Мы быстро прёмся по длинному плохо освещённому коридору в суперсекретное помещения для опытов.
- "Сынок". Нет, ты слышала, "сынок"! Какой я ему сынок?! Я ему во внуки гожусь! Старый пердун совсем уже из ума выжил...
Внезапно я останавливаюсь.
- Что случилось? - Не знаю почему, но сейчас у меня возникло ощущение, что кто-то считает американский сериал "Аватар" - аниме, а меня - анимешником... - произношу я и злобно зыркаю на тебя. - Только не говори, что это ты, это же несерьёзно! - Сенпай, не приведи Будда! - открещиваешься ты. - Хм. Хорошо. Надо будет найти этого человека и отвесить ему увесистого пинка.
Вон туда! - показываю я на самую последнюю и самую массивную дверь в конце длинного коридора, заваленного рухлядью, среди которой неудачные копии каких-то листов с картинками. - Там моё секретное помещение для медитации и экспериментов!
Мы подходим к двери с размашистой надписью "НА СЕБЯ" на оной. Я отодвигаю тушу очередного мёртвого либерала от двери и удивляюсь, откуда они вообще лезут.
- Прошу вперёд! - вежливо приглашаю я жестом. - Ты бы хоть дверь открыл что ли. Я пока что не капитан Прайс, чтобы выбивать хилой ножкой корабельные двери. У тебя ключи есть? - Ключи придумал трус. - говорю я и толкаю дверь вовнутрь, отчего она отворяется.
Твоя челюсть падает оземь со звуком наковальни.
- Да, наш экипаж всегда следует инструкциям, поэтому никогда сюда не мог попасть. Ну или он просто малость туговат...
Я впускаю тебя и с криком "Я вернулся, " влетаю в лабораторию, оказывающуюся огромным ангаром.
- Интересно, почему каюты нашего корабля внутри намного больше, чем снаружи? - задаёшься логичным вопросом ты.
Кругом уже многочисленные Стрелковы всё подготовили к началу эксперимента. Стрелковыми командует ещё один Стрелков:
- Игорь, принеси то обезболивающее, приготовленное сифу Антитроллем! А ты, Игорь, как следует затяни манжеты на подготовленном столе! Так, кто-нибудь, дайте Игорьку по башке, чтобы он не лез в котёл с кипящим маслом, а иначе получится как у наших противников!
Замечает нас.
- Так-так, вот и вы, наконец, мистер доктор сифу Антитролль... - Я мистер доктор профессор сенпай-сифу Антитролль! Вот сыворотка, которая нам поможет. Давайте приступим! - Погодите, а зачем вам котёл с кипящим маслом? - спрашиваешь ты. - Ну как-то я ведь должен был сострить насчёт аналогии этого слова! Чёрт, я хорош! Итак, поехали!
- Минуту, а кому эту сыворотку надо будет вкалывать? - вопрошаю я. - Как кому? Кому её дал Док - то есть тебе! - МНЕ?! Ох, Иисусе, чую, что будет весело.
Меня кладут на стол, приделывают манжетами, чтобы туша не стекала вниз, подымают перпендикулярно полу и втыкают обезболивающее между пальцев ног. Все Стрелковы выстраиваются в ряд, чтобы лицезреть эксперимент.
- Итак, прошу! - молвит главный Стрелков и протягивает сыворотку тебе. - Да блин, вы хоть сами-то чем-нибудь займётесь?! Тут целая тьма русских офицеров, а сделать такое простое дело вы поручаете даме! - Да это копии, чего с ними болтать! - ору я. - У меня уже ноги затекают, давай сюда!
Ты подходишь, смотришь на сыворотку в своей руке и переводишь взгляд на меня.
- Док сказал, что эта сыворотка даёт безграничную силу, воткнувшему её в себя... Хм, как-то это странно прозвучало... Короче, пациент должен полностью очистить свой разум, когда сыворотка попадает в организм, и тогда он становится непобедим, как Путин. А в мире нет ничего, что бы могло быть сильнее, чем Путин. Но если ты хоть о чём-нибудь задумаешься на секунду или что-то стороннее, крайне насыщенное информацией попадёт к тебе в организм, то наступит полный армагеддец для подопытного с последующими трансформациями, которые перестанут через... А фиг знает через сколько. Док так и сказал. - Знаешь, что я хочу сказать, Шелли... - тихо говорю я и где-то вдруг начинает играть музыка "Mad world" Гари Джулеса. - Сейчас может произойти то, что не укладывалось в голове человечества никогда и сейчас... Сейчас мне очень... Да выруби ты этот музон, не вгоняй в тоску, в самом деле! - Извините... - смущённо произносит Стрелков-уборщик и выключает телефон. - В общем, если у меня нет воли обуздать огонь своих желаний, то мои чакры могут закрыться и я утрачу связь с космической энергией... - Что ты несёшь? - Коли, говорю!
Ты со всей дури втыкаешь иглу с сывороткой в мою сочную ляжку и быстро вводишь содержимое. Через пару секунд становится понятно, что что-то пошло не так, ибо я вырвал руки и ноги, заорал и забегал по каюте с быстротой ужаленного прапорщика, несущегося в магазин за новым ящиком водки. Не понимая в чём дело, ты оглядываешь помещение и уворачиваешься от летающих кругом Игорей Ивановичей. Словно молотком по шарам, на тебя снисходит озарение.
- Что было в капельнице?! - Там были измельчённые страницы комикса "Аватар: Раскол"! - Даже не знаю что лучше, с криком выбежать сейчас отсюда или просто признать, что Энтео не самый звезданутый, кто посещал наш корабль... - с перекосившим лицом произносишь ты и, хватаясь, за проносящегося в пятидесятый круг меня, резко останавливаешь. Я лечу кубарем в шкаф, набитый каким-то барахлом и и запасными Стрелковыми, с треском падаю.
Уцелевшие Игори приходят в себя. Ты разгребаешь кучу с ними и, хватаясь за что-то телесное, вытаскиваешь меня оттуда.
- Святая Сара матерь драконов!.. - обалдело произносишь, уставившись на меня. - Что? Что такое?! - с удивлением замечаю, что голос мой стал писклявый, а на голове как-то похолодало. - Кем я стал?!
Я поворачиваюсь к зеркальной стене лаборатории. Перед собой я вижу огромную жирную тушу Новодворской.
- Да чтоб тебя! Уберите её! - кричу я и Стрелковы отодвигают тушу от зеркала. Я, наконец, вижу себя.
Вместо былого могучего крепкого стана, мускулистых ресниц и мощных бровей, я наблюдаю небольшого лысого пацана на вид лет 14-ти и с синей стрелой на лбу. Единственное слово срывается с моих губ:
... Мы быстро бежим по длинному коридору в надежде, что экспириенса-таки хватит на следующий уровень, ибо тогда к пулемёту и огнемёту ещё можно будет встроить вантуз-хваталку, чтобы быстро перемещаться по полю боя, аки Бэтмен.
- Так, тут налево, тут направо... - шепчешь ты, пытаясь вспомнить, где видела раздающего квесты. - Блин, да он же был тут, где он сейчас?!
Поворачиваешь голову ко мне и видишь, как я на бегу болтаю по телефону с Питером Джаксоном и убеждаю его, что экшн сцена с драконоподобным существом, что я видел пару минут назад, должна войти в расширенное издание "Битвы пяти воинств".
- Твою ж мать, Антитролль!!! - Чего? Она и правду потрясающа! - Где этот синий мужик, у которого я брала задание?! Ты же был в коридоре, ты его не встретил? - Я перезвоню, Питер. И помните - "Варкрафт" не переплюнет ни одно ваше творение! - говорю я и кладу трубку. - Тут недавно вышло обновление и теперь все, у кого можно взять квесты, шляются где-попало, как в "Borderlands 2", а не стоят на месте. - Не-е-е-ет!
Сзади слышится рокот и угрожающее переругивающееся приближение чего-то.
- Чего ждём?! - кричишь ты. - Ну не знаю, может с ним стоит поговорить, познакомиться. Вдруг это друзья? - Ох, вечный оптимист...
Из-за угла выруливают две оставшиеся головы Хохлосмауга. Одна из них болтает на польском, а другая - на мове. Периодически покусывая друг друга за шеи и обвязавшись флагом ЕС, две головы замечают нас и одновременно вопят:
- Он вони! - Хватай их! (я не знаю польского, поэтому пишу как есть. Примечание автора)
Головы пышут огнём. Я немедленно возвожу несколько каменных стен на их пути. Огонь ударяется в стены, но не задевает нас.
- Что ж, мы хотели узнать, кто они - мы узнали. Бежим! - кричишь ты и хватая меня за руку, бежишь по коридору.
Мы бежим во весь опор, но головы с воплем приближаются. Наконец впереди виднеется что-то на вроде звёздных врат, которые по велению ужасного сценария стоят прямо на нашем пути и решают вмиг все проблемы, возвращая нас на "Анастаса Волочкова".
- Смотри! - Сюжетная дыра! Скорей в неё!
Вдруг головы подрезают нас и мы разлетаемся в разные стороны. Ты падаешь около врат, а я чуть поодаль. Головы приближаются ко мне.
- Що скажеш перед смертю, москаль?
За то время, пока я успеваю помолиться Иисусу, Будде, Кришне, Аангу, другим божественным воплощениям, и попрощаться с жизнью, в твоей голове рождается план.
- Эй, Пшекозмей! Дак ведь та башка рядом с тобой тебе до сих пор Львов не вернула! - ЧТО?! Эй, курва! Отдайте Львiв!!! - орёт озверевшая польская голова и начинает грызть украинскую.
Сообразив, что как это я раньше не сообразил такой замечательный поворот, я подбегаю к вратам и, хватая тебя с собой, ухаюсь внутрь.
Мы перемещаемся прямо на наш корабль.
- Сенпай, вы идиот! - Почему? - Мы не сдали квест! Как нам теперь победить Энтео, если он уже не победил!
С корабля доносятся звуки битвы и вопли: "Во славу великого Хумунгуса!"
- Не-е-ет, ещё не победил. Слушай, главное, что мы живы. А икспы можно набить, залогинившись в лесу и избивая вепрей, помнишь? - И то верно. Пошли, надо помочь нашим друзьям.
Оторвавшись от пола, мы бежим в главную комнату корабля, где уже вовсю разгорелась битва.
В моментах, когда кровь перестаёт бить из ушей от прослушивания песни, которую ты горланишь на весь темный зал, улавливаю, как куча коробок из под конфет начинает сдвигаться. Что-то определённо просыпалось.
- Тихо! Где ты вообще взяла эту штуку?! - шепчу я и хватаю банджо за струны, чтобы оно перестало создавать уничтожающие звуки, которые наряду с голосом и будят странное нечто. - Ты слышишь?.. - Я слышу, как течёт река-а-а-а-а-а-а-а! - снова начинаешь горланить ты. - А мы с тобою едем к берега-а-а-а-а-м!..
Из под коробок высовывается чья-то огромная волосатая ноздря, и, не показывая рыла своего обладателя, нюхая воздух, стремительно приближается к нам. Я быстро заталкиваю тебя на одну из колонн, что находятся в зале, и прячу под узким (но достаточно широким, чтобы потом и моя задница туда протиснулась) проходом под лестницей. Сам заталкиваю свою тушу туда же и жду.
Ноздря проносится мимо и заворачивает за угол. Слышно, как что-то динозаврьих размеров вырывается наружу, но слышу из-за колонны только голос:
- Що же, вор? Де ж ти? Я хочу дізнатися, що ж далі сталося з синіми в пісні!
В голове у меня проносятся тысячи мысли, но самая очевидная застилает всё, что я когда либо знал и я, повернувшись, к тебе шепчу:
- ЧТО ЗА УЖАС ТУТ ТВОРИТСЯ?! - Это...
БАМ! Топот приближающихся ног приближается к нам и обрывает тихий разговор. Бежать было поздно. Отступать было некуда. Шоколадные конфеты закончились, а остались только вишнёвые, которые не будут есть даже дистрофики, умирающие от недоедания.
- Я знаю, что они здесь, мне нужна Шелли! - ропчу я под хмелем и внезапно замечаю впереди что-то белое. - Ух ты, еда!
Подбегаю ближе и наступаю на то белое. Оказывается, это коробка из под "Рафаэл".
- Ай, пустая.
Смотрю дальше. Впереди валяются ещё несколько коробок. Подымаю голову. Передо мною предстаёт огромнейший зал, доверху набитый пустых коробок из под "Рафаэлло". Интересно, что же тут такое живёт, думаю я. Взбираюсь по коробкам вверх, оглядываюсь.
- Шелли, Шелли... Наш славный повар... - продолжаю осматриваться. Крупный план на всю комнату, чтобы показать насколько тщетны мои поиски и насколько я мал по сравнению с этой огромной кучей. - Плёвое дело...
Добегаю до мостика, где уже все вокруг суетятся, собирая оружие, заряжая стволы горохом и солью.
- Что опять случилось? Где Шелли? Где робот? Где мы сейчас?! - На нас опять напали. Глянь в окно.
Подбегаю к окну и таращусь в него. Энтео, скосплеив психов из нового "Бешеного Макса" оседлал самый большой снаряд, и, готовясь отцепиться прямо с ним нам на головы, орёт: "What a day! What a lovely day!!!"
- Да святые из трущоб, господи, блин, боже! Неужели нельзя хоть раз в жизни хоть куда-нибудь нормально переместиться?! Как же я устал от этой херни!.. - Да ладно, - Док потирает гавайскую гитару, приготовившись проламывать ей б0шки. - Как будто с нами хоть когда-то случалось что-то спокойное и умиротворяющее. А даже если случилось, то кому бы это стало интересно читать? - Я не знаю. Нам срочно надо найти Шелли. Она всегда приносит удачу в сраженьях, а теперь её затянуло в портал и...
[над головой у Дока появляется лампочка]
- Слушай, а я помогу тебе её найти. Тащи весь квас, что у нас остался на судне. Это единственное, в чём есть алкоголь. А мы тут пока отобьёмся.
Спустя 30 минут.
- Шелли!.. - ору я, шатаясь по незнакомому кораблю и сражаясь с силами гравитации, опираюсь на стены и еле волочу собственный живот, что растянулся на 20 метров от выпитого кваса. - Я пришёл за тобой!.. Вернись к нам!.. [ик!] Хххде ты, Шелли?! Я ссспасу теббя! Хххде ты, нам нужна твоя помощь, твои ботинки и твой... Хке... ШЕЛЛИ!!!
Вдруг, сквозь тугое квасное похмелье и боль, что я испытываю, в очередной раз наступивши себе на пузо, сзади меня слышится какой-то шум...
Покачиваюсь от количества выпитого и запинаясь о туши павших статистов, подкрадываюсь к роботу настолько незаметно, насколько незаметны и аккуратны бывают слоны, когда им прижигают зад огромным клеймом в посудной лавке и отвешивают хороший поджопник.
- Ссссушай... - кладу руку на плечо. - Тебе надо перестать быть таким сурьёзным... [ик!] Отгадка - это слепой маг земли. Позволь я повысить твой ЧСВ уровень юмора до 75% и называть тебя Тарс?
Не успевая получить ответ, открываю заднюю крышку, уворачиваюсь от тапка.
- Ага, вот она и аварийная система сработала... - замечаю рубильник с процентами. На циферблате высвечивается 0%. - А, вот оно! Ну сейчас ты станешь повеселее!
Дёргаю рубильник со всей дури. Что-то сильно искрит. Я отпрыгиваю, но, убедившись, что ничего не взорвалось, подхожу к роботу с лицевой стороны. Его экран горит синим цветом. Я приближаюсь. Внезапно он говорит:
- Тук-тук. - Кто там?
Экран робота загорается красным и откуда-то из его глубин вылезает страшная морда.
- Это я - Мегатрон!
С этими словами он хватает швабру и обрушивает свой удар на мою голову.
ШМЯК!
Швабра разлетается во все стороны и я, покачнувшись, говорю:
- Знаешь, давай-ка увеличим до 80%, а то эту тухлятину я уже сто лет назад слышал.
Джокер (теперь уже Мегатрон) траснформирует руку в пушку, стреляющую фильмами с рейтингом ниже 6-ти на "Кинопоиске" и напраляет её на меня.
- Уймись, Глазготрон! Только не "Седьмой сын"!
БАХ!
Уворачиваюсь от выстрела. Раздаётся очередь дисков с паршивыми фильмами.
Пробегаю по стене, отпрыгиваю от её и приземляюсь на выходе прямо за спиной робота. Чувствую, что очередь следует за мною по пятам. Вдруг меня настигает "Инсургент", я спотыкаюсь и влетаю на полном ходу в стену. Пробивая её, улетаю в шахту лифта.
- А теперь я найду остальных. И начну с нового капитана. Он узнает всю силу "Чёрной розы"
Робот перезаряжает пушку и едет в комнату, где все праздновали пьянку. Тем временем я, храбро повиснув на тросе лифта, отважно ползу вверх, чтобы предупредить друзей раньше, чем то, что я сам создал, поразит их ужасными фильмами.
Кажется наш старый кэп вернул себе прежние погоны! Это надо отметить!
Пока робот трудится над разгадыванием загадки, собрал всех в общей зале за треугольным столом, (который когда-то был круглый, но недавно понадобилось залатывать дыры на корабле. Да, деревом), налил каждому по стакану сока кактуса и прочувственно, встав на валяющийся рядом бочок унитаза, произнёс:
- Дорогие товарищи! Сегодня, во имя нашего очередного нового капитана, мы свершим новое путешествие по межпланетным пространствам! Наш телепортатор по пространству и времени работает лишь тогда, когда мы упиваемся в хлам! А именно - когда кто-то старается перепить Шелли и у него это не получается!
Сегодня дочери и сыновья Шотландии мы наконец должны выйти из той бездны мрака и ужаса, куда забросила нас моя попытка перепить вышеупомянутое лицо и не увенчавшееся успехом! Сегодня мы... Тра-ля-ля, какая-то космическая мутотень...
У Дока на глазах навернулись слёзы:
- Вот умеет же он воодушевить!
- Ля-ля-ля, там что-то про космос...- продолжаю я. - И главное, чтобы рыжее мерзкое всезапрещающее существо, что трусливо забилось в чертогах этого созвездия, не смогло пробраться на наш корабль, а если сможет, то чтобы не смогло узнать...
Замолкаю и задумываюсь.
Шелли видит моё замешательство и, выхватывая микрофон, вижжит в него что было силы:
- Начнём пьянку!!! Чья первая печень хочет потягаться со мной?!
Раздаются крики добровольцев и пьянка начинается. Всё как всегда - летающие по комнатам бизоны, валенок на голове у Зака, Док качается на люстре, а в борьбе против Шелли уже скончалось три статиста от цирроза печени.
Аккуратно спускаюсь с унитаза и подхожу к стоящему тихо в углу Мише. Он говорит:
- Ты уверен, что он на это клюнет? - Эта рыжая сволочь не пропустит возможности что-то запретить, особенно там, где без него весело. Терпение, мой друг. Скоро я верну свой молот.
Я бы сказал тоже самое, но твоего секрета не знаю. Ни одного. Вообще. Спасибо Шелли.
[по-дружески пихаю кулаком в плечо]
Кстати, вы оказались в межзвёздном пространстве фиолетового Тириона уже давно из-за нашей совместной пьянки и отмечания становления Зака капитаном, что было сопряжено с полётами на бизоне и дикими визгами. Как думаешь, если мы устроим пьянку посильнее, да с участием робота, это вернёт наз назад или мы погрузимся ещё дальше?
Булочки Нуланд, Молотобоец жив-здоров и готов нести пропаганду в массы. Только вот молот посеял в космическом пространстве, когда мы сражались с небесной флотилией Милонова...
Мы быстро прёмся по длинному плохо освещённому коридору в суперсекретное помещения для опытов.
- "Сынок". Нет, ты слышала, "сынок"! Какой я ему сынок?! Я ему во внуки гожусь! Старый пердун совсем уже из ума выжил...
Внезапно я останавливаюсь.
- Что случилось?
- Не знаю почему, но сейчас у меня возникло ощущение, что кто-то считает американский сериал "Аватар" - аниме, а меня - анимешником... - произношу я и злобно зыркаю на тебя. - Только не говори, что это ты, это же несерьёзно!
- Сенпай, не приведи Будда! - открещиваешься ты.
- Хм. Хорошо. Надо будет найти этого человека и отвесить ему увесистого пинка.
Вон туда! - показываю я на самую последнюю и самую массивную дверь в конце длинного коридора, заваленного рухлядью, среди которой неудачные копии каких-то листов с картинками. - Там моё секретное помещение для медитации и экспериментов!
Мы подходим к двери с размашистой надписью "НА СЕБЯ" на оной. Я отодвигаю тушу очередного мёртвого либерала от двери и удивляюсь, откуда они вообще лезут.
- Прошу вперёд! - вежливо приглашаю я жестом.
- Ты бы хоть дверь открыл что ли. Я пока что не капитан Прайс, чтобы выбивать хилой ножкой корабельные двери. У тебя ключи есть?
- Ключи придумал трус. - говорю я и толкаю дверь вовнутрь, отчего она отворяется.
Твоя челюсть падает оземь со звуком наковальни.
- Да, наш экипаж всегда следует инструкциям, поэтому никогда сюда не мог попасть. Ну или он просто малость туговат...
Я впускаю тебя и с криком "Я вернулся, " влетаю в лабораторию, оказывающуюся огромным ангаром.
- Интересно, почему каюты нашего корабля внутри намного больше, чем снаружи? - задаёшься логичным вопросом ты.
Кругом уже многочисленные Стрелковы всё подготовили к началу эксперимента. Стрелковыми командует ещё один Стрелков:
- Игорь, принеси то обезболивающее, приготовленное сифу Антитроллем! А ты, Игорь, как следует затяни манжеты на подготовленном столе! Так, кто-нибудь, дайте Игорьку по башке, чтобы он не лез в котёл с кипящим маслом, а иначе получится как у наших противников!
Замечает нас.
- Так-так, вот и вы, наконец, мистер доктор сифу Антитролль...
- Я мистер доктор профессор сенпай-сифу Антитролль! Вот сыворотка, которая нам поможет. Давайте приступим!
- Погодите, а зачем вам котёл с кипящим маслом? - спрашиваешь ты.
- Ну как-то я ведь должен был сострить насчёт аналогии этого слова! Чёрт, я хорош! Итак, поехали!
- Минуту, а кому эту сыворотку надо будет вкалывать? - вопрошаю я.
- Как кому? Кому её дал Док - то есть тебе!
- МНЕ?! Ох, Иисусе, чую, что будет весело.
Меня кладут на стол, приделывают манжетами, чтобы туша не стекала вниз, подымают перпендикулярно полу и втыкают обезболивающее между пальцев ног. Все Стрелковы выстраиваются в ряд, чтобы лицезреть эксперимент.
- Итак, прошу! - молвит главный Стрелков и протягивает сыворотку тебе.
- Да блин, вы хоть сами-то чем-нибудь займётесь?! Тут целая тьма русских офицеров, а сделать такое простое дело вы поручаете даме!
- Да это копии, чего с ними болтать! - ору я. - У меня уже ноги затекают, давай сюда!
Ты подходишь, смотришь на сыворотку в своей руке и переводишь взгляд на меня.
- Док сказал, что эта сыворотка даёт безграничную силу, воткнувшему её в себя... Хм, как-то это странно прозвучало... Короче, пациент должен полностью очистить свой разум, когда сыворотка попадает в организм, и тогда он становится непобедим, как Путин. А в мире нет ничего, что бы могло быть сильнее, чем Путин. Но если ты хоть о чём-нибудь задумаешься на секунду или что-то стороннее, крайне насыщенное информацией попадёт к тебе в организм, то наступит полный армагеддец для подопытного с последующими трансформациями, которые перестанут через... А фиг знает через сколько. Док так и сказал.
- Знаешь, что я хочу сказать, Шелли... - тихо говорю я и где-то вдруг начинает играть музыка "Mad world" Гари Джулеса. - Сейчас может произойти то, что не укладывалось в голове человечества никогда и сейчас... Сейчас мне очень... Да выруби ты этот музон, не вгоняй в тоску, в самом деле!
- Извините... - смущённо произносит Стрелков-уборщик и выключает телефон.
- В общем, если у меня нет воли обуздать огонь своих желаний, то мои чакры могут закрыться и я утрачу связь с космической энергией...
- Что ты несёшь?
- Коли, говорю!
Ты со всей дури втыкаешь иглу с сывороткой в мою сочную ляжку и быстро вводишь содержимое. Через пару секунд становится понятно, что что-то пошло не так, ибо я вырвал руки и ноги, заорал и забегал по каюте с быстротой ужаленного прапорщика, несущегося в магазин за новым ящиком водки. Не понимая в чём дело, ты оглядываешь помещение и уворачиваешься от летающих кругом Игорей Ивановичей. Словно молотком по шарам, на тебя снисходит озарение.
- Что было в капельнице?!
- Там были измельчённые страницы комикса "Аватар: Раскол"!
- Даже не знаю что лучше, с криком выбежать сейчас отсюда или просто признать, что Энтео не самый звезданутый, кто посещал наш корабль... - с перекосившим лицом произносишь ты и, хватаясь, за проносящегося в пятидесятый круг меня, резко останавливаешь. Я лечу кубарем в шкаф, набитый каким-то барахлом и и запасными Стрелковыми, с треском падаю.
Уцелевшие Игори приходят в себя. Ты разгребаешь кучу с ними и, хватаясь за что-то телесное, вытаскиваешь меня оттуда.
- Святая Сара матерь драконов!.. - обалдело произносишь, уставившись на меня.
- Что? Что такое?! - с удивлением замечаю, что голос мой стал писклявый, а на голове как-то похолодало. - Кем я стал?!
Я поворачиваюсь к зеркальной стене лаборатории. Перед собой я вижу огромную жирную тушу Новодворской.
- Да чтоб тебя! Уберите её! - кричу я и Стрелковы отодвигают тушу от зеркала. Я, наконец, вижу себя.
Вместо былого могучего крепкого стана, мускулистых ресниц и мощных бровей, я наблюдаю небольшого лысого пацана на вид лет 14-ти и с синей стрелой на лбу. Единственное слово срывается с моих губ:
- О**еть.
... Мы быстро бежим по длинному коридору в надежде, что экспириенса-таки хватит на следующий уровень, ибо тогда к пулемёту и огнемёту ещё можно будет встроить вантуз-хваталку, чтобы быстро перемещаться по полю боя, аки Бэтмен.
- Так, тут налево, тут направо... - шепчешь ты, пытаясь вспомнить, где видела раздающего квесты. - Блин, да он же был тут, где он сейчас?!
Поворачиваешь голову ко мне и видишь, как я на бегу болтаю по телефону с Питером Джаксоном и убеждаю его, что экшн сцена с драконоподобным существом, что я видел пару минут назад, должна войти в расширенное издание "Битвы пяти воинств".
- Твою ж мать, Антитролль!!!
- Чего? Она и правду потрясающа!
- Где этот синий мужик, у которого я брала задание?! Ты же был в коридоре, ты его не встретил?
- Я перезвоню, Питер. И помните - "Варкрафт" не переплюнет ни одно ваше творение! - говорю я и кладу трубку. - Тут недавно вышло обновление и теперь все, у кого можно взять квесты, шляются где-попало, как в "Borderlands 2", а не стоят на месте.
- Не-е-е-ет!
Сзади слышится рокот и угрожающее переругивающееся приближение чего-то.
- Чего ждём?! - кричишь ты.
- Ну не знаю, может с ним стоит поговорить, познакомиться. Вдруг это друзья?
- Ох, вечный оптимист...
Из-за угла выруливают две оставшиеся головы Хохлосмауга. Одна из них болтает на польском, а другая - на мове. Периодически покусывая друг друга за шеи и обвязавшись флагом ЕС, две головы замечают нас и одновременно вопят:
- Он вони!
- Хватай их! (я не знаю польского, поэтому пишу как есть. Примечание автора)
Головы пышут огнём. Я немедленно возвожу несколько каменных стен на их пути. Огонь ударяется в стены, но не задевает нас.
- Что ж, мы хотели узнать, кто они - мы узнали. Бежим! - кричишь ты и хватая меня за руку, бежишь по коридору.
Мы бежим во весь опор, но головы с воплем приближаются. Наконец впереди виднеется что-то на вроде звёздных врат, которые по велению ужасного сценария стоят прямо на нашем пути и решают вмиг все проблемы, возвращая нас на "Анастаса Волочкова".
- Смотри!
- Сюжетная дыра! Скорей в неё!
Вдруг головы подрезают нас и мы разлетаемся в разные стороны. Ты падаешь около врат, а я чуть поодаль. Головы приближаются ко мне.
- Що скажеш перед смертю, москаль?
За то время, пока я успеваю помолиться Иисусу, Будде, Кришне, Аангу, другим божественным воплощениям, и попрощаться с жизнью, в твоей голове рождается план.
- Эй, Пшекозмей! Дак ведь та башка рядом с тобой тебе до сих пор Львов не вернула!
- ЧТО?! Эй, курва! Отдайте Львiв!!! - орёт озверевшая польская голова и начинает грызть украинскую.
Сообразив, что как это я раньше не сообразил такой замечательный поворот, я подбегаю к вратам и, хватая тебя с собой, ухаюсь внутрь.
Мы перемещаемся прямо на наш корабль.
- Сенпай, вы идиот!
- Почему?
- Мы не сдали квест! Как нам теперь победить Энтео, если он уже не победил!
С корабля доносятся звуки битвы и вопли: "Во славу великого Хумунгуса!"
- Не-е-ет, ещё не победил. Слушай, главное, что мы живы. А икспы можно набить, залогинившись в лесу и избивая вепрей, помнишь?
- И то верно. Пошли, надо помочь нашим друзьям.
Оторвавшись от пола, мы бежим в главную комнату корабля, где уже вовсю разгорелась битва.
В моментах, когда кровь перестаёт бить из ушей от прослушивания песни, которую ты горланишь на весь темный зал, улавливаю, как куча коробок из под конфет начинает сдвигаться. Что-то определённо просыпалось.
- Тихо! Где ты вообще взяла эту штуку?! - шепчу я и хватаю банджо за струны, чтобы оно перестало создавать уничтожающие звуки, которые наряду с голосом и будят странное нечто. - Ты слышишь?..
- Я слышу, как течёт река-а-а-а-а-а-а-а! - снова начинаешь горланить ты. - А мы с тобою едем к берега-а-а-а-а-м!..
Из под коробок высовывается чья-то огромная волосатая ноздря, и, не показывая рыла своего обладателя, нюхая воздух, стремительно приближается к нам. Я быстро заталкиваю тебя на одну из колонн, что находятся в зале, и прячу под узким (но достаточно широким, чтобы потом и моя задница туда протиснулась) проходом под лестницей. Сам заталкиваю свою тушу туда же и жду.
Ноздря проносится мимо и заворачивает за угол. Слышно, как что-то динозаврьих размеров вырывается наружу, но слышу из-за колонны только голос:
- Що же, вор? Де ж ти? Я хочу дізнатися, що ж далі сталося з синіми в пісні!
В голове у меня проносятся тысячи мысли, но самая очевидная застилает всё, что я когда либо знал и я, повернувшись, к тебе шепчу:
- ЧТО ЗА УЖАС ТУТ ТВОРИТСЯ?!
- Это...
БАМ! Топот приближающихся ног приближается к нам и обрывает тихий разговор. Бежать было поздно. Отступать было некуда. Шоколадные конфеты закончились, а остались только вишнёвые, которые не будут есть даже дистрофики, умирающие от недоедания.
Мы сидели и ждали, когда же покажется ОН.
здесь булочки нуланд
- Я знаю, что они здесь, мне нужна Шелли! - ропчу я под хмелем и внезапно замечаю впереди что-то белое. - Ух ты, еда!
Подбегаю ближе и наступаю на то белое. Оказывается, это коробка из под "Рафаэл".
- Ай, пустая.
Смотрю дальше. Впереди валяются ещё несколько коробок. Подымаю голову. Передо мною предстаёт огромнейший зал, доверху набитый пустых коробок из под "Рафаэлло". Интересно, что же тут такое живёт, думаю я. Взбираюсь по коробкам вверх, оглядываюсь.
- Шелли, Шелли... Наш славный повар... - продолжаю осматриваться. Крупный план на всю комнату, чтобы показать насколько тщетны мои поиски и насколько я мал по сравнению с этой огромной кучей. - Плёвое дело...
Добегаю до мостика, где уже все вокруг суетятся, собирая оружие, заряжая стволы горохом и солью.
- Что опять случилось? Где Шелли? Где робот? Где мы сейчас?!
- На нас опять напали. Глянь в окно.
Подбегаю к окну и таращусь в него. Энтео, скосплеив психов из нового "Бешеного Макса" оседлал самый большой снаряд, и, готовясь отцепиться прямо с ним нам на головы, орёт: "What a day! What a lovely day!!!"
- Да святые из трущоб, господи, блин, боже! Неужели нельзя хоть раз в жизни хоть куда-нибудь нормально переместиться?! Как же я устал от этой херни!..
- Да ладно, - Док потирает гавайскую гитару, приготовившись проламывать ей б0шки. - Как будто с нами хоть когда-то случалось что-то спокойное и умиротворяющее. А даже если случилось, то кому бы это стало интересно читать?
- Я не знаю. Нам срочно надо найти Шелли. Она всегда приносит удачу в сраженьях, а теперь её затянуло в портал и...
[над головой у Дока появляется лампочка]
- Слушай, а я помогу тебе её найти. Тащи весь квас, что у нас остался на судне. Это единственное, в чём есть алкоголь. А мы тут пока отобьёмся.
Спустя 30 минут.
- Шелли!.. - ору я, шатаясь по незнакомому кораблю и сражаясь с силами гравитации, опираюсь на стены и еле волочу собственный живот, что растянулся на 20 метров от выпитого кваса. - Я пришёл за тобой!.. Вернись к нам!.. [ик!] Хххде ты, Шелли?! Я ссспасу теббя! Хххде ты, нам нужна твоя помощь, твои ботинки и твой... Хке... ШЕЛЛИ!!!
Вдруг, сквозь тугое квасное похмелье и боль, что я испытываю, в очередной раз наступивши себе на пузо, сзади меня слышится какой-то шум...
Покачиваюсь от количества выпитого и запинаясь о туши павших статистов, подкрадываюсь к роботу настолько незаметно, насколько незаметны и аккуратны бывают слоны, когда им прижигают зад огромным клеймом в посудной лавке и отвешивают хороший поджопник.
- Ссссушай... - кладу руку на плечо. - Тебе надо перестать быть таким сурьёзным... [ик!] Отгадка - это слепой маг земли. Позволь я повысить твой
ЧСВуровень юмора до 75% и называть тебя Тарс?Не успевая получить ответ, открываю заднюю крышку, уворачиваюсь от тапка.
- Ага, вот она и аварийная система сработала... - замечаю рубильник с процентами. На циферблате высвечивается 0%. - А, вот оно! Ну сейчас ты станешь повеселее!
Дёргаю рубильник со всей дури. Что-то сильно искрит. Я отпрыгиваю, но, убедившись, что ничего не взорвалось, подхожу к роботу с лицевой стороны. Его экран горит синим цветом. Я приближаюсь. Внезапно он говорит:
- Тук-тук.
- Кто там?
Экран робота загорается красным и откуда-то из его глубин вылезает страшная морда.
- Это я - Мегатрон!
С этими словами он хватает швабру и обрушивает свой удар на мою голову.
ШМЯК!
Швабра разлетается во все стороны и я, покачнувшись, говорю:
- Знаешь, давай-ка увеличим до 80%, а то эту тухлятину я уже сто лет назад слышал.
Джокер (теперь уже Мегатрон) траснформирует руку в пушку, стреляющую фильмами с рейтингом ниже 6-ти на "Кинопоиске" и напраляет её на меня.
- Уймись, Глазготрон! Только не "Седьмой сын"!
БАХ!
Уворачиваюсь от выстрела. Раздаётся очередь дисков с паршивыми фильмами.
Пробегаю по стене, отпрыгиваю от её и приземляюсь на выходе прямо за спиной робота. Чувствую, что очередь следует за мною по пятам. Вдруг меня настигает "Инсургент", я спотыкаюсь и влетаю на полном ходу в стену. Пробивая её, улетаю в шахту лифта.
- А теперь я найду остальных. И начну с нового капитана. Он узнает всю силу "Чёрной розы"
Робот перезаряжает пушку и едет в комнату, где все праздновали пьянку.
Тем временем я, храбро повиснув на тросе лифта, отважно ползу вверх, чтобы предупредить друзей раньше, чем то, что я сам создал, поразит их ужасными фильмами.
Кажется наш старый кэп вернул себе прежние погоны! Это надо отметить!
Пока робот трудится над разгадыванием загадки, собрал всех в общей зале за треугольным столом, (который когда-то был круглый, но недавно понадобилось залатывать дыры на корабле. Да, деревом), налил каждому по стакану сока кактуса и прочувственно, встав на валяющийся рядом бочок унитаза, произнёс:
- Дорогие товарищи! Сегодня, во имя нашего очередного нового капитана, мы свершим новое путешествие по межпланетным пространствам! Наш телепортатор по пространству и времени работает лишь тогда, когда мы упиваемся в хлам! А именно - когда кто-то старается перепить Шелли и у него это не получается!
Сегодня
дочери и сыновья Шотландиимы наконец должны выйти из той бездны мрака и ужаса, куда забросила нас моя попытка перепить вышеупомянутое лицо и не увенчавшееся успехом! Сегодня мы... Тра-ля-ля, какая-то космическая мутотень...У Дока на глазах навернулись слёзы:
- Вот умеет же он воодушевить!
- Ля-ля-ля, там что-то про космос...- продолжаю я. - И главное, чтобы рыжее мерзкое всезапрещающее существо, что трусливо забилось в чертогах этого созвездия, не смогло пробраться на наш корабль, а если сможет, то чтобы не смогло узнать...
Замолкаю и задумываюсь.
Шелли видит моё замешательство и, выхватывая микрофон, вижжит в него что было силы:
- Начнём пьянку!!! Чья первая печень хочет потягаться со мной?!
Раздаются крики добровольцев и пьянка начинается. Всё как всегда - летающие по комнатам бизоны, валенок на голове у Зака, Док качается на люстре, а в борьбе против Шелли уже скончалось три статиста от цирроза печени.
Аккуратно спускаюсь с унитаза и подхожу к стоящему тихо в углу Мише. Он говорит:
- Ты уверен, что он на это клюнет?
- Эта рыжая сволочь не пропустит возможности что-то запретить, особенно там, где без него весело. Терпение, мой друг. Скоро я верну свой молот.
Тарс, дружище!Отгадай загадку: кто может смотреть телевизор преимущественно ногами?
Я бы сказал тоже самое, но твоего секрета не знаю. Ни одного. Вообще. Спасибо Шелли.
[по-дружески пихаю кулаком в плечо]
Кстати, вы оказались в межзвёздном пространстве фиолетового Тириона уже давно из-за нашей совместной пьянки и отмечания становления Зака капитаном, что было сопряжено с полётами на бизоне и дикими визгами. Как думаешь, если мы устроим пьянку посильнее, да с участием робота, это вернёт наз назад или мы погрузимся ещё дальше?
Кстати, где наш робот?
Молотобоец жив-здоров и готов нести пропаганду в массы. Только вот молот посеял в космическом пространстве, когда мы сражались с небесной флотилией Милонова...