Шелли МакКормик, да, вот, именно так! Я со многим совершенно согласен.
Будда всемогущий. Зачем писать фикшн на симулятор шапок? Это же не имеет никакого смысла. Там же нет женских... Фу...
А поиском глубинных смыслов я перестал заниматься после просмотров заявлявшихся как адски глубоких и многозначительных шедевров "Заоблачный атлас" (или как его там? Короче от мутантов Вачовски) и нашумевшего "Левиафана". Мои жалкие потуги увидеть в оных что-то мудрое потерпели фиаско. Первый оказался про какую-то растянутую чушь и показа такого замечательного персонажа как Солженицын примером для подражания и храбрым борцуном со злой системой. Второй показал лишь оттенки известной бурой субстанции с отвратительным сценарием.
Небольшое отступление на одну волнительную тему. Где-то год назад решил ради интереса глянуть один из учебников обществознания (это в кровавой стране советов преподавали обществоведение, а тут всё немного иначе) нынешней образовательной системы. Что характерно, не нашёл определения слова "семья". Потому что, если давать определение этому слову, то в нём непременно будут фигурировать слова "мужчина" и "женщина". А как нам сегодня говорить о демократии, если в определении слова семья обязательно сеть эти два слова?! Непорядок!
Вернёмся к делу. Честно: что кто суёт под хвост у себя дома, мне по барабану, хоть со слонами жарьтесь, лишь бы это не было незаконно. Только не надо этого показывать по ТВ и в других публичных местах. А особенно в сериале, мир которого основан вроде как на духовном понимании и прочего. Хотя нет, духовное понимание это в "Аватаре", а тут у нас, как ты ранее заметила, тупая девочка-подросток с прогрессирующим ПМС. Что же касается "на поводу/не на поводу у аудитории", то я думаю, как они на это сильно не реагировали, так и не стали. Но они знали, что есть всевозможный пЭйринг-срач и прочее. И решили встролльнуть. Чтобы все покрепче запомнили. Не считаю, что на них как-то шибко повлияли.
Наверное на них самих я злюсь не так сильно и не считаю их категоричными педиками потому что "Легенда о Корре" меня слабо зацепила. Вот если бы она была намного лучше своего предшественника и лесбийское решения принималось тоже исходя из того, чтобы его запомнили, вот тогда бы я выбил своим системным блоком окно, разорвал фото Сталина, висящее над компьютером и обожрался какао-порошком. Но тут у меня при всём бомбящем чувстве просто возникает мысль, что не сильно-то много я потерял. Старых персонажей не показали, как идиотов, сама история отклик у меня не сильный возымела, а после переваливающегося то в одну, то в другую сторону сериала, где вроде бы второстепенных персонажей (дочерей Тоф, например) прописали лучше, чем саму Корру и ковырялко-финала, я просто посмеиваюсь. И это заставляет меня любить оригинальный "Аватар" ещё больше.
Резюмируя собственный субъектив: как это не парадоксально, это имеет две стороны: отвратный срач радужных и озабоченных со своим "свободным" творчеством и полное отторжения меня от подобного, ввиду чего оригинал по сравнению с этой песчинкой выступает блистательным колоссом, кем он и является. Может быть поэтому последний сезон назвали "Равновесие"?
Кажется моё бомбаниссимо теперь будет таким же всепоглощающим. Как я этого раньше не заметил? Я просто осознал, наконец, насколько отвратной была концовка "Корры". Я всё понял - деяние, последствия, причинно-следственную связь между ними. И самое страшное, что подобное было сделано специальным образом. "Аватар" держал планку на протяжении всего сериала и концовку сделали такой, что эти огромные корабли, Сокка, держащий Тоф за руку в окружении врагов, крехтящий и вопящий под ударами Аанга "У! А!! И!!! Batman, stop!!!" голосом Марка Хэмила Озай и крещендо скрипок и барабанов на фоне поцелую Аанга и Катары, я запомню навсегда.
Но это... - ЭТО!!! Эх. В общем, скажу проще. Сама "Корра" была тухловата - несмотря на затащивших третий сезон отличных злодеев - и вот ребята решили что, мол, не мытьём так вытьём мы заставим вас запомнить и эту концовку. И вот выбранный для этого способ - лесбопара. Главная героиня в итоге смотрится просто прекрасно: ведёт себя как дура, не слушает старших, встречается со всеми (ВСЕМИ!!!) друзьями собственного возраста, а в итоге становится лесбиянкой. Причём ладно бы, если бы это хоть как-то подводило к этому, но нам это просто кинули в лицо и при этом подтвердили в соцсетях.
А теперь тупорылые радужные психи носятся с воем по всяким форумам и группам и выкрикивают что-то о том, что "авторы не побоялись сказать", а неожиданно режущих мой взор рисунков, при поиске хороших работ совершенно на другую тему, на соответствующую тематику хоть отбавляй. Приучили детей к хорошему, блин. Так нельзя, ребят.
Боже, да даже комиксы по "Аватару" лучше, чем этот болезненный бред. У всего, что не имеет слово "Аватар" в названии, но как-то связано с данной вселенной, оказывается крайне говёная судьба!
Шелли МакКормик написал: че ты все с этой баночкой возишся?!Я надеюсь ты туда не сходил, ведь писать в банки, как-то не комильфо.))))
Будда упаси, тут только написано, что в неё можно рвотные массы извергать, а я пока этим не занимался. Вот, стою и жду, пока кто-нибудь появится или что-нибудь упадёт, дабы наш опус продолжил свою величавую судьбу. Порой мне кажется [чешет банкой лысину], что засунь нас в Голливуд, все 100% фильмов из него выходящих уже на стадии производства бы окупались, и дело тут отнюдь не в спонсорстве майонеза "Махеевъ".
Fan fiction написанный с головой (а ещё желательно со всем остальным) и с желанием рассказать что-то интересное я всегда буду категорически приветствовать, ибо, как я упомянул ранее в одном из своих могучих сказаний, я сам подобным занимаюсь, причём из возникшей одним тёмным сибирским вечером маленькой идейки - как у Майка с Брайаном великий сериал получился из одного простого наброска - это разрастается в эпохальное полотно с драматичным (а порой очень даже юморным) развитием судеб героев. И возможно даже в иллюстрациях.
Обратно надеюсь почитать законченное твоё произведение. Надеюсь это случится не раньше того момента, когда моя лысина обрастёт густой чёрной волоснёй.
[Трясёт баночкой, отчего внутри неё всё вспенивается]
Что, так наши приключения и закончатся вяло? Обидно же! И стыдно же в повести лет временных такое писать:
"От времён сих только великих глас народа мог нам принести сей молв. Когда храбрые воины света вместе боролись против великого зла, Когда властелина тьмы Энтео почти настигло епитимьей достойной, И когда храбрый Аватар, что стоял на страже времён узрел чудовищный секрет... Пришёл Миша и сказал что-то про Булочки Нуланд."
Шелли МакКормик, олдскульный кэп не только окончательно спятил, я подозреваю, что это его снимали в новом "Mad Max" и он даже предлагал вместо фразы "What a lovely day" вопить что есть мочи "Булочки Ну-у-у-уланд!"
Булочки Нуланд, эй! У нас тут приключения всякие, а ты всё булочками приторговываешь и отвлекаешь людей от всякого важного!
Пересекая леопардовым скоком коридор и подпрыгивая на каждом десятом шаге, напеваю какой-то бред:
Распрягайте, хопцы, коней и ступайте к кораблю, Вы уж только берегите Энтеу хренову свою!..
Ах, Шелли, цво-драй-фир, машина клонная - Девчины сразу стало десять штук!.. Ах, Шелли, цво-драй-фир, всем запасённая - Наш храбрый повар и надёжный друг!
Пропев последнюю ноту, почувствовал, что мой голос вышел из под контроля и взвизгнул выше, чем это позволял себе Витас.
- Так. - остановился я. - А вот это было странно. Да и чувствую себя как-то странно. Слишком игриво, так и хочется кого-нибудь обозвать. Причём это не те анонимные запугивания, что я обычно предпочитаю в интернете, а прямо над друзьями. Это на меня не похоже. Только если...
[Задумывается]
*флэшбэк*
Смауг: А может мне отдать его тебе? И посмотреть, как Дубощит мучается. Как камень губит его, как он развращает его сердце и сводит его с ума!
*флэшбэк окончен*
- Да, блин, не то!
[снова задумывается]
*флэшбэк*
Шелли: Но если ты хоть о чём-нибудь задумаешься на секунду во время введения или что-то стороннее, крайне насыщенное информацией попадёт к тебе в организм, то наступит полный армагеддец для подопытного с последующими трансформациями, которые перестанут через... А фиг знает через сколько.
*флэшбэк окончен*
[Стоит посреди коридора с выпученными шарами]
- Получается, что "Раскол" из капельницы стал причиной моего превращения в Аанга, а теперь возможны и дальнейшие трансформации в других... Нет-нет-нет, ну что за бред, да как такое возможно? Это всё то хрючело, которым меня напоил старый знакомец с банджо. Мне просто кажется. Или просто не нужно было мне смотреть "Восхождение Юпитер". Эх, гендерные проблемы Вачовски превратили их творчество в хрен знает что... Мои размышления прерывает страшный звук общей тревоги.
Прибежав к воротам ангара, в отсек плоских шуток и клишированных фраз, вижу Зака. Завидев меня, его глаза округляются и он хватает меня под мышку.
- Помогите! Хулиганы зрения лишают! - Никто тебя зрения не лишает, ты просто уже как 10 минут должен быть на задании, - процеживает Зак сквозь зубы, волоча извивающегося меня к выходу из ангара. - Шелли и Шелли заняли вышку и прекрывают с неё нашу команду. Док, Игорь, Шелли, Шелли и Шелли и ещё пару штук, кажется, прорываются с боем к Энтео, и хотят ему рога поотшибать! - Да, но я тут, как настоящий герой храбро решал свои насущные проблемы с заминусившим меня... - Ага, очень мило, - проговорил Зак и швырнул меня прямо в открытую дверцу, но имея цепкость чужого, я ухватился за край и повис. - Тебе пора отправляться на операцию, сынок! - Зак, погоди! - ору я изо всех сил, пытаясь справиться с ветром, раздувающим мои щёки. - После введения в меня сыворотки, начали происходить необратимые изменения! Я думаю, что не стоит подвергать команду опасности и лучше оставить меня тут!
Зак, размахнувшись ногой, чтобы впечатать свой солдатский сапог в лысину подчинённого и отправить наконец на задание, останавливается и смотрит.
- Да, ты прав. - он утирает пот со лба и заворачивает цигарку с мохом. - Я не настолько бессердечен, чтобы отправлять тебя туда и подставить всех остальных... Номер два, дай-ка ему с ноги в рыло! - С радостью, капитан.
Звучит хруст и удаляющийся крик лысого паренька, летящего на задание.
Очнувшись уже среди какой-то рухляди, слышу вокруг себя бой, взрывы, то и дело взлетающих на воздух бравых ребят из нашей команды, среди которых, разумеется, нет никого важного, лишь статисты. Когда сажусь, осознаю, что пребываю на снегу около высоких елей, а рядом со мною сидит Док и пытается распатронить мой вещмешок на сувениры.
- Ой, что-то я не припомню, когда на кораблях росли деревья, а уж тем более шёл снег, - держась за голову произношу я. - Эй, ты опять мои вещи хочешь стырить! - Да чтоб тебя! - вздрагивает Док от неожиданности и роняет плюшевого Аппу из рук. - Вот почему так всегда?! Я думал, что ты помер! - Я же тебе пообещал уже ботинки, носки и шнурки, неужели этого тебе мало, докторишка?! - Я всегда хотел себе Аппу! Пожалуйста, можно я его заберу! Я буду любить его и стирать только "Лаской: магия цвета"! - Оу. - говорю я смущённо. - Ну забирай. У меня таких целый килограмм.
Рядом с нами гремит взрыв и очередного статиста разрывает на тысячу чертей.
- Как ты заметил, мы на одной планете. И у нас, как ты тоже может быть заметил, тут небольшая проблема, - Док уворачивается от летящего в него снаряда и выстреливает в сторону врагов из многофункционального банджо. - У психов Энтео случилось пополнение в боеприпасах и они научились метать в нас убогие трэки российских рэперов...
Ещё один снаряд с оглушительным эхом "Я положу в тебя патрон..." разрывается почти рядом с нами и чуть не доводит до состояния стремительной диареи. Я высовываюсь из-за укрытия и применяю мощную струю огня к ближайшему набитому психами доту, отчего тот разлетается на куски.
- Кажется у них почти получилось имитировать коричневую ноту! - Да, и поэтому ты очень вовремя. Настоящая Шелли прикрывает прорывающихся к базе энтео других Шелли с другой стороны от нас, но они так и не смогли пробраться внутрь. Нужно, чтобы ты это сделал и нашёл этого мерзавца. Тогда война наконец будет окончена. - Надеюсь, что к этому времени эта сыворотка не превратит меня в кого-нибудь не того, что помешает мне. - Пффф. Да в кого она тебя превратит? В слепую девочку, что ли?
Я неистово краснею.
- Да, это действительно было бы тупо, - отвечаю я, не говоря, что такое действительно может произойти. - Короче, я полетел - прикрой меня! - С мягким знаком! - А почему не твёрдым?.. - Это выражение такое, для пафосу! - Док, ты слишком долго пробыл в отсеке клишированных фраз. Погнали уже!
Войдя в состояние Аватара, я ветром сметаю психов Энтео, не перестающих орать "Какой чудесный день!" и метая шары и молнии во все стороны, лихо лечу в сторону базы, вырывая с корнями дубы и сшибая скалы.
Док направляет на меня своё банджо.
- Совсем оборзел, малец. А может мне пристрелить его? - рассуждает он, а потом убирает банджо и бежит за мной, приговаривая. - Ну так, мол, и так, погиб на минном поле смертью храбрых, ушёл в расцвете сил...
- Хэдшот! Хэдшот! Ещё хэдшот! - радостно вопит Игорь, рядом с отстреливающей б0шки врагов из снайперской винтовки настоящей Шелли. - О, да! Это даже круче, чем под Иловайском! - Слушай, может помолчишь уже?! - нервно произносишь ты, повернувшись к Игорю. - Ты весь день говоришь мне, что делать! Ты как болтливая обезьянка! - Не отвлекаться, женщина! - Ну всё! Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты, мой друг, доп**делся!
Игорь с жутким воплем летит с вышки прямиком в снег. Ты устало переводишь взгляд от него, валяющегося в сугробе и ворчащего в общий голосовой чат что-то про то, чтобы ты не выражалась, к прицелу винтовки и замечаешь летящего на всех скоростях к каменной цитадели Энтео меня.
- Меня одно покоробило игоревское... "Не выражайся"? - произношу я по связи и, раскручивая одного из психов за ногу, выношу им окно цитадели. - Кстати, привет всем! - Ну наконец-то! - с облегчением произносишь ты. - А то я уж думала, что борьба против Васи Пупкина тебя измотала и ты не сможешь присоединиться к нашему совместному празднику! - Да это всё фигня, давайте лучше надаём Энтео по жопе, от всей души! В атаку, братья!
Гарнизон психов, защищающих цитадель отступает внутрь под натиском наших общих атак и чрезмерного количества статистов и Игорей. Док, сделав сальтуху в воздухе, подстрелив парочку псхиов и увернувшись от очередного трэка Андрюхи М-16, отпрыгивает от стены, и влетает в разбитое мной окно. Я следую за ним.
- Так, ты давай прямо и налево, а я тут пока чайку попью. - говорит Док и, садясь на пол, заваривает чай в носке. - Ты нашёл время! - Лучше прожить три дня без еды, чем один день без чая! - подняв палец вверх, отвечает Док. - Ты рехнулся? Нам нужно искать Энтео, а не заниматься подобной фигнёй! Вспомни всё самое важное, к чему тебя готовили и расставь приоритеты! Мне нужны твои способности! - Мои способности - это делать чай. - Ладно, а какое у тебя хобби? - не сдаюсь я. - Пить чай. - А кто здесь твой друг?! - взываю к последним остаткам разума товарища я. - Чай.
После огроменного фейспалма, оставившего отпечаток на стреле, тихо говорю:
- Ладно, но только давай побыстрее, а то ты и твой друг пропустите всё самое интересное.
Закончив болтать, рвусь прямо внутрь цитадели и, пробегая по тесным и не очень коридорам, сшибаю прислужников-злодеев как кегли. Внезапно замечаю перед собой огромную дверь. Около самого потолка висит громадная деревянная табличка с валяющимся на ней дохлым скелетом - хотя я, конечно, сомневаюсь, что хоть кому-нибудь приходилось видеть живого. На табличке начертана надпись: "Старая лаборатория Ведьмы".
- Та-ак, куда меня на этот раз занесло? Мезулина, это ты там, что ли? Или погодите-ка... Так это ж наша лаборатория с нашего же корабля! Что она тут делает? Как они её переместили сюда? А с кем я говорю вообще?
Хлипкая дверь, не выдержав моего пинка, вылетает и удачно прибивает насмерть ещё несколько психов внутри. В помещении, доверху набитом дисками с записями Раммштайна, сложной аппаратурой и огнетушителями, за которые так боролся несколько секунд назад человеческий гений в попытке потушить пожар, неожиданно замечаю что-то огромное - размеров 5 на 6 Годзилл - накрытое полотном. Около этого огромного стоит стол, на котором располагается пустой котёл и валяется железная баночка.
Я подхожу к баночке и тянусь к ней. Внезапно моему взору предстаёт видение, в котором в своеобыденной куче дохлых статистов, к моему великому ужасу лежат все мои добрые друзья - Док, Зак, Шелли и какой-то робот, который был весьма забавным, пока не попытался меня убить. Робот тянется ко мне и хрипит: "Ты мох... спасти... нас... Но... выбрал... Другой... Путь... Так... Много... Многоточий... Пафос... Превысил... Норму..." После последней фразы его голова со взрывом взлетает в воздух и падает мне в руки. Видение заканчивается.
Офигев от происходящего, я задумываюсь, а потом смотрю на банку, к которой тянулся. Через небольшое застеклённое отверстие в ней виднеется что-то тёмное. Банка таинственно поблёскивает на свету, не издаёт никаких звуков и не двигается. Она ждёт.
Я решаюсь и, схватив её, драматично кидаю на неё свой взор. На банке сбоку приклеена на пластилин бумажка с выполненной корявым почерком надписью "Антитрон".
Приторговывание булочками Нуланд запрещено на судне! Рекомендую обратиться в отдел пророссийской политоты с примесями иронии и получить лицензию. Это по прямо по коридору и до сортира, в которого обещал мочить ВВП любого террориста. А потом за подписью ко мне.
До операции по приструнению Энтео остаётся пару часов.
- Палундра! - кричу я и бегу по коридору. - Ястреб сбит, ястреб сбит!!! - Что такое?! Какой ещё ястреб - в штабе командования от моего крика нервные статисты роняют холодильник Заку на ногу. - АЙ! ЧЁРТ! ДА УНЕСИТЕ ЕГО НАХЕР ОТСЮДА!!! И кто пустил в штаб командования ребёнка?! - Зак, это я! - ору я, подхваченный клонами Шелли под руки и успокаиваемый трубой по голове. - Антитролль! Почему тебя в тот раз не удивила моя внешность, а в этот раз ты меня не признаёшь?!
Зак опешил и велел клонам отпустить меня, один из которых не удержался и со словами "Вот тебе за то, что забрал у Озая магию!" лягнул меня под зад.
- Извини, сынок, - обратился ко мне капитан. - У меня просто недавно были приходы после просмотра фильма "Восхождение Юпитер". Я удивлялся, что у меня руки есть, а ты говоришь, чтобы я какие-то незначительные изменения в тебе заметил. О, да ты похудел и даже выглядишь моложе! Так чего у тебя стряслось? - Я бы не примчался сюда столь быстро, если бы не увидел одну странную вещь, - потирая ушибленное седалище произношу я. - Но похоже у нас на корабле завёлся... шпион. - Шпион? - Да, шпион. - Шпион? - спрашивают клоны Шелли одновременно. - Да, шпион! - Шпион? - спрашивает шпион. - Да, бляха, шпион! - не выдерживаю закосов под Гая Риччи я. - Хитрая рожа, мерзкие повадки, справочник, мать его, натуралиста к кармане - шпион!
Зак подошёл к доковскому трону, удобно растянулся в нём, сложив ноги на клона Шелли номер 2 стоящую на четвереньках и мужественно сказал стоящему рядом клону номер 1 с опахалом:
- Посильнее, родная, а то тут становится жарко. - он почесал подбородок. - Шпион, значит... Никак Энтео хочет подорвать нашу общность изнутри. Ну и чего же этот шпион делает такого, что мы ещё не заметили его присутствия? Минусы тебе, что ли, ставит? - Ну, вообще-то да... - смущённо произношу я. - Серьёзно? Минусы? Ты ради этого меня отвлекаешь от важного командирского занятия?! - взревел капитан, давясь от наглости подчинённого очередным рулетом "Сэвэн дейз". - Ну подумаешь, поставил "нет" пару раз... - Пятьдесят два. - Чего?.. - Пятьдесят два раза, Зак. Я на полном серьёзе (Примечание автора: да, я на полном серьёзе). - Бог ты мой, да он просто долбанутый. - Вот именно! Разве может простой человек сидеть на форуме, прочитать 52 поста - из которых половина размером с расстрельный список ИГИЛА - незнакомого ему человека и поставить "мне не нравится его комментарий"? - Тут мы дело имеем либо со шпионом, - Зак задумался. - Либо с тем, у кого нет личной жизни. - Но как убить того, у кого нет жизни?
Повисло неловкое молчание.
- Сомневаюсь, что гражданин по кличке Виталий Нагибаторов может быть неуязвим. - говорю я. - Просто увидел моё прозвище, которое приманивает подобных ему и решил за них за всех отомстить... Ну подумаешь, четырнадцатую часть всех моих писулек заминусовал. Я ж не параноик, чтоб из-за такого переживать. - Я бы на твоём месте насторожился. - Зак почёсывает мощную бровь и благосклонно смотрит. - Твой рейтинг так упадёт ниже плинтуса. Вот что, отправляйся-ка ты с настоящей Шелли - она тебя поддержит, покормит и нормальные шмотки выдаст. А то ты на буддистского монаха похож. - Эй, не надо шмотки! Мне эти нравятся! - Ну ладно, ступай к Шелли, лысый. Скоро начнём.
Уходя в нужном направлении, бубню себе под нос, что знаю, где лысые бывают, но из субординации промолчу. Зак озадаченно поднимается с престола и пожёвывая цигарку, заполненную мохом, подходит к окну с роскошным видом на помойку и произносит:
- А ведь не появись этот шпион на корабле, он бы так и думал, что будет дальше. Спасибо, шпион! - убогая шутка про четвёртую стену предоставлена лично в использование Зака и закрепляется за его авторством во избежания гневных комментариев насчёт моей якобы несостоятельной фантазии - Посмотрим, к чему это всё приведёт.
Будда всемогущий. Зачем писать фикшн на симулятор шапок? Это же не имеет никакого смысла. Там же нет женских... Фу...
А поиском глубинных смыслов я перестал заниматься после просмотров заявлявшихся как адски глубоких и многозначительных шедевров "Заоблачный атлас" (или как его там? Короче от мутантов Вачовски) и нашумевшего "Левиафана". Мои жалкие потуги увидеть в оных что-то мудрое потерпели фиаско. Первый оказался про какую-то растянутую чушь и показа такого замечательного персонажа как Солженицын примером для подражания и храбрым борцуном со злой системой. Второй показал лишь оттенки известной бурой субстанции с отвратительным сценарием.
Небольшое отступление на одну волнительную тему. Где-то год назад решил ради интереса глянуть один из учебников обществознания (это в кровавой стране советов преподавали обществоведение, а тут всё немного иначе) нынешней образовательной системы. Что характерно, не нашёл определения слова "семья". Потому что, если давать определение этому слову, то в нём непременно будут фигурировать слова "мужчина" и "женщина". А как нам сегодня говорить о демократии, если в определении слова семья обязательно сеть эти два слова?! Непорядок!
Вернёмся к делу. Честно: что кто суёт под хвост у себя дома, мне по барабану, хоть со слонами жарьтесь, лишь бы это не было незаконно. Только не надо этого показывать по ТВ и в других публичных местах. А особенно в сериале, мир которого основан вроде как на духовном понимании и прочего. Хотя нет, духовное понимание это в "Аватаре", а тут у нас, как ты ранее заметила, тупая девочка-подросток с прогрессирующим ПМС. Что же касается "на поводу/не на поводу у аудитории", то я думаю, как они на это сильно не реагировали, так и не стали. Но они знали, что есть всевозможный пЭйринг-срач и прочее. И решили встролльнуть. Чтобы все покрепче запомнили. Не считаю, что на них как-то шибко повлияли.
Наверное на них самих я злюсь не так сильно и не считаю их категоричными педиками потому что "Легенда о Корре" меня слабо зацепила. Вот если бы она была намного лучше своего предшественника и лесбийское решения принималось тоже исходя из того, чтобы его запомнили, вот тогда бы я выбил своим системным блоком окно, разорвал фото Сталина, висящее над компьютером и обожрался какао-порошком. Но тут у меня при всём бомбящем чувстве просто возникает мысль, что не сильно-то много я потерял. Старых персонажей не показали, как идиотов, сама история отклик у меня не сильный возымела, а после переваливающегося то в одну, то в другую сторону сериала, где вроде бы второстепенных персонажей (дочерей Тоф, например) прописали лучше, чем саму Корру и ковырялко-финала, я просто посмеиваюсь. И это заставляет меня любить оригинальный "Аватар" ещё больше.
Резюмируя собственный субъектив: как это не парадоксально, это имеет две стороны: отвратный срач радужных и озабоченных со своим "свободным" творчеством и полное отторжения меня от подобного, ввиду чего оригинал по сравнению с этой песчинкой выступает блистательным колоссом, кем он и является. Может быть поэтому последний сезон назвали "Равновесие"?
Кажется моё бомбаниссимо теперь будет таким же всепоглощающим. Как я этого раньше не заметил?
Я просто осознал, наконец, насколько отвратной была концовка "Корры". Я всё понял - деяние, последствия, причинно-следственную связь между ними. И самое страшное, что подобное было сделано специальным образом. "Аватар" держал планку на протяжении всего сериала и концовку сделали такой, что эти огромные корабли, Сокка, держащий Тоф за руку в окружении врагов, крехтящий и вопящий под ударами Аанга "У! А!! И!!! Batman, stop!!!" голосом Марка Хэмила Озай и крещендо скрипок и барабанов на фоне поцелую Аанга и Катары, я запомню навсегда.
Но это... - ЭТО!!! Эх. В общем, скажу проще. Сама "Корра" была тухловата - несмотря на затащивших третий сезон отличных злодеев - и вот ребята решили что, мол, не мытьём так вытьём мы заставим вас запомнить и эту концовку. И вот выбранный для этого способ - лесбопара. Главная героиня в итоге смотрится просто прекрасно: ведёт себя как дура, не слушает старших, встречается со всеми (ВСЕМИ!!!) друзьями собственного возраста, а в итоге становится лесбиянкой. Причём ладно бы, если бы это хоть как-то подводило к этому, но нам это просто кинули в лицо и при этом подтвердили в соцсетях.
А теперь тупорылые радужные психи носятся с воем по всяким форумам и группам и выкрикивают что-то о том, что "авторы не побоялись сказать", а неожиданно режущих мой взор рисунков, при поиске хороших работ совершенно на другую тему, на соответствующую тематику хоть отбавляй. Приучили детей к хорошему, блин. Так нельзя, ребят.
Боже, да даже комиксы по "Аватару" лучше, чем этот болезненный бред. У всего, что не имеет слово "Аватар" в названии, но как-то связано с данной вселенной, оказывается крайне говёная судьба!
[Задумывается]
Совпадение ли?
че ты все с этой баночкой возишся?!Я надеюсь ты туда не сходил, ведь писать в банки, как-то не комильфо.))))
Будда упаси, тут только написано, что в неё можно рвотные массы извергать, а я пока этим не занимался. Вот, стою и жду, пока кто-нибудь появится или что-нибудь упадёт, дабы наш опус продолжил свою величавую судьбу. Порой мне кажется [чешет банкой лысину], что засунь нас в Голливуд, все 100% фильмов из него выходящих уже на стадии производства бы окупались, и дело тут отнюдь не в спонсорстве майонеза "Махеевъ".
Fan fiction написанный с головой (а ещё желательно со всем остальным) и с желанием рассказать что-то интересное я всегда буду категорически приветствовать, ибо, как я упомянул ранее в одном из своих могучих сказаний, я сам подобным занимаюсь, причём из возникшей одним тёмным сибирским вечером маленькой идейки - как у Майка с Брайаном великий сериал получился из одного простого наброска - это разрастается в эпохальное полотно с драматичным (а порой очень даже юморным) развитием судеб героев. И возможно даже в иллюстрациях.
Обратно надеюсь почитать законченное твоё произведение. Надеюсь это случится не раньше того момента, когда моя лысина обрастёт густой чёрной волоснёй.
[Трясёт баночкой, отчего внутри неё всё вспенивается]
Что, так наши приключения и закончатся вяло? Обидно же! И стыдно же в повести лет временных такое писать:
"От времён сих только великих глас народа мог нам принести сей молв.
Когда храбрые воины света вместе боролись против великого зла,
Когда властелина тьмы Энтео почти настигло епитимьей достойной,
И когда храбрый Аватар, что стоял на страже времён узрел чудовищный секрет...
Пришёл Миша и сказал что-то про Булочки Нуланд."
Булочки Нуланд, эй! У нас тут приключения всякие, а ты всё булочками приторговываешь и отвлекаешь людей от всякого важного!
[Потрясает баночкой с надписью "Антитрон"]
Пересекая леопардовым скоком коридор и подпрыгивая на каждом десятом шаге, напеваю какой-то бред:
Распрягайте, хопцы, коней и ступайте к кораблю,
Вы уж только берегите Энтеу хренову свою!..
Ах, Шелли, цво-драй-фир, машина клонная -
Девчины сразу стало десять штук!..
Ах, Шелли, цво-драй-фир, всем запасённая -
Наш храбрый повар и надёжный друг!
Пропев последнюю ноту, почувствовал, что мой голос вышел из под контроля и взвизгнул выше, чем это позволял себе Витас.
- Так. - остановился я. - А вот это было странно. Да и чувствую себя как-то странно. Слишком игриво, так и хочется кого-нибудь обозвать. Причём это не те анонимные запугивания, что я обычно предпочитаю в интернете, а прямо над друзьями. Это на меня не похоже. Только если...
[Задумывается]
*флэшбэк*
Смауг: А может мне отдать его тебе? И посмотреть, как Дубощит мучается. Как камень губит его, как он развращает его сердце и сводит его с ума!
*флэшбэк окончен*
- Да, блин, не то!
[снова задумывается]
*флэшбэк*
Шелли: Но если ты хоть о чём-нибудь задумаешься на секунду во время введения или что-то стороннее, крайне насыщенное информацией попадёт к тебе в организм, то наступит полный армагеддец для подопытного с последующими трансформациями, которые перестанут через... А фиг знает через сколько.
*флэшбэк окончен*
[Стоит посреди коридора с выпученными шарами]
- Получается, что "Раскол" из капельницы стал причиной моего превращения в Аанга, а теперь возможны и дальнейшие трансформации в других... Нет-нет-нет, ну что за бред, да как такое возможно? Это всё то хрючело, которым меня напоил старый знакомец с банджо. Мне просто кажется. Или просто не нужно было мне смотреть "Восхождение Юпитер". Эх, гендерные проблемы Вачовски превратили их творчество в хрен знает что...
Мои размышления прерывает страшный звук общей тревоги.
Прибежав к воротам ангара, в отсек плоских шуток и клишированных фраз, вижу Зака. Завидев меня, его глаза округляются и он хватает меня под мышку.
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!
- Никто тебя зрения не лишает, ты просто уже как 10 минут должен быть на задании, - процеживает Зак сквозь зубы, волоча извивающегося меня к выходу из ангара. - Шелли и Шелли заняли вышку и прекрывают с неё нашу команду. Док, Игорь, Шелли, Шелли и Шелли и ещё пару штук, кажется, прорываются с боем к Энтео, и хотят ему рога поотшибать!
- Да, но я тут, как настоящий герой храбро решал свои насущные проблемы с заминусившим меня...
- Ага, очень мило, - проговорил Зак и швырнул меня прямо в открытую дверцу, но имея цепкость чужого, я ухватился за край и повис. - Тебе пора отправляться на операцию, сынок!
- Зак, погоди! - ору я изо всех сил, пытаясь справиться с ветром, раздувающим мои щёки. - После введения в меня сыворотки, начали происходить необратимые изменения! Я думаю, что не стоит подвергать команду опасности и лучше оставить меня тут!
Зак, размахнувшись ногой, чтобы впечатать свой солдатский сапог в лысину подчинённого и отправить наконец на задание, останавливается и смотрит.
- Да, ты прав. - он утирает пот со лба и заворачивает цигарку с мохом. - Я не настолько бессердечен, чтобы отправлять тебя туда и подставить всех остальных... Номер два, дай-ка ему с ноги в рыло!
- С радостью, капитан.
Звучит хруст и удаляющийся крик лысого паренька, летящего на задание.
Очнувшись уже среди какой-то рухляди, слышу вокруг себя бой, взрывы, то и дело взлетающих на воздух бравых ребят из нашей команды, среди которых, разумеется, нет никого важного, лишь статисты. Когда сажусь, осознаю, что пребываю на снегу около высоких елей, а рядом со мною сидит Док и пытается распатронить мой вещмешок на сувениры.
- Ой, что-то я не припомню, когда на кораблях росли деревья, а уж тем более шёл снег, - держась за голову произношу я. - Эй, ты опять мои вещи хочешь стырить!
- Да чтоб тебя! - вздрагивает Док от неожиданности и роняет плюшевого Аппу из рук. - Вот почему так всегда?! Я думал, что ты помер!
- Я же тебе пообещал уже ботинки, носки и шнурки, неужели этого тебе мало, докторишка?!
- Я всегда хотел себе Аппу! Пожалуйста, можно я его заберу! Я буду любить его и стирать только "Лаской: магия цвета"!
- Оу. - говорю я смущённо. - Ну забирай. У меня таких целый килограмм.
Рядом с нами гремит взрыв и очередного статиста разрывает на тысячу чертей.
- Как ты заметил, мы на одной планете. И у нас, как ты тоже может быть заметил, тут небольшая проблема, - Док уворачивается от летящего в него снаряда и выстреливает в сторону врагов из многофункционального банджо. - У психов Энтео случилось пополнение в боеприпасах и они научились метать в нас убогие трэки российских рэперов...
Ещё один снаряд с оглушительным эхом "Я положу в тебя патрон..." разрывается почти рядом с нами и чуть не доводит до состояния стремительной диареи. Я высовываюсь из-за укрытия и применяю мощную струю огня к ближайшему набитому психами доту, отчего тот разлетается на куски.
- Кажется у них почти получилось имитировать коричневую ноту!
- Да, и поэтому ты очень вовремя. Настоящая Шелли прикрывает прорывающихся к базе энтео других Шелли с другой стороны от нас, но они так и не смогли пробраться внутрь. Нужно, чтобы ты это сделал и нашёл этого мерзавца. Тогда война наконец будет окончена.
- Надеюсь, что к этому времени эта сыворотка не превратит меня в кого-нибудь не того, что помешает
мне.
- Пффф. Да в кого она тебя превратит? В слепую
девочку, что ли?
Я неистово краснею.
- Да, это действительно было бы тупо, - отвечаю я, не говоря, что такое действительно может произойти. - Короче, я полетел - прикрой меня!
- С мягким знаком!
- А почему не твёрдым?..
- Это выражение такое, для пафосу!
- Док, ты слишком долго пробыл в отсеке клишированных фраз. Погнали уже!
Войдя в состояние Аватара, я ветром сметаю психов Энтео, не перестающих орать "Какой чудесный день!" и метая шары и молнии во все стороны, лихо лечу в сторону базы, вырывая с корнями дубы и сшибая скалы.
Док направляет на меня своё банджо.
- Совсем оборзел, малец. А может мне пристрелить его? - рассуждает он, а потом убирает банджо и бежит за мной, приговаривая. - Ну так, мол, и так, погиб на минном поле смертью храбрых, ушёл в расцвете сил...
- Хэдшот! Хэдшот! Ещё хэдшот! - радостно вопит Игорь, рядом с отстреливающей б0шки врагов из снайперской винтовки настоящей Шелли. - О, да! Это даже круче, чем под Иловайском!
- Слушай, может помолчишь уже?! - нервно произносишь ты, повернувшись к Игорю. - Ты весь день говоришь мне, что делать! Ты как болтливая обезьянка!
- Не отвлекаться, женщина!
- Ну всё! Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты, мой друг, доп**делся!
Игорь с жутким воплем летит с вышки прямиком в снег. Ты устало переводишь взгляд от него, валяющегося в сугробе и ворчащего в общий голосовой чат что-то про то, чтобы ты не выражалась, к прицелу винтовки и замечаешь летящего на всех скоростях к каменной цитадели Энтео меня.
- Меня одно покоробило игоревское... "Не выражайся"? - произношу я по связи и, раскручивая одного из психов за ногу, выношу им окно цитадели. - Кстати, привет всем!
- Ну наконец-то! - с облегчением произносишь ты. - А то я уж думала, что борьба против Васи Пупкина тебя измотала и ты не сможешь присоединиться к нашему совместному празднику!
- Да это всё фигня, давайте лучше надаём Энтео по жопе, от всей души! В атаку, братья!
Гарнизон психов, защищающих цитадель отступает внутрь под натиском наших общих атак и чрезмерного количества статистов и Игорей. Док, сделав сальтуху в воздухе, подстрелив парочку псхиов и увернувшись от очередного трэка Андрюхи М-16, отпрыгивает от стены, и влетает в разбитое мной окно. Я следую за ним.
- Так, ты давай прямо и налево, а я тут пока чайку попью. - говорит Док и, садясь на пол, заваривает чай в носке.
- Ты нашёл время!
- Лучше прожить три дня без еды, чем один день без чая! - подняв палец вверх, отвечает Док.
- Ты рехнулся? Нам нужно искать Энтео, а не заниматься подобной фигнёй! Вспомни всё самое важное, к чему тебя готовили и расставь приоритеты! Мне нужны твои способности!
- Мои способности - это делать чай.
- Ладно, а какое у тебя хобби? - не сдаюсь я.
- Пить чай.
- А кто здесь твой друг?! - взываю к последним остаткам разума товарища я.
- Чай.
После огроменного фейспалма, оставившего отпечаток на стреле, тихо говорю:
- Ладно, но только давай побыстрее, а то ты и твой друг пропустите всё самое интересное.
Закончив болтать, рвусь прямо внутрь цитадели и, пробегая по тесным и не очень коридорам, сшибаю прислужников-злодеев как кегли. Внезапно замечаю перед собой огромную дверь. Около самого потолка висит громадная деревянная табличка с валяющимся на ней дохлым скелетом - хотя я, конечно, сомневаюсь, что хоть кому-нибудь приходилось видеть живого. На табличке начертана надпись: "Старая лаборатория Ведьмы".
- Та-ак, куда меня на этот раз занесло? Мезулина, это ты там, что ли? Или погодите-ка... Так это ж наша лаборатория с нашего же корабля! Что она тут делает? Как они её переместили сюда? А с кем я говорю вообще?
Хлипкая дверь, не выдержав моего пинка, вылетает и удачно прибивает насмерть ещё несколько психов внутри. В помещении, доверху набитом дисками с записями Раммштайна, сложной аппаратурой и огнетушителями, за которые так боролся несколько секунд назад человеческий гений в попытке потушить пожар, неожиданно замечаю что-то огромное - размеров 5 на 6 Годзилл - накрытое полотном. Около этого огромного стоит стол, на котором располагается пустой котёл и валяется железная баночка.
Я подхожу к баночке и тянусь к ней. Внезапно моему взору предстаёт видение, в котором в своеобыденной куче дохлых статистов, к моему великому ужасу лежат все мои добрые друзья - Док, Зак, Шелли и какой-то робот, который был весьма забавным, пока не попытался меня убить. Робот тянется ко мне и хрипит: "Ты мох... спасти... нас... Но... выбрал... Другой... Путь... Так... Много... Многоточий... Пафос... Превысил... Норму..." После последней фразы его голова со взрывом взлетает в воздух и падает мне в руки. Видение заканчивается.
Офигев от происходящего, я задумываюсь, а потом смотрю на банку, к которой тянулся. Через небольшое застеклённое отверстие в ней виднеется что-то тёмное. Банка таинственно поблёскивает на свету, не издаёт никаких звуков и не двигается. Она ждёт.
Я решаюсь и, схватив её, драматично кидаю на неё свой взор. На банке сбоку приклеена на пластилин бумажка с выполненной корявым почерком надписью "Антитрон".
Продолжение следует...
Приторговывание булочками Нуланд запрещено на судне! Рекомендую обратиться в отдел пророссийской политоты с примесями иронии и получить лицензию. Это по прямо по коридору и до сортира, в которого обещал мочить ВВП любого террориста. А потом за подписью ко мне.
Удачи!
Где теперь Fireside chat?
Плохо всё, сестра. Чата больше нет.
До операции по приструнению Энтео остаётся пару часов.
- Палундра! - кричу я и бегу по коридору. - Ястреб сбит, ястреб сбит!!!
- Что такое?! Какой ещё ястреб - в штабе командования от моего крика нервные статисты роняют холодильник Заку на ногу. - АЙ! ЧЁРТ! ДА УНЕСИТЕ ЕГО НАХЕР ОТСЮДА!!! И кто пустил в штаб командования ребёнка?!
- Зак, это я! - ору я, подхваченный клонами Шелли под руки и успокаиваемый трубой по голове. - Антитролль! Почему тебя в тот раз не удивила моя внешность, а в этот раз ты меня не признаёшь?!
Зак опешил и велел клонам отпустить меня, один из которых не удержался и со словами "Вот тебе за то, что забрал у Озая магию!" лягнул меня под зад.
- Извини, сынок, - обратился ко мне капитан. - У меня просто недавно были приходы после просмотра фильма "Восхождение Юпитер". Я удивлялся, что у меня руки есть, а ты говоришь, чтобы я какие-то незначительные изменения в тебе заметил. О, да ты похудел и даже выглядишь моложе! Так чего у тебя стряслось?
- Я бы не примчался сюда столь быстро, если бы не увидел одну странную вещь, - потирая ушибленное седалище произношу я. - Но похоже у нас на корабле завёлся... шпион.
- Шпион?
- Да, шпион.
- Шпион? - спрашивают клоны Шелли одновременно.
- Да, шпион!
- Шпион? - спрашивает шпион.
- Да, бляха, шпион! - не выдерживаю закосов под Гая Риччи я. - Хитрая рожа, мерзкие повадки, справочник, мать его, натуралиста к кармане - шпион!
Зак подошёл к
доковскомутрону, удобно растянулся в нём, сложив ноги на клона Шелли номер 2 стоящую на четвереньках и мужественно сказал стоящему рядом клону номер 1 с опахалом:- Посильнее, родная, а то тут становится жарко. - он почесал подбородок. - Шпион, значит... Никак Энтео хочет подорвать нашу общность изнутри. Ну и чего же этот шпион делает такого, что мы ещё не заметили его присутствия? Минусы тебе, что ли, ставит?
- Ну, вообще-то да... - смущённо произношу я.
- Серьёзно? Минусы? Ты ради этого меня отвлекаешь от важного командирского занятия?! - взревел капитан, давясь от наглости подчинённого очередным рулетом "Сэвэн дейз". - Ну подумаешь, поставил "нет" пару раз...
- Пятьдесят два.
- Чего?..
- Пятьдесят два раза, Зак. Я на полном серьёзе (Примечание автора: да, я на полном серьёзе).
- Бог ты мой, да он просто долбанутый.
- Вот именно! Разве может простой человек сидеть на форуме, прочитать 52 поста - из которых половина размером с расстрельный список ИГИЛА - незнакомого ему человека и поставить "мне не нравится его комментарий"?
- Тут мы дело имеем либо со шпионом, - Зак задумался. - Либо с тем, у кого нет личной жизни.
- Но как убить того, у кого нет жизни?
Повисло неловкое молчание.
- Сомневаюсь, что гражданин по кличке Виталий Нагибаторов может быть неуязвим. - говорю я. - Просто увидел моё прозвище, которое приманивает подобных ему и решил за них за всех отомстить... Ну подумаешь, четырнадцатую часть всех моих писулек заминусовал. Я ж не параноик, чтоб из-за такого переживать.
- Я бы на твоём месте насторожился. - Зак почёсывает мощную бровь и благосклонно смотрит. - Твой рейтинг так упадёт ниже плинтуса. Вот что, отправляйся-ка ты с настоящей Шелли - она тебя поддержит, покормит и нормальные шмотки выдаст. А то ты на буддистского монаха похож.
- Эй, не надо шмотки! Мне эти нравятся!
- Ну ладно, ступай к Шелли, лысый. Скоро начнём.
Уходя в нужном направлении, бубню себе под нос, что знаю, где лысые бывают, но из субординации промолчу. Зак озадаченно поднимается с престола и пожёвывая цигарку, заполненную мохом, подходит к окну с роскошным видом на помойку и произносит:
- А ведь не появись этот шпион на корабле, он бы так и думал, что будет дальше. Спасибо, шпион! - убогая шутка про четвёртую стену предоставлена лично в использование Зака и закрепляется за его авторством во избежания гневных комментариев насчёт моей якобы несостоятельной фантазии - Посмотрим, к чему это всё приведёт.