Паша, А у меня где-то завалялся старый Ватник - если его повернуть на Запад, он начинает шипеть, рвать самого себя на части и проклинать Абамку-абизьянку. Пойду поищу его!
Паша, Идея неплохая, если бы мы знали, где находимся и как добраться до Земли. ( к тому же, корабль могут пропить\промаркларить еще до подхода к Земле)
Антитролль, * Кинул стопку водки бегущему рядом Дяде Васе* Эх, раскрыл ты мой подарок! кхкхкм... Дамы и господа, и прочая присутствующая на нашем празднике форма жизни! Приготовьтесь увидеть самый яркий подарок для наших молодых. Надевайте ваши марлевые повязки и вводите себе инъекцию пенициллина! Танец чумных крыс! *достает флейту и начинает исполнять странную, вводящую весь присутствующих в транс, музыку. На сцену на задних лапах выбегают крысы, одетые в костюмы пиратов, фей, мистера Мазохиста и прочие. Грызуны начинают исполнять непонятный танец живота, две из них стоят по краям сцены и устраивают фаир-шоу с помощью евреев и печки напалма и огнемета, что вводит гостей в еще более глубокий транс. Внезапно, крысы начинают выстраивать из своих тел различные слова и фигуры. Когда они изобразили что-то вроде свастики, кто-то из зала крикнул грузинским голос: "Растрэля..." и впал в анабиоз. Наконец, крысы выстраиваются в слово " Fin", и прыгают в ящик с подарками для молодых* Так, граждане, подъем танец окончен, спасибо за внимание! Кстати, во время представления какая-то обезьяна украла все ваши деньги и драгоценности и убежала через черный ход. * с хитрой улыбкой уходит за кулису считать прибыль, в то время как разъяренная толпа пытается поймать убегающего Сергея Зверева* Паша, Я уж и не помню, где мы в последний раз останавливались)
Антитролль, * Просыпается от заговора про ботинки* Ботинки?! Ботинки - это дело хорошее, да, очень хорошее. Их и носить можно да и... вообще *ик* * налил горячительного кваса с тархуном в ботинок* Хочу поднять тост! Э, алё! Чо все спят-то?! Подъем! У нас тут свадьба или похороны в доме престарелых коматозников? * подходит к DJ-скому пульту, выбрасывает оттуда пьяного дядю Васю и врубает ковер Сердючки на "Du hast" * Накатим же здравие и щастливую семейную жизнь молодеже*ик*нов, каменьножницыбумагу, туалет и носки! И куда подевалась та жопастенькая свидетельница?
* Вылезает из-под разрушенного танкера, который каким-то образом оказался в камбузе* Э, а чо все утихли та? Продолжаем праздновать! Ах эта свадьба свадьба свадьба пела и плясала..ик! * Падает на живот, из-за чего рвется юбилейный китель и оголяет спину, на которой чем-то красным написано : " С днюшкой, Шелли" и " Привет Паша! Как там проходит "окаваивание" планеты?"
Антитролль, Что-то совсем Доктор Зло( или Саурон, или Дарт Вейдер, или Гей-ниггеры из Открытого Космоса, ниважна) не проверяют своих сотрудников на профпригодность. Они отобрали все мои супергаджеты ( и даже ректальный ультразвуковой передатчик), а андройдовский смартфон и банку со сгущенкой, видать, во внимание не приняли( видать, на футбольных матчей и митол-концертов не охраняли, ламмеры) Ну, если Жорка не подходит, то в таком случае могу порекомендовать моего дядю Вазгена! Он, помниться, в девяностых камеру купил, кажись, еще рабочая. К тому же он снимал на нее только 5 минут родов своей жены, так что на кассете даже место есть! Шелли МакКормик, Для молодоженов нужна карета! А твой сонный лепет подкинул мне идейку на счет коня) Можешь даже в зубы ему посмотреть)
Все еще продолжаешь обогащать нашу Википедию Блэк-джеком и шлюхами?
А у меня где-то завалялся старый Ватник - если его повернуть на Запад, он начинает шипеть, рвать самого себя на части и проклинать Абамку-абизьянку. Пойду поищу его!
* Кинул стопку водки бегущему рядом Дяде Васе* Эх, раскрыл ты мой подарок! кхкхкм... Дамы и господа, и прочая присутствующая на нашем празднике форма жизни! Приготовьтесь увидеть самый яркий подарок для наших молодых. Надевайте ваши марлевые повязки и вводите себе инъекцию пенициллина! Танец чумных крыс! *достает флейту и начинает исполнять странную, вводящую весь присутствующих в транс, музыку. На сцену на задних лапах выбегают крысы, одетые в костюмы пиратов, фей, мистера Мазохиста и прочие. Грызуны начинают исполнять непонятный танец живота, две из них стоят по краям сцены и устраивают фаир-шоу с помощью
евреев и печкинапалма и огнемета, что вводит гостей в еще более глубокий транс. Внезапно, крысы начинают выстраивать из своих тел различные слова и фигуры. Когда они изобразили что-то вроде свастики, кто-то из зала крикнул грузинским голос: "Растрэля..." и впал в анабиоз. Наконец, крысы выстраиваются в слово " Fin", и прыгают в ящик с подарками для молодых* Так, граждане, подъем танец окончен, спасибо за внимание! Кстати, во время представления какая-то обезьяна украла все ваши деньги и драгоценности и убежала через черный ход. * с хитрой улыбкой уходит за кулису считать прибыль, в то время как разъяренная толпа пытается поймать убегающего Сергея Зверева*Паша, Я уж и не помню, где мы в последний раз останавливались)
* Просыпается от заговора про ботинки* Ботинки?! Ботинки - это дело хорошее, да, очень хорошее. Их и носить можно да и... вообще *ик* * налил горячительного кваса с тархуном в ботинок* Хочу поднять тост! Э, алё! Чо все спят-то?! Подъем! У нас тут свадьба или похороны в доме престарелых коматозников? * подходит к DJ-скому пульту, выбрасывает оттуда пьяного дядю Васю и врубает ковер Сердючки на "Du hast" * Накатим же здравие и щастливую семейную жизнь молодеже*ик*нов, каменьножницыбумагу, туалет и носки!
И куда подевалась та жопастенькая свидетельница?
Нет. Стоит просмотра?
Что-то совсем Доктор Зло( или Саурон, или Дарт Вейдер, или Гей-ниггеры из Открытого Космоса, ниважна) не проверяют своих сотрудников на профпригодность. Они отобрали все мои супергаджеты ( и даже ректальный ультразвуковой передатчик), а андройдовский смартфон и банку со сгущенкой, видать, во внимание не приняли( видать, на футбольных матчей и митол-концертов не охраняли, ламмеры)
Ну, если Жорка не подходит, то в таком случае могу порекомендовать моего дядю Вазгена! Он, помниться, в девяностых камеру купил, кажись, еще рабочая. К тому же он снимал на нее только 5 минут родов своей жены, так что на кассете даже место есть!
Шелли МакКормик,
Для молодоженов нужна карета! А твой сонный лепет подкинул мне идейку на счет коня) Можешь даже в зубы ему посмотреть)