Шелли МакКормик, ну класс, плакало теперь наше катание на пингвинах по барханам, пескам, долинам и холмам...
[возвращается на переднее сидение и молча слушает, как ты, ругаясь с головой шпиона, ведёшь фуру и начинает подумывать о том, что если помалкивать, то может до исполнения желания дело и не дойдёт, а если дойдёт, то хотя бы не в этой фуре]
— Фух, вот это игра, я аж вспотел, — говорю я и чувствую на себе какой-то странный взгляд клонов. — Эй, ребят, не хотите с нами сыграть? — Вот ещё, — буркнула Десятая. — Мы думали вы заняты чем-то важным и вскоре эта фура наполнится визгами и криками мелких шельтитроллей, и нам придётся освоить магию талька и очищения обосранных подгузников. — Да, а вы тут балду гоняете, — поддакивала Восьмая. — Не хочу вас пугать, дорогие клоны, — произносишь ты и указываешь глазами назад. — Но к вашему любимому и единственному здесь крану с водой похоже подсосался невидимка!
Восьмая и Десятая мигом кинулись назад и начали отпихивать друг друга от крана, кусать, ставить крапивки и попросту драться. Снисходительно и загадочно глядя на них, задёрнула занавеску, оставив их дерущихся с краном наедине, ты произносишь:
— Надо же. И ведь каждый раз срабатывает! — Чего-это они такие взволнованные? И вообще, о чём речь? Не понимаю. — Я тоже. Они вообще какие-то странные стали. Давай дальше гонять! — О, а давай лучше в рулетку на желания резаться! — азартно говорю я и достаю из-за пазухи самодельную рулетку, сделанную из покрышки для "Запорожца", картона и всю перемотанную изолентой. — Если я побидю... Нет, побежду... Побе... Одержу победу, короче, то мы едем после задания кататься на пингвинах! — А если я выиграю? — вопрошаешь ты, подняв бровь. — Всё, что угодно, только не заставляй меня кукарекать под столом. Я давеча новость видел, что мужика женщина заколола за то, что он отказался кукарекать. А я ведь откажусь. Но я не хочу быть затыканным, поэтому сразу исключаю этот вариант из списка. — Ну я ничего не обещаю... — Шелли! — Ну ладно, ладно... Скажу после того, как выиграю. — Ха! Не будь такой самоуверенной, потому что в самодельных рулетках нет никого лучше воздушных слоупоков!
Спустя много продутых мною игр...
— Кажется я понял, — досадливо чешу репу я, не переставая фэйспалмить. — Что в самодельных рулетках нет никого лучше воздушных слоупоков, если они умеют видеть...
Цитата
Шелли МакКормик написал: Ого!Я всегда говорила и буду говорить,что ты шикарный кинокритик!))
[переминается с ноги на ногу]
Ой, ну ладно... Ну хватит, ну я же просто говорю, что есть, оно само в глаза бросается... Ну спасибо, спасибо... ))
Если старая "Четвёрка" ещё была хотя бы смотрибельна, хотя и действительно наивна и медленна, но там действительно было хотя бы что-то, что может повеселить при просмотре. Тут же - вроде 2015 год, улучшение качества съёмки и возможностей спецэффектов - даже экшн ужасен, на котором всегда выезжали даже самые дурацкие представители фильмов про трансформеров. Новая версия проигрывает старой и по персонажам, и по диалогам, и по экшену. Это тот самый момент, когда даже "Пиксели" веселят больше, чем вот такая подделка под кино.
Мой совет, камрадесса, это нельзя смотреть в одиночку - позови проверенных боевых подруг и друзей, чтобы в ближайшие дни после просмотра, песня "Mad World" не казалась самым весёлым, что есть в этой жизни. Вот НАСТОЛЬКО это кино уныло.
Кажется, что пальмовую ветвь уныния и глобус зевоты у "Голодных игр" скоро отвоюет новый претендент. ))
Цитата
Шелли МакКормик написал: В целом я убеждаюсь сильнее и сильнее в том,что всяческие ремейки и перезапуски идут только во вред франшизе. Надеюсь Фоксы так не об делаются с Дедулей Пулей, хотя на этом фильм почему-то надежд я не возлагаю больших.)
Точно! Римейки - нехорошая вещь. Ну за просто мега-редким исключением. Или если у руля стоит Петя Джаксон. С его Кингоконгой он мощно выступил когда-то. А вот у меня на Дядю Пулю прямо разнообразные надежды появились - хотя сначала он мне не казался таким уж интересным. Способен, способен жахнуть, вот увидишь!
Шелли МакКормик написал: Кстати ребятки, хотела поинтересоваться, а кто из вас уже успел засмотреть шедевр кинематографа на супергеройскую тему, который возможно побил мировой рекорд по шуткам на тему, что один из четырех героев слегка подкоптился?))
Куда ему ещё коптиться? Он же и так чёрный!
[Шутка предоставлена общемировой организацией ку-клукс-клан. "Мы за равные права. Среди белых."]
А теперь серьёзно. Послушав камрадов вокруг, решил отсмотреть экранку, ибо настолько "восторженных" отзывов о супергеройских фильмах я давно не слыхивал. Сценарий к фильму будто писал десятилетний. Ни одной шутки за весь фильм, всё пропитано дебильным пафосом и идиотией, ни один из персонажей - за исключением человека-какашки, да и то за счёт его размера - не запоминается, не меняется, скучно отыгрывается и вообще не вызывает к себе никакого интереса. Диалоги писал мутант, который в жизни никогда не слышал, как разговаривают люди. Экшн тут поставлен так, что даже бой с бешеными макаками из "Унылейших игр 2" покажется полётом фантазии.
На протяжении всей фильмы я был настолько шокирован количеством вопросов, что у меня к ней набрались, что даже не поленился их записать:
1. Как десятилетние школьники собрали телепорт из хлама, найденного на свалке? 2. Как предметы, как тот пластиковый самолётик, возвращались назад? 3. Почему двум школярам из старших классов не дали за изобретения на дому такой ох**нной штуки премию Нобеля? 4. Почему вообще эти тупые школяры такие охренительно умные? 5. Каким образом негр-лаборант узнал о том, что эти школяры создали машину? 6. Какой дегенерат будет спрашивать белого у собеседника в мимолётном разговорчике, усыновлён ли он, видя его чёрного папашу? 7. Почему в фильм обязательно надо засунуть бесящего негра-подростка, отпускающего унылые остроты в стиле "мамка твоя"? 8. Машину, за которую бы давно дали премию Нобеля, никто не охраняет и эти идиоты - лучшие и светлые молодые умы, которые её собрали и работали над ней - пользуются ей когда захотят потому что боятся, что вместо них отправят опытных астронавтов, а на них, как на конструкторов, положат болт? Как это вообще алгоритмизируется? Почему в здание с этой машиной пускают кого попало?! 9. Почему эти дебилы - лучшие и светлые молодые умы, которые её собрали и работали над ней - сразу не подумали, как они вернуться? 10. Куда вы, дегенераты, полезли?! Вы первый раз в другом измерении!!! Не трогай эту жидкость, дебил! О, ты загорелся, так тебе и надо! 11. Живая энергия? Ты её чувствуешь? Да что это вообще, б**дь, значит?! 12. Эй, почему вы сбежали и оставили своего друга? Эй? ЭЙ?! 13. Ой, негр подгорел. Как иронично. 14. Ой, мужик стал большой какашкой. Но выглядит вполне круто. 15. "Где мои друзья?" Да. Друзья. Спорим, ты даже не знаешь, как их зовут. И ты, как настоящий друг, бросил сначала одного из них, а потом сдристнул с базы и бросил всех остальных. Логика? Мотивация? Примитивный инстинкт? Какого хрена?! 16. Ой, негр горит как факел. Может лучше вам было обернуть его фольгой? 17. "Они всего лишь перепуганные дети". Нет, не так, доктор. Дебилы сами полезли куда их не просили и дебилы получили. Поэтому, раз уж ты не уследил за дебилами, но продолжаешь их защищать, надо говорить так: ОНИЖЕДЕТИ!!! 18. Какой смысл прятать в тени существо, если минуту назад вы его показывали? 19. Почему негра-отца не отстранили за неудачный запуск установки? Почему его не посадили хотя бы за то, что его подопечные посеяли в непонятных измерениях живого человека? 20. Почему на крутой мега-базе супер-пупер учёные не могут отследить след человека-растягая, а невидимая женщина может? Чем она лучше них? Почему всю умственную работу тут делают исключительно главные герои, причём лучше нанятых работников? 21. Негр-факел говорит, что он взрослый и что сам может принимать решения. Так, ребят, ну это даже не смешно. 22. Почему вообще человек-растягай поджав хвост где-то прятался? Почему без него не могли включить установку? 23. Почему их лица выглядят так, будто у них нет ни одной мышцы на лице? Почему они каменные? Ну ладно у человека-какашки, но у остальных-то почему? 24. Что Дум несёт? Какой мир? Какой ещё шанс был у человечества? Почему оно умирает? Что это за бред? Почему его вообще не привязали крепче, как остальных? Почему его вообще затащили на базу, вдруг он опасен? Вдруг он радиоактивен? 25. Кстати, я думаю, что из валенка бы получился лучше злодей, чем из Дума. 26. Почему не было камео Стэна Ли? Неужели он с чего-то посчитал, что эти помои не оправдают вообще ничьих надежд?
После всего этого хочется задать ещё один, но на этот раз последний, вопрос:
Ребят, вы хоть осознаёте, в какой прямой кишке вы снялись? Ох, мне нужно срочно заняться аватаротерапией...
Шелли МакКормик написала: Во-первых, кхм,кхм."вылезла в окно и включила громкоговоритель" Я ЖЕНЮСЬ НА АНТИТРОШЕ!!ХАХА!ЗАВИДУЙТЕ МНЕ СУЧКИ!!!
Из передатчика, через который выходит до нашей фуры на связь Док доносятся звуки выстреливающих кому-то в морду бутылок с шампанским и радостный вопль злодеев:
— Да!!! Я знал, что у них получится! Молодец, малой, сидел, ничего не делал и такую девчулю отхватил! Ай да ты, ай да лысый!!! Вот что, раз такое дело, мы пообещаем вас убить при встрече одновременно, чтобы никто из вас не переживал ранящих сердце потерь! Ю-хууууу, эй ты, с банджо и носками в чае! Пошли тусить!
Судорожно прячу передатчик.
— Ну зашибись, теперь все знают! Если такими темпами и дальше пойдёт, не успеем мы опомниться, как приманим на крики о свадьбе Светлакова! Ух ты! Браслет! И неизвестные символы - я обожаю неизвестные символы! — Наматывает браслет на руку, а тот прирастает к ней. — Ого! У Воздушных Слоупоков тоже есть свой обычай. Дабы невесту оберегала судьба - подобно оберегающим свои проекты голливудским продюссерам от кассового кошмара с фамилией Шьямалан - я должен вытутаировать китайский иероглиф счастия у тебя на лбу! — Что-о? На лоб? — возмущённо восклицаешь ты и швыряешь в одну из клонов татуировальный набор, что я достал. — Эгей, а у меня теперь нехорошее слово на руке написано! — Мне теперь что, с этими каракулями всю жизнь на лбу ходить? — ты запускаешь руку в бардачок и, пошарив там и не обращая специального внимания на голову шпиона, молящую его убить, вытаскиваешь пару бумажек. — Лучше вместо лба, нарисуй это на бумажке и прилепи на лобовое стекло фуры.
[Рисует, клеит бумажку с иероглифом на лобовое стекло. Бумажка мигом отрывается и улетает в открытое окно]
— Ой. Вот это ветер сегодня. Ну дай хоть на руке нарисовать? — Лысый жених будет целовать невесту или где? — подают сзади голос клоны.
Я краснею, я бледнею, познав последнюю стадию опомидоривания, и, наконец, целую невесту. Сзади раздаётся щелчок фотоаппарата. Десятая от радости захлопала в ладоши.
— Оу да, — Восьмая довольно потирает ручки. — Будет, что прифотошопить на досуге...
Доктор Черномырдин написал: Что-то совсем Доктор Зло( или Саурон, или Дарт Вейдер, или Гей-ниггеры из Открытого Космоса, ниважна) не проверяют своих сотрудников на профпригодность. Они отобрали все мои супергаджеты ( и даже ректальный ультразвуковой передатчик), а андройдовский смартфон и банку со сгущенкой, видать, во внимание не приняли( видать, на футбольных матчей и митол-концертов не охраняли, ламмеры)
Да, профаны, что с них взять. Будем надеяться, что Рыжий Властелин Милонов не приложит к этому руку - а то он запретит и андройдовские смартфоны и банки со сгущёнкой, и даже произносить слово "ламер". А дядю своего зови - нам нужны неординарные личности!
Шелли МакКормик, Так... что мне делать? Только давай без этих "поцелуй невесту", потому что стоит мне свернуть мои губенции в трубочку и приблизиться к тебе, ты тут же засасываешь их пылесосом, а потом, пока я пытаюсь высвободиться, фотаешь всё это и размещаешь в интернете с надписями "Шок!!! Аватар целуется с пылесосом!!!"
Э, вот только не надо тут этих Андреек Першиных, маскирующихся под аватарками Альфреда Хичкока! Да и вообще хочу напомнить что, мало того, что мы ещё на колёсах, так я ещё и удивляюсь, как за всё то время, что ты тайно выходишь на связь из грузовика злодеев по рации и транслируешь к нам своё изображение, тебя до сих пор не вырубили - таких тупых злодеев я не видел со времён пятого Терминатора! Ну или Пикселей (если опустить веселье с Питером Динклэйджом). Или и того, и другого вместе взятого...
Полегче, мне мои руки ещё пригодятся... и трусы тоже!
Цитата
Шелли МакКормик написал: И что же ты скажешь на моё предложение руки и сердца?Не томи же ответом,который столь же тягостен, как ожидание зарплаты и сводит с ума как догадки к новым сериям Гравити Фолс!))
Ну я это... Я не знаю... Это так неожиданно... Пойми, я могучий и благородный муж с мощными ресницами и мускулистыми ушами, ныне пребывающий в теле лысого мальчугана, а ты... Да, я ведь даже не вижу, как ты теперь выглядишь, так что это... Пойми... Я согласен, в общем!
[отцепил верещащую пятую колонну, которая с воплем "запомните на-а-а-с!" перевернулась, улетела вдаль и, где-то там бомбанув, повытаскивала телефоны и начала строчить в твиттеры про тоталитарные режимы]
Так держать! Сейчас-то я верну себя свою собственность... И впихни в тот кроссовер Дэдпула - она любил Дэдпула! И кро-о-овь, не забудь про кровь! В общем, я пошёл.
[подбирается к трусам, но останавливается и хихикает]
Прикинь, как бы мы глупо выглядели, если бы Шелли сейчас взяла и проснулась?
Доктор Черномырдин, точно! А я-то думал, что мы никак не догоним недругов? Так у нас, оказывается, они же в хвосте пригрелись!
[полез назад через двух клонов Шелли, наступая им на лица и огребая за это пендюлей]
Сейчас вернусь к чаю. Надеюсь, он будет не такой, как в прошлый раз - ты будто бы носки заваривал. А ещё Шелли обещала параллельные измерения. И вот я жду, пока она проснётся и пытаюсь свистнуть назад свои труселя, но не выходит. Может ты поможешь?
Шелли вообще девчонка-ураган! Ну буквально. Она давеча в фуре, в которой мы до сих пор едем спасать тебя, устроила ураган и один из её клонов разбил окно и выбросился в окно. Но не потому, что это был настолько сильный ураган, а потому что заклинание по его вызову производилось столь громко, что барабанные перепонки этого клона не выдержали и он решил мигом со всем покончить. Пришлось останавливаться, подбирать...
Цитата
Доктор Черномырдин написал: * Достал самовар и пачку китайского чая " Пауэр" * Кто тут хочет угареть под убойный кантри-аккомпанемент?
Да, а я ещё я теперь похож на четырнадцатилетнего лысого воздухосгибателя (к тому же слепого) и не вижу, чем ты там шуршишь, поэтому рви душу, родной!
[возвращается на переднее сидение и молча слушает, как ты, ругаясь с головой шпиона, ведёшь фуру и начинает подумывать о том, что если помалкивать, то может до исполнения желания дело и не дойдёт, а если дойдёт, то хотя бы не в этой фуре]
— Фух, вот это игра, я аж вспотел, — говорю я и чувствую на себе какой-то странный взгляд клонов. — Эй, ребят, не хотите с нами сыграть?
— Вот ещё, — буркнула Десятая. — Мы думали вы заняты чем-то важным и вскоре эта фура наполнится визгами и криками мелких шельтитроллей, и нам придётся освоить магию талька и очищения обосранных подгузников.
— Да, а вы тут балду гоняете, — поддакивала Восьмая.
— Не хочу вас пугать, дорогие клоны, — произносишь ты и указываешь глазами назад. — Но к вашему любимому и единственному здесь крану с водой похоже подсосался невидимка!
Восьмая и Десятая мигом кинулись назад и начали отпихивать друг друга от крана, кусать, ставить крапивки и попросту драться. Снисходительно и загадочно глядя на них, задёрнула занавеску, оставив их дерущихся с краном наедине, ты произносишь:
— Надо же. И ведь каждый раз срабатывает!
— Чего-это они такие взволнованные? И вообще, о чём речь? Не понимаю.
— Я тоже. Они вообще какие-то странные стали. Давай дальше гонять!
— О, а давай лучше в рулетку на желания резаться! — азартно говорю я и достаю из-за пазухи самодельную рулетку, сделанную из покрышки для "Запорожца", картона и всю перемотанную изолентой. — Если я побидю... Нет, побежду... Побе... Одержу победу, короче, то мы едем после задания кататься на пингвинах!
— А если я выиграю? — вопрошаешь ты, подняв бровь.
— Всё, что угодно, только не заставляй меня кукарекать под столом. Я давеча новость видел, что мужика женщина заколола за то, что он отказался кукарекать. А я ведь откажусь. Но я не хочу быть затыканным, поэтому сразу исключаю этот вариант из списка.
— Ну я ничего не обещаю...
— Шелли!
— Ну ладно, ладно... Скажу после того, как выиграю.
— Ха! Не будь такой самоуверенной, потому что в самодельных рулетках нет никого лучше воздушных слоупоков!
Спустя много продутых мною игр...
— Кажется я понял, — досадливо чешу репу я, не переставая фэйспалмить. — Что в самодельных рулетках нет никого лучше воздушных слоупоков, если они умеют видеть...
Ого!Я всегда говорила и буду говорить,что ты шикарный кинокритик!))
Ой, ну ладно... Ну хватит, ну я же просто говорю, что есть, оно само в глаза бросается... Ну спасибо, спасибо... ))
Если старая "Четвёрка" ещё была хотя бы смотрибельна, хотя и действительно наивна и медленна, но там действительно было хотя бы что-то, что может повеселить при просмотре. Тут же - вроде 2015 год, улучшение качества съёмки и возможностей спецэффектов - даже экшн ужасен, на котором всегда выезжали даже самые дурацкие представители фильмов про трансформеров. Новая версия проигрывает старой и по персонажам, и по диалогам, и по экшену. Это тот самый момент, когда даже "Пиксели" веселят больше, чем вот такая подделка под кино.
Мой совет, камрадесса, это нельзя смотреть в одиночку - позови проверенных боевых подруг и друзей, чтобы в ближайшие дни после просмотра, песня "Mad World" не казалась самым весёлым, что есть в этой жизни. Вот НАСТОЛЬКО это кино уныло.
Кажется, что пальмовую ветвь уныния и глобус зевоты у "Голодных игр" скоро отвоюет новый претендент. ))
В целом я убеждаюсь сильнее и сильнее в том,что всяческие ремейки и перезапуски идут только во вред франшизе. Надеюсь Фоксы так не об делаются с Дедулей Пулей, хотя на этом фильм почему-то надежд я не возлагаю больших.)
Кстати ребятки, хотела поинтересоваться, а кто из вас уже успел засмотреть шедевр кинематографа на супергеройскую тему, который возможно побил мировой рекорд по шуткам на тему, что один из четырех героев слегка подкоптился?))
[Шутка предоставлена общемировой организацией ку-клукс-клан. "Мы за равные права. Среди белых."]
А теперь серьёзно. Послушав камрадов вокруг, решил отсмотреть экранку, ибо настолько "восторженных" отзывов о супергеройских фильмах я давно не слыхивал. Сценарий к фильму будто писал десятилетний. Ни одной шутки за весь фильм, всё пропитано дебильным пафосом и идиотией, ни один из персонажей - за исключением человека-какашки, да и то за счёт его размера - не запоминается, не меняется, скучно отыгрывается и вообще не вызывает к себе никакого интереса. Диалоги писал мутант, который в жизни никогда не слышал, как разговаривают люди. Экшн тут поставлен так, что даже бой с бешеными макаками из "Унылейших игр 2" покажется полётом фантазии.
На протяжении всей фильмы я был настолько шокирован количеством вопросов, что у меня к ней набрались, что даже не поленился их записать:
1. Как десятилетние школьники собрали телепорт из хлама, найденного на свалке?
2. Как предметы, как тот пластиковый самолётик, возвращались назад?
3. Почему двум школярам из старших классов не дали за изобретения на дому такой ох**нной штуки премию Нобеля?
4. Почему вообще эти тупые школяры такие охренительно умные?
5. Каким образом негр-лаборант узнал о том, что эти школяры создали машину?
6. Какой дегенерат будет спрашивать белого у собеседника в мимолётном разговорчике, усыновлён ли он, видя его чёрного папашу?
7. Почему в фильм обязательно надо засунуть бесящего негра-подростка, отпускающего унылые остроты в стиле "мамка твоя"?
8. Машину, за которую бы давно дали премию Нобеля, никто не охраняет и эти идиоты - лучшие и светлые молодые умы, которые её собрали и работали над ней - пользуются ей когда захотят потому что боятся, что вместо них отправят опытных астронавтов, а на них, как на конструкторов, положат болт? Как это вообще алгоритмизируется? Почему в здание с этой машиной пускают кого попало?!
9. Почему эти дебилы - лучшие и светлые молодые умы, которые её собрали и работали над ней - сразу не подумали, как они вернуться?
10. Куда вы, дегенераты, полезли?! Вы первый раз в другом измерении!!! Не трогай эту жидкость, дебил! О, ты загорелся, так тебе и надо!
11. Живая энергия? Ты её чувствуешь? Да что это вообще, б**дь, значит?!
12. Эй, почему вы сбежали и оставили своего друга? Эй? ЭЙ?!
13. Ой, негр подгорел. Как иронично.
14. Ой, мужик стал большой какашкой. Но выглядит вполне круто.
15. "Где мои друзья?" Да. Друзья. Спорим, ты даже не знаешь, как их зовут. И ты, как настоящий друг, бросил сначала одного из них, а потом сдристнул с базы и бросил всех остальных. Логика? Мотивация? Примитивный инстинкт? Какого хрена?!
16. Ой, негр горит как факел. Может лучше вам было обернуть его фольгой?
17. "Они всего лишь перепуганные дети". Нет, не так, доктор. Дебилы сами полезли куда их не просили и дебилы получили. Поэтому, раз уж ты не уследил за дебилами, но продолжаешь их защищать, надо говорить так: ОНИЖЕДЕТИ!!!
18. Какой смысл прятать в тени существо, если минуту назад вы его показывали?
19. Почему негра-отца не отстранили за неудачный запуск установки? Почему его не посадили хотя бы за то, что его подопечные посеяли в непонятных измерениях живого человека?
20. Почему на крутой мега-базе супер-пупер учёные не могут отследить след человека-растягая, а невидимая женщина может? Чем она лучше них? Почему всю умственную работу тут делают исключительно главные герои, причём лучше нанятых работников?
21. Негр-факел говорит, что он взрослый и что сам может принимать решения. Так, ребят, ну это даже не смешно.
22. Почему вообще человек-растягай поджав хвост где-то прятался? Почему без него не могли включить установку?
23. Почему их лица выглядят так, будто у них нет ни одной мышцы на лице? Почему они каменные? Ну ладно у человека-какашки, но у остальных-то почему?
24. Что Дум несёт? Какой мир? Какой ещё шанс был у человечества? Почему оно умирает? Что это за бред? Почему его вообще не привязали крепче, как остальных? Почему его вообще затащили на базу, вдруг он опасен? Вдруг он радиоактивен?
25. Кстати, я думаю, что из валенка бы получился лучше злодей, чем из Дума.
26. Почему не было камео Стэна Ли? Неужели он с чего-то посчитал, что эти помои не оправдают вообще ничьих надежд?
После всего этого хочется задать ещё один, но на этот раз последний, вопрос:
Ребят, вы хоть осознаёте, в какой прямой кишке вы снялись? Ох, мне нужно срочно заняться аватаротерапией...
Во-первых, кхм,кхм."вылезла в окно и включила громкоговоритель" Я ЖЕНЮСЬ НА АНТИТРОШЕ!!ХАХА!ЗАВИДУЙТЕ МНЕ СУЧКИ!!!
в морду бутылок с шампанским и радостный вопль злодеев:
— Да!!! Я знал, что у них получится! Молодец, малой, сидел, ничего не делал и такую девчулю отхватил! Ай да ты, ай да лысый!!! Вот что, раз такое дело, мы пообещаем вас убить при встрече одновременно, чтобы никто из вас не переживал ранящих сердце потерь! Ю-хууууу, эй ты, с банджо и носками в чае! Пошли тусить!
Судорожно прячу передатчик.
— Ну зашибись, теперь все знают! Если такими темпами и дальше пойдёт, не успеем мы опомниться, как приманим на крики о свадьбе Светлакова!
Ух ты! Браслет! И неизвестные символы - я обожаю неизвестные символы! — Наматывает браслет на руку, а тот прирастает к ней. — Ого! У Воздушных Слоупоков тоже есть свой обычай. Дабы невесту оберегала судьба - подобно оберегающим свои проекты голливудским продюссерам от кассового кошмара с фамилией Шьямалан - я должен вытутаировать китайский иероглиф счастия у тебя на лбу!
— Что-о? На лоб? — возмущённо восклицаешь ты и швыряешь в одну из клонов татуировальный набор, что я достал.
— Эгей, а у меня теперь нехорошее слово на руке написано!
— Мне теперь что, с этими каракулями всю жизнь на лбу ходить? — ты запускаешь руку в бардачок и, пошарив там и не обращая специального внимания на голову шпиона, молящую его убить, вытаскиваешь пару бумажек. — Лучше вместо лба, нарисуй это на бумажке и прилепи на лобовое стекло фуры.
[Рисует, клеит бумажку с иероглифом на лобовое стекло. Бумажка мигом отрывается и улетает в открытое окно]
— Ой. Вот это ветер сегодня. Ну дай хоть на руке нарисовать?
— Лысый жених будет целовать невесту или где? — подают сзади голос клоны.
Я краснею, я бледнею, познав последнюю стадию опомидоривания, и, наконец, целую невесту. Сзади раздаётся щелчок фотоаппарата. Десятая от радости захлопала в ладоши.
— Оу да, — Восьмая довольно потирает ручки. — Будет, что прифотошопить на досуге...
Что-то совсем Доктор Зло( или Саурон, или Дарт Вейдер, или Гей-ниггеры из Открытого Космоса, ниважна) не проверяют своих сотрудников на профпригодность. Они отобрали все мои супергаджеты ( и даже ректальный ультразвуковой передатчик), а андройдовский смартфон и банку со сгущенкой, видать, во внимание не приняли( видать, на футбольных матчей и митол-концертов не охраняли, ламмеры)
Шелли МакКормик,
Так... что мне делать? Только давай без этих "поцелуй невесту", потому что стоит мне свернуть мои губенции в трубочку и приблизиться к тебе, ты тут же засасываешь их пылесосом, а потом, пока я пытаюсь высвободиться, фотаешь всё это и размещаешь в интернете с надписями "Шок!!! Аватар целуется с пылесосом!!!"
[смущённо]
Э, вот только не надо тут этих Андреек Першиных, маскирующихся под аватарками Альфреда Хичкока! Да и вообще хочу напомнить что, мало того, что мы ещё на колёсах, так я ещё и удивляюсь, как за всё то время, что ты тайно выходишь на связь из грузовика злодеев по рации и транслируешь к нам своё изображение, тебя до сих пор не вырубили - таких тупых злодеев я не видел со времён пятого Терминатора! Ну или Пикселей (если опустить веселье с Питером Динклэйджом). Или и того, и другого вместе взятого...
[выдёргивает руки из под стальных булок]
Полегче, мне мои руки ещё пригодятся... и трусы тоже!
И что же ты скажешь на моё предложение руки и сердца?Не томи же ответом,который столь же тягостен, как ожидание зарплаты и сводит с ума как догадки к новым сериям Гравити Фолс!))
[краснеет]
[отцепил верещащую пятую колонну, которая с воплем "запомните на-а-а-с!" перевернулась, улетела вдаль и, где-то там бомбанув, повытаскивала телефоны и начала строчить в твиттеры про тоталитарные режимы]
Так держать! Сейчас-то я верну себя свою собственность... И впихни в тот кроссовер Дэдпула - она любил Дэдпула! И кро-о-овь, не забудь про кровь! В общем, я пошёл.
[подбирается к трусам, но останавливается и хихикает]
Прикинь, как бы мы глупо выглядели, если бы Шелли сейчас взяла и проснулась?
[полез назад через двух клонов Шелли, наступая им на лица и огребая за это пендюлей]
Сейчас вернусь к чаю. Надеюсь, он будет не такой, как в прошлый раз - ты будто бы носки заваривал. А ещё Шелли обещала параллельные измерения. И вот я жду, пока она проснётся и пытаюсь свистнуть назад свои труселя, но не выходит. Может ты поможешь?
Шелли вообще девчонка-ураган! Ну буквально. Она давеча в фуре, в которой мы до сих пор едем спасать тебя, устроила ураган и один из её клонов разбил окно и выбросился в окно. Но не потому, что это был настолько сильный ураган, а потому что заклинание по его вызову производилось столь громко, что барабанные перепонки этого клона не выдержали и он решил мигом со всем покончить. Пришлось останавливаться, подбирать...
* Достал самовар и пачку китайского чая " Пауэр" * Кто тут хочет угареть под убойный кантри-аккомпанемент?