В общем, если проводить аналогию своего тела и описанного тут- то я вообще должен быть облеплен со всех сторон ТПшками, раз им нравятся личности с некими отклонениями... Ближе к делу: Когда мне было 16 лет, я объявил, что хочу быть бессмертным, и более того: у меня отлично получается!!! Конечно, это была всего-лишь шутка... Наверное. В общем я сам особо не врубаю, но похоже, что на зло тому же самому Дарвину я таки эволюционировал: мне 26, но во многих магазинах мне не продают алкогольную и табачную продукцию- говорят, даже с натяжкой 18 не дашь... Ок, я бессмертен. Зашибись, буду носить с собой паспорт, не сломаюсь. Продолжение эта история имеет во время моей службы в армии: -У кого образование автомеханика, встать. Я встал. -Права есть? -Никак нет, товарищ лейтенат! -Жаль. Аккумулятор танковый поднимешь? -А сколько весу? -Ну на тебя посмотреть- так ровно твой вес. (Кстати сволочь прям в точку, они и правда весят ровно столько, сколько и я) -Ну до груди рвану, наверное... -Отлично, будешь танк водить, как раз тебе по росту!
В последствии все мехводы (танкисты, трактаристы, бронелобые, и как нас только вообще не обзывали) собрались в небольшую секту профессионального уклона. Там мы заметили, что именно низкорослых людей ставят на должность механика-водителя, и пришли к выводу, что если бы мы были ответственны за доставку кольца всевластия к вулкану- мы бы обязательно были гномами. Почему именно гномами: группа низкорослых ребят, владеющих техническими знаниями, недоступными остальным.
Продолжая интерпретацию сабжа под мою личную жизнь, должен заметить, что гномы не бессмертны. Отсюда следует, что я- полукровка. Гномо-эльф, видимо. Не спрашивайте, как это произошло, у меня слишком хорошая фантазия.
И наконец последнее: собрав все воедино, придя к выводу, что я- не человек, а мифическое создание, задаю вполне резонный вопрос: где, 6л&ть, мои ТП???!!!!
Как стать феей, вампиром и прочими мифологическими персонажами в домашних условиях?
Не люблю футбол. Ни смотреть, ни играть не люблю, но свое мнение сформировать все-же получилось: результативность наших ребять- это причинно-следственное нескольких факторов: далеко не самая лучшая школа, национальное раздолбайство, и крайне заразная форма мышления русского человека. ИМХО.
Самое забавное, что описанное тут работает. Вчера, находясь под некоторым количеством кондитерских изделий засунул ключи от дома неизвестно куда. Протрезвел, решил сходить до магаза, а ключей нет. В общем, находясь под впечатлением от данного рассказа- написал записку и пошел поклоняться богу солнца. Примерно полтора часа спустя, вспомнив, что у меня есть дом, в котором можно наиприкольнейше похомячить, обнаруживаю в пустом холодильнике записку: "пока не вернешь ключи, еды не будет". Моментально проскакивает мысль "на книжной полке смотрел, идиот?" Иду в комнату, перекладываю ключи на подушку, иду залипать в ТВ; протрезвел, пошел в комнату, взял ключи, пошел в магаз. В общем теперь я кажется знаю, что буду делать, если потеряю что-нибудь.
Этот парень изобрёл интеллектуальный онанизм. Гонзо-репортаж.
Немного отсебятины: С электричками вообще никогда проблем не возникало, ибо вариантов отрастить профессиональные уши- миллион! Вот самые распространенные: 1) "Я- доска!!!" Метод действенен только для сноубордистов, либо лиц, имеющих дружелюбную внешность вперемешку с умением общаться с людьми+ наличие в вагоне скучающего бордера. Если я бордер: просим друга- бордера (ибо в одиночку ездим крайне редко) последить за вещами, вытаскиваем свою доску из чехла, закидываем ее на полку сверху, залезаем в чехол, просим друга застегнуть молнию. Готово!!! Если не чихать, не чесать задницу и не танцевать вальс- никто на вас и не обратит внимания. Я не бордер, но в вагоне таковой сидит, а я ну просто нереально располагающий к себе тип: проще простого- уламываем спрятать. Бордеры ребята общительные, добрые, так что вероятность успеха где- то 80%. 2) Короткая дорога: Зачастую не нужно ни перебегать в другой вагон, ни платить штраф, ни вообще что-либо делать, кроме как просто перейти в другой конец поезда и дождаться своей остановки. Для этого нужно знание маршрута и приблизительное представление о времени оставшегося пути. 3) бегущий человек: Очень удивлен оценке автора данной методике. Моя личная статистика говорит о том, что перебегать в другой вагон- 100% шанс успеха. Тут главное не полениться и пробежать на вагон подальше. 4) Ничего не слышу, ничего не вижу, и вообще я уже выхожу. 1. Достать девайс 2. Одеть наушники 3. Выйти потусоваться с народом в тамбуре Необходимые условия: контры должны проходить мимо вас именно в момент подъезда к платформе. Если при этом у выходящих людей проверяются билеты- даем отмену операции и приступаем к пункту 3. 5) Мертвый человек Получается само собой по дороге домой с некислой вечеринки. Необходимые условия: 1. Быть ну просто в край пьяным 2. Заснуть 3. Не проехать свою остановку
Так же должен добавить, что в некоторых случаях необходимо заренее знать о приближении сборщиков подати, что определить легче всего по сваливающим отрядам менее сообразительных ушастых братьев.
Тикет ту халява: методы бесплатного проезда в городе
Ближе к делу:
Когда мне было 16 лет, я объявил, что хочу быть бессмертным, и более того: у меня отлично получается!!!
Конечно, это была всего-лишь шутка... Наверное. В общем я сам особо не врубаю, но похоже, что на зло тому же самому Дарвину я таки эволюционировал: мне 26, но во многих магазинах мне не продают алкогольную и табачную продукцию- говорят, даже с натяжкой 18 не дашь... Ок, я бессмертен. Зашибись, буду носить с собой паспорт, не сломаюсь.
Продолжение эта история имеет во время моей службы в армии:
-У кого образование автомеханика, встать.
Я встал.
-Права есть?
-Никак нет, товарищ лейтенат!
-Жаль. Аккумулятор танковый поднимешь?
-А сколько весу?
-Ну на тебя посмотреть- так ровно твой вес. (Кстати сволочь прям в точку, они и правда весят ровно столько, сколько и я)
-Ну до груди рвану, наверное...
-Отлично, будешь танк водить, как раз тебе по росту!
В последствии все мехводы (танкисты, трактаристы, бронелобые, и как нас только вообще не обзывали) собрались в небольшую секту профессионального уклона. Там мы заметили, что именно низкорослых людей ставят на должность механика-водителя, и пришли к выводу, что если бы мы были ответственны за доставку кольца всевластия к вулкану- мы бы обязательно были гномами.
Почему именно гномами: группа низкорослых ребят, владеющих техническими знаниями, недоступными остальным.
Продолжая интерпретацию сабжа под мою личную жизнь, должен заметить, что гномы не бессмертны. Отсюда следует, что я- полукровка. Гномо-эльф, видимо. Не спрашивайте, как это произошло, у меня слишком хорошая фантазия.
И наконец последнее: собрав все воедино, придя к выводу, что я- не человек, а мифическое создание, задаю вполне резонный вопрос: где, 6л&ть, мои ТП???!!!!
С электричками вообще никогда проблем не возникало, ибо вариантов отрастить профессиональные уши- миллион! Вот самые распространенные:
1) "Я- доска!!!"
Метод действенен только для сноубордистов, либо лиц, имеющих дружелюбную внешность вперемешку с умением общаться с людьми+ наличие в вагоне скучающего бордера.
Если я бордер: просим друга- бордера (ибо в одиночку ездим крайне редко) последить за вещами, вытаскиваем свою доску из чехла, закидываем ее на полку сверху, залезаем в чехол, просим друга застегнуть молнию. Готово!!! Если не чихать, не чесать задницу и не танцевать вальс- никто на вас и не обратит внимания.
Я не бордер, но в вагоне таковой сидит, а я ну просто нереально располагающий к себе тип: проще простого- уламываем спрятать. Бордеры ребята общительные, добрые, так что вероятность успеха где- то 80%.
2) Короткая дорога:
Зачастую не нужно ни перебегать в другой вагон, ни платить штраф, ни вообще что-либо делать, кроме как просто перейти в другой конец поезда и дождаться своей остановки. Для этого нужно знание маршрута и приблизительное представление о времени оставшегося пути.
3) бегущий человек:
Очень удивлен оценке автора данной методике. Моя личная статистика говорит о том, что перебегать в другой вагон- 100% шанс успеха. Тут главное не полениться и пробежать на вагон подальше.
4) Ничего не слышу, ничего не вижу, и вообще я уже выхожу.
1. Достать девайс
2. Одеть наушники
3. Выйти потусоваться с народом в тамбуре
Необходимые условия: контры должны проходить мимо вас именно в момент подъезда к платформе. Если при этом у выходящих людей проверяются билеты- даем отмену операции и приступаем к пункту 3.
5) Мертвый человек
Получается само собой по дороге домой с некислой вечеринки.
Необходимые условия:
1. Быть ну просто в край пьяным
2. Заснуть
3. Не проехать свою остановку
Так же должен добавить, что в некоторых случаях необходимо заренее знать о приближении сборщиков подати, что определить легче всего по сваливающим отрядам менее сообразительных ушастых братьев.