно! Прыгаем! - орёт мне на ухо Шелли, напоминая, что мы летим на отколовшемся куске носа корабля и если не прыгнем сейчас, то потом будет немного грустно. Мы пролетаем и приземляемся на единственный более уцелевший корабль флотилии.
Тем временем, швабра под ручкой дверного туалета Зака ломается и ему приходится схватиться за неё руками. Милонов понимает, что теперь вопрос заключается лишь в том, кто кого перетянет.
- Да-ха-ха-ха-ха! - торжествует он, силясь открыть дверь, но Зак не поддаётся. - Ты слаб, так же, как и все твои друзья! Они не заслуживают быть в этом мире - моём мире! Приготовься быть с ними... Приготовься быть запрещённым!!!
Мы там полёты какие-то устраивали, взрывы, эпичность... Милонов к Заку в сортир ломился... Эх, было время... Продолжать будем или послушаем, что нам лама расскажет?
Еврейский лам должен носить соответствующую ермолку и длиннющие пейсы! Это будет нашим новым символом мудрости и благосостояния!
Все до этого считали, что символом мудрости является сова. Кроме того, что у сов глаза такие, что если их увидит больной с самым свирепым запором, то немедленно избавится от своего недуга, так ещё они днём спят а ночью жрут всякую дрянь. Что в этом мудрого?
Решено, именем себя постановляю сей животный вид новым символом того, что я говорил ранее. Главное, чтобы новый символ не сожрал все деньги...
Наше некогда полное судно опустело и в честь праздника можно зарядить оффтопища по самые не балуй! Хочу от всего своего любящего тоталитарного сердца поздравить наш столь обширный и многочисленный женский коллектив в лице Шелли с праздником международного женского дня! И от души я всей желаю, чтоб служба лёгкая была! А если не служба, то хотя бы всё остальное! Чтобы война, что не меняется из года в год, никогда не задела ваш дом! Выпьем же за здоровье дам! Аве!
Извините... Это чудеснейшее поздравление, которое согревает наши мужественные сердца и заставляет их биться в унисон. Ну ничего - не за горами восьмое ноль третье и мы отплатим тем же, да посильнее! Аве, Шелли!
Хочется также напомнить, что это старый тоталитарный праздник - День Советской армии и Военно-морского флота. Служивые — с праздником! Защитники Отечества — с праздником! Доблестный состав корабля — смотрите не упейтесь!
Не, ну так неинтересно... Где эпичность? Где драма? Где экш0н?
Внутренности головы Милонова начали сползаться в кучу и из неё вырос ещё один Милонов.
- Да вашу мать! - вскричал Зак. - Нам и так уже Стрелковых некуда девать, а теперь ещё какая-то дрянь! Руби его, ребята!
- Вы думаете, что меня так просто убить? - Милонов захохотал и создал вокруг себя огненную защиту в виде сферы, взлетев в воздух. - Я уничтожу всё, что может противостоять моим личным амбициям, я буду запрещать всё, что можно запретить и нельзя! Игры - потому что они делают жестокими! Девушек - потому что люди из-за них друг друга убивают! Трусы - потому что они натирают мне всякое!
Тут волосатая бородавка на его сальной морде просыпается и начинает говорить.
- Виталя, а не проще будет всё сломать, вместо того, чтобы это запрещать? А то всё равно ведь лазейки находят.
- Да... Ты права... Мы уничтожим этот мир! Полностью! С наших кораблей мы прольём с небес огонь - огонь, который превратит в дымящиеся угли старый мир, а на месте его новый восстанет из пепла. И тогда не будет Стрелковых, Крачковской, Антитролля, Шелли, Дока и всех остальных, а я буду величайшим правителем вселенной! Му-ха-ха-ха! Начнём мы с этого вшивого корабля и его некудышного капитана!
Из-за горизонта (где бы ни был горизонт в космосе) появляется небесная флотилия под кодовым названием "Запрети или умри" и движется в сторону нашего корабля. Жила на лбу Милонова начинает пульсировать, а он поднимает руки и начинает ломать гарнитур. Стрелковы летают на ветру, как снег во время бурана и врезаются в стены.
- Эй, Александр Македонский тоже был завоевателем, но мебель не ломал! - кричит Шелли, а в ответ в неё чуть не прилетает туша Новодворской, но она вовремя уворачивается. - Что мы будем делать?!
Зак мужественно выпячивает челюсть, расправляет плечи, хищно прихлёбывает чай из капитанской кружки и голосом Мэла Гибсона произносит речь:
- Какой-то не свежий чай... Ой, у меня сейчас днище вышибет!
Зак исчезает за дверью туалета, после чего оттуда доносятся непривлекательные звуки.
- Добряк. Это, конечно, всё очень увлекательно, но что нам с этим делать? - Шелли тычет пальцем в озверевшего Милонова и удерживается за шею Дока, чтобы не улететь.
- Милонов - это задача Зака! Нужно остановить флотилию! Шелли, Док, идёмте со мной!
Мы побежали в отсек, где валяются пыльные скафандры. Будем надеяться, что их не доел демон Леонид. Тем временем Милонов ломится к Заку в туалет и орёт:
- Вылезай, капитан!!! Ты не можешь сидеть там вечно!!!
Пока поляки распинались, нечто тёмное и зловещее вильнуло в угол и забилось под половицу, которую я обещал починить ещё во времена правления Ельцына, но как-то не сложилось.
- Мистер Пшекош, или как вас там, здравствуйте, - приветствую я гостей. - Я местный сифу тоталитарного разлива и буду подмечать то, что другие обычно хотят скрыть или перебить разговор предлагая торт с пирожными (кстати, я люблю заварные). Так вот, вы ничего не заметили странного на вашем корабле?
- Я есть готов сделать официальное заявление за тем, что мы сюда прибыли, но для начала я бы хотел предположить чай с пирожными. Вы любите заварные? Я готов спорить, что и тофу вы любите тоже!
- Тофу не люблю, а вот с Тоф бы при встрече пообщался... Так говорите, что у вас есть пирожные?
Док, видя, что пшек уводит разговор в другую сторону, немедленно прерывает меня.
- Воу-воу-воу, полегче, куда вы поскакали, здесь вам не майдан! Там какая-то хрень в угол у нас забилась, а вы тут гастрономические пристрастия жизни обсуждаете! Я тут главный и хочу знать, что это было!
Из толпы поляков выходит японец.
- О, перивет-позялуйста, уверен, что вы стали командиром, потому что у вас такой огроминый пенизс! Не удивительно, что обладатель такого грандиозного достоинства так поднялся над остальными на этом корыте!
- Ребята, - говорю я, оторвав морду от стекла. - Тут к нам гости летят.
"Ностромо" (или "Ишимура" - какая к чертям разница?) медленно приближается к нашему кораблю. Он выходит в зону состыковки и пытается приклеиться к нашему шлюзу. Вся наша команда стоит около парадных дверей, ожидая, пока те откроются. Давящую тишину нарушает лязг стальных креплений, фиксирующих корабль гостей и с той стороны доносится голос: - Да не знаю я пин-кода, я эти ворота в первый раз вижу! ... Чего? .... Да в гробу я видал того, кто этот код сюда поставил! А ну, открывайте! Мы ваши друзья!
- Хм... может они и в самом деле друзья? А что, такое бывает. Кто ворота блокировал?
Шелли МакКормик, - Фонарик-то не очень, значить... Получше бы нам выделяли, а то даже на случай заколачивания в гробу заживо на свои ноги, светя им, не полюбуешься. Прохожу в тёмный-тёмный коридор, где по потолку и полу прыгают какие-то огоньки, а по всему полу разлита огромная огромная лужа чёрной жижи.
- Отлично, опять водопровод сломали. А ну, признавайтесь, что из вас это сделал?!
Увеличиваю мощь фонаря волшебным прикосновением и свечу вперёд. Оказывается, тут и там светились у злые духи с усами Якубовича. Увидев свет, они злобно зыркнули на меня и с дикими воплями "Сектор приз на барабане!" начали приближаться.
Я хватаюсь за молот и шаг за шагом отхожу назад. - Э-э-э, ребята? Тут у нас завелась странная нечисть, именуемая в моей святой книге врагов человечества, как демон Леонид, но проблема в том, что против них не написано какое средство помогает! Особенно, пока не выберешь приз!
Наше же доблестное братство - в лице меня, дока и Шелли - вышли в космическое пространство и приближаемся к одному из кораблей противника, что флотилией вышли из-за горизонта. Внезапно флотилия открывает огонь жирными бабами в лосинах. Мы лихо уворачиваемся от жирных туш, но они вминают своим весом наш корабль.
- Ух ты... - произносит Шелли, глядя на всю эту картину. - Ужасно много жырух, правда ведь?..
- Мне кажется, что вряд ли они хотят с нами дружить... Почему мы летим прямо к ним? Разве не проще было бы обстрелять их, сидя лома? - вопрошает док.
- Действительно. Какого чёрта мы вообще тут делаем? Какой тукан разрабатывал план?! А, ну да, это был я... Короче, сейчас-то что делать?
- Всё просто, - Шелли хватает нас с доком за загривки и врубает турбоподдув на гороховой тяге. - Так просто намного интересней. Поехали!
Мы проносимся мимо жирух со стремительной скоростью и подлетая к одному из кораблей, вламываемся в его корпус с такой силой, что пробиваем дыру и оказываемся внутри. После столь неуклюжего описания, у сценаристов фильма "Интерстеллар" появились рвотные позывы в виду антинаучности происходящего.
Подобравшись к рубке управления, мы тихо постучали и, выбив дверь ногами, с криком вломились внутрь. Обалдевшие пилоты-капитаны вражьей наружности попытались обстрелять нас своими зонтиками для коктейлей, но железную дверь, что мы выбили и теперь пёрли прямо на них, это не остановило.
"Что это за пьяные выходки?!" - бились капитаны за дверью, прижатой к стене, тщетно пытаясь высвободиться.
- Вот теперь другое дело! Давайте теперь возьмём это судно под своё управление и протараним им остальные! - говорю я.
Док, сморщив мину, произносит:
- Откуда ты берёшь эти странные планы?..
- Да какая разница?
- Это важно, я хочу знать!
- Будешь задавать вопросы - разжалую тебя до борца с туалетными засорами. Встань к рулю и направляй кобарль на остальные!
- Да ты ниже меня по зва...
- ЖИВО К РУЛЮ!
Док, что-то ворча под нос, встаёт к рулю и крутит его со всей мочи. Посудина разворачивается и летит перпендикулярно остальной флотилии.
ХРЯСЪ! БАХ! Е*ЛЫСЬ! Во все стороны летит железо и наше судно, врезающееся всё в новый корабль флотилии Милонова, страшно содрогается. Я хватаю Шелли и дока под мышки и бегу к выходу.
- Скорее! Надо выбираться наружу!
- Ну, мы тебе мешать не будем.
Выбравшись на самый верх корабля, я бегу к его носу. Он всё ещё разносит флотилию. Как только он врезался в предпоследний, нос, на котором находились все мы откалывается и летит вдаль. Док выскальзывает из моих могучих рук и остаётся на корабле.
- Ребята!
- Нееет! - кричу я. - Ты так и не вернул мне тысячу! Мерзавец! А ну вернись!
- Антитролль, это очень важно! Прыгаем! - орёт мне на ухо Шелли, напоминая, что мы летим на отколовшемся куске носа корабля и если не прыгнем сейчас, то потом будет немного грустно.
Мы пролетаем и приземляемся на единственный более уцелевший корабль флотилии.
Тем временем, швабра под ручкой дверного туалета Зака ломается и ему приходится схватиться за неё руками. Милонов понимает, что теперь вопрос заключается лишь в том, кто кого перетянет.
- Да-ха-ха-ха-ха! - торжествует он, силясь открыть дверь, но Зак не поддаётся. - Ты слаб, так же, как и все твои друзья! Они не заслуживают быть в этом мире - моём мире! Приготовься быть с ними... Приготовься быть запрещённым!!!
[Страшный рывок]
Ту би континьюэд.
Все до этого считали, что символом мудрости является сова. Кроме того, что у сов глаза такие, что если их увидит больной с самым свирепым запором, то немедленно избавится от своего недуга, так ещё они днём спят а ночью жрут всякую дрянь. Что в этом мудрого?
Решено, именем себя постановляю сей животный вид новым символом того, что я говорил ранее.
Главное, чтобы новый символ не сожрал все деньги...
Хочу от всего своего любящего тоталитарного сердца поздравить наш столь обширный и многочисленный женский коллектив в лице Шелли с праздником международного женского дня! И от души я всей желаю, чтоб служба лёгкая была! А если не служба, то хотя бы всё остальное!
Чтобы война, что не меняется из года в год, никогда не задела ваш дом!
Выпьем же за здоровье дам! Аве!
[выключает Невский-мод]
Извините... Это чудеснейшее поздравление, которое согревает наши мужественные сердца и заставляет их биться в унисон. Ну ничего - не за горами восьмое ноль третье и мы отплатим тем же, да посильнее! Аве, Шелли!
Хочется также напомнить, что это старый тоталитарный праздник - День Советской армии и Военно-морского флота.
Служивые — с праздником!
Защитники Отечества — с праздником!
Доблестный состав корабля — смотрите не упейтесь!
Внутренности головы Милонова начали сползаться в кучу и из неё вырос ещё один Милонов.
- Да вашу мать! - вскричал Зак. - Нам и так уже Стрелковых некуда девать, а теперь ещё какая-то дрянь! Руби его, ребята!
- Вы думаете, что меня так просто убить? - Милонов захохотал и создал вокруг себя огненную защиту в виде сферы, взлетев в воздух. - Я уничтожу всё, что может противостоять моим личным амбициям, я буду запрещать всё, что можно запретить и нельзя! Игры - потому что они делают жестокими! Девушек - потому что люди из-за них друг друга убивают! Трусы - потому что они натирают мне всякое!
Тут волосатая бородавка на его сальной морде просыпается и начинает говорить.
- Виталя, а не проще будет всё сломать, вместо того, чтобы это запрещать? А то всё равно ведь лазейки находят.
- Да... Ты права... Мы уничтожим этот мир! Полностью! С наших кораблей мы прольём с небес огонь - огонь, который превратит в дымящиеся угли старый мир, а на месте его новый восстанет из пепла. И тогда не будет Стрелковых, Крачковской, Антитролля, Шелли, Дока и всех остальных, а я буду величайшим правителем вселенной! Му-ха-ха-ха! Начнём мы с этого вшивого корабля и его некудышного капитана!
Из-за горизонта (где бы ни был горизонт в космосе) появляется небесная флотилия под кодовым названием "Запрети или умри" и движется в сторону нашего корабля. Жила на лбу Милонова начинает пульсировать, а он поднимает руки и начинает ломать гарнитур. Стрелковы летают на ветру, как снег во время бурана и врезаются в стены.
- Эй, Александр Македонский тоже был завоевателем, но мебель не ломал! - кричит Шелли, а в ответ в неё чуть не прилетает туша Новодворской, но она вовремя уворачивается. - Что мы будем делать?!
Зак мужественно выпячивает челюсть, расправляет плечи, хищно прихлёбывает чай из капитанской кружки и голосом Мэла Гибсона произносит речь:
- Какой-то не свежий чай... Ой, у меня сейчас днище вышибет!
Зак исчезает за дверью туалета, после чего оттуда доносятся непривлекательные звуки.
- Добряк. Это, конечно, всё очень увлекательно, но что нам с этим делать? - Шелли тычет пальцем в озверевшего Милонова и удерживается за шею Дока, чтобы не улететь.
- Милонов - это задача Зака! Нужно остановить флотилию! Шелли, Док, идёмте со мной!
Мы побежали в отсек, где валяются пыльные скафандры. Будем надеяться, что их не доел демон Леонид. Тем временем Милонов ломится к Заку в туалет и орёт:
- Вылезай, капитан!!! Ты не можешь сидеть там вечно!!!
- Мистер Пшекош, или как вас там, здравствуйте, - приветствую я гостей. - Я местный сифу тоталитарного разлива и буду подмечать то, что другие обычно хотят скрыть или перебить разговор предлагая торт с пирожными (кстати, я люблю заварные). Так вот, вы ничего не заметили странного на вашем корабле?
- Я есть готов сделать официальное заявление за тем, что мы сюда прибыли, но для начала я бы хотел предположить чай с пирожными. Вы любите заварные? Я готов спорить, что и тофу вы любите тоже!
- Тофу не люблю, а вот с Тоф бы при встрече пообщался... Так говорите, что у вас есть пирожные?
Док, видя, что пшек уводит разговор в другую сторону, немедленно прерывает меня.
- Воу-воу-воу, полегче, куда вы поскакали, здесь вам не майдан! Там какая-то хрень в угол у нас забилась, а вы тут гастрономические пристрастия жизни обсуждаете! Я тут главный и хочу знать, что это было!
Из толпы поляков выходит японец.
- О, перивет-позялуйста, уверен, что вы стали командиром, потому что у вас такой огроминый пенизс! Не удивительно, что обладатель такого грандиозного достоинства так поднялся над остальными на этом корыте!
Тут Шелли не выдерживает и...
"Ностромо" (или "Ишимура" - какая к чертям разница?) медленно приближается к нашему кораблю. Он выходит в зону состыковки и пытается приклеиться к нашему шлюзу. Вся наша команда стоит около парадных дверей, ожидая, пока те откроются. Давящую тишину нарушает лязг стальных креплений, фиксирующих корабль гостей и с той стороны доносится голос:
- Да не знаю я пин-кода, я эти ворота в первый раз вижу! ... Чего? .... Да в гробу я видал того, кто этот код сюда поставил! А ну, открывайте! Мы ваши друзья!
- Хм... может они и в самом деле друзья? А что, такое бывает. Кто ворота блокировал?
- Фонарик-то не очень, значить... Получше бы нам выделяли, а то даже на случай заколачивания в гробу заживо на свои ноги, светя им, не полюбуешься.
Прохожу в тёмный-тёмный коридор, где по потолку и полу прыгают какие-то огоньки, а по всему полу разлита огромная огромная лужа чёрной жижи.
- Отлично, опять водопровод сломали. А ну, признавайтесь, что из вас это сделал?!
Увеличиваю мощь фонаря волшебным прикосновением и свечу вперёд. Оказывается, тут и там светились у злые духи с усами Якубовича. Увидев свет, они злобно зыркнули на меня и с дикими воплями "Сектор приз на барабане!" начали приближаться.
Я хватаюсь за молот и шаг за шагом отхожу назад.
- Э-э-э, ребята? Тут у нас завелась странная нечисть, именуемая в моей святой книге врагов человечества, как демон Леонид, но проблема в том, что против них не написано какое средство помогает! Особенно, пока не выберешь приз!