гыл написал: лучше уж быть политкорректным чем стадом как у нас в нашей сраной россии которое гнобит всех подряд особенно белых ворон . пк директор бы их всех расхреначил !!!
Тебе из погреба виднее.
Последнее правосудие П.К. Директора :: PC Principal Final Justice
Джанго раскрепощённый написал: Сауз парк превратился в блевотину бомжа, я больше не намерен смотреть этот шлак!
Ты нетолерантен к блевотине и бомжам. Ты должен был сказать "Желудочные соки, источаемые лицом без определённого места жительства, и задевающие моё чуткое обоняние"!
При знакомстве с сериалом было не оттащить - считал себя если не фанатом, то по крайней мере любителем. Ну а когда Дэн Хармон и Джастин Ройланд отгрохали сериал в противовес на похожую тематику, Футураму он для меня резко затмил.
После того, как заказал сразу пачку трусов через таксофон на дату премьеры фильма "Дэдпул", я, влетев к каюту, где царили всеобщий хаос и бардак, на своём воздушном самокате, осторожно сшиб пару всё ещё не просохших статистов и авторитетно приземлился на пол прямо рядом с Доком, что в гордом одиночестве тайно потягивал медовуху, и перепугав того до усрачки.
- Привет все-ем! Как настроение? - спросил я. - Здорово, лысый. Эй, это моя бутылка! - Булочки Нуланд! В смысле... а ну да, точно булочки Нуланд! - Мяу! Бляха, то есть, девочки на танках передают тебе привет! - Эй, со стрелкой, за трусы уплочено чтобы было на этой неделе! - Вы посмотрите на его пузо! Оно такое гладкое! Где твоя ряса, Анти? - Шелли, не смущай! Я просто её потерял. Слушайте, как я рад всех вас видеть! - я обратил взор на бутылку Дока, которую выхватил, после грандиозной посадки рядом с ним. - О, какой отличный мёд, дружище. Неудивительно, что ты решил с ним уединиться позади этого дивана! - Слышь, ты вроде что-то там потерял? - с недовольством проговорил Док.
Я мужественно расстался с бутылкой, к которой Док вновь хотел было присосаться, но тут её заметили остальные и сбившись в один дерущийся-лягающийся-кусающийся-рвущий волосьё клубок начали кататься по полу и стенам в битвах за данное сокровище, а ты вытащила камеру и с хищной улыбкой и словами "Ух ты! Детишки дерутся за бутылку! Такое можно продать!" начала записывать всю эту вакханалию.
- Да, я потерял... - нисколько не смущённый нечеловеческими орами, звуками укусов за уши, пинков под зад и хватаний за всякое, продолжал я. - Кстати, пока не забыл, Шелли, одну половину твоих мега-шпионских портков я, кажется, видел в стиральной машине... точнее, это стиралка была за разбитый барабан весела на этой половине у потолка где-то на пересечении крыла Отстойных Авторских Дэдпуловых Переводов и коридора Охренительных-Историй-с-Пикабу. А вторую половину я принёс собой, держи.
Я, с тяжестью вытаскиваю мега-дивайс из кармана, и кладу его перед тобой.
- Фух! Не понимаю, вроде маленькая, а какая тяжёлая. Как же ты такое носишь? В общем, не спрашивай, как она у меня очутилась и почему штанина при словах "Шевелись, Плотва" начинает брыкаться. - Ого, вот спасибо! - отвечаешь ты, не отвлекаясь от сочных кадров боя за последние остатки бухла. - Так что ты там потерял, помимо рясы? - Понимаешь, я очень хочу, не могу найти сюжетную нить, - честно признался я. - Помню только, как мы ездили на фурах, прыгали в пару измерений, я видел еврейскую ламу, которая обещала мне откусить нос, хотя вот это может мне всего лишь видилось в пьяном угаре... Потом были драконы, полёты, деревня какая-то... А потом - хрясь! - Мэджик пипл, вуду пипл! Мы снова тусим на корабле! Иногда мне кажется, что нашими действиями кто-то руководит, а мы лишь выполняем указания тех, кто жмёт на клавиши где-то там, создавая наши образы и истории, а вселенная... - Анти, ты хоть сам понимаешь, что ты городишь?
Я встряхнул головой и задумался.
- Кажись это... - говорю я пошатываясь. - Я просто не отошёл от новогодних праздников и забегов на Плотве... эй, а почему ты не дерёшься за бутылку? - Ну, во-первых, сняв это видео, можно действительно срубить немного бабулек, во-вторых, просто весело наблюдать, как в похмельной вялой драке друзья пытаются соревноваться за посление капли какой-то бадяги... - Да-ха... бадяги, действительно... Интересно, кто ж её приготовил...- посмеиваясь, замечаю я и начинаю тереть шею. ...а в-последних, у меня ещё припасён ящик элитного продукта в моём тайнике, путь куда знаю только я. - Ты смотришь на меня пристально. - Потому что там хранятся мои чимичанги. А я откручу башку любому, кто подойдёт хотя бы на 10 сантиметров к моим чимичангам! - Ой-ей! Не буду я трогать твои чимичанги! - воскликнул я. - Хм... как-то это странно прозвучало... Ну ладно... стоп-стоп, так ты говоришь, что у тебя там есть потайные закрома?.. - Ну да. - У меня идея! Ты говорила, что тебя ещё никто нем мог пере... - О нет... - ты закатываешь глаза. - Пере... - Нет, говорю. - Пере... - И думать забудь! Не хочу я потом тебя откачивать! - Да откуда ты знаешь, что я хочу сказать? Вдруг я имел в виду... Ну... - Ну точно не перепи#$еть, ибо в этом ты у нас мастер! - Ладно, ты права. А почему бы мне не попытаться? Док пытался, Зак пытался, Миша - пытался так, что ему сорвало башню, Картменезу нельзя, он у штурвала часто стоит, даже Паша пытался! Дай и мне попробовать сломить твою печень, и тогда, под соками элитных вин, наш дух путешествий взмоет вверх, как курс доллара! Хотя нет, это ведь рубль падает... Ну ты меня поняла. Короче, давай, весело ведь будет! Всем нужен кульный постновогодний сказ, Шелли!
Поймав мой полный надежд на победу взгляд, ты снова закатила глаза и вздохнула.
- Ладно. Слушай правила. Ты должен продержаться 8 раундов по 20 стопок каждый, не закусывая и не занюхивая - всё это будет длиться около 18 часов, ты ведь ни разу не ведьмак, можешь и от интоксикации преставиться. Идём, я покажу тебе тайное рюмочное место. - ДА! - радостно восклицаю я. - Я чувствую скорую победу!
[Спустя десять минут, в рюмочной "Ельцин-центр"]
- Шелли... я л.. я лблю тб двно... - Да ты же пьян! - Вбщ в гвно... - соглашаюсь я, видя перед собой только нечёткий плывущий силуэт в шляпе и бармена в костюме Бориса Николаевича. - Слш, Боря... почму ты бл такй кзлиной, ммм? - Отсань от Бориски, Анти, у него сегодня был сложный день. Все приходившие сюда, после того как напивались, хотели разбить ему морду. Пойдём, я отнесу тебя... куда-нибудь уже, пока и ты туда же не полез. - Брс, брс, я с тбй ещё не закончл! - ору я, цепляясь ногтями за паркет, будучи тащим по нему тобой из рюмочной, и кидаясь в Бориса пустыми бутылками с пола, ускоряя их силой воздуха. - Брс, ты непрв!
Будучи вытащенным из рюмочной и тащимым за ногу тобой по коридору, я невольно начинаю осознавать, что удачно женился. Вдруг, немного преподняв голову, чтобы не биться ею об железные балки, я замечаю ступеньки, ведущие прямо в какое-то уютное освещённое помещение.
- Шелли, погодь! - говорю я и цепляюсь за первый раз удачно подвернувшуюся тушу Новодворской мёртвой хваткой. - Ты тльк взгляни на эту лестницу! Она будто бы приглашает нас взбежать по ней наверх и предаться удивительно сладкому сну на тех мягких диванах, что я отсюда наблюдаю, созерцая пред этом прекрасные и манящие своей безграничной далью одинокие звёзды! - Ого, Анти, да ты прямо поэт, - произносишь ты. - Ещё какой! Вот послшй одно из моих последних сочинений... Кхм... Вальцман, Вальцман, пьянь такая!.. Ну как, понравилось? - Даже Твардовский обзавидуется! - Да ладно, это же действительно круто. Ты только послушай: "Пьянь такая!" - какая физическая сила заключена в этих словах, какая ясность чувства! - Ладно, заключена, уговорил. Давай взбежим уже по твоей лестнице.
Поднявшись кое как по лестнице, мы очутились в удобных апартаментах с действительно прекрасными диванами и открывающимся на него шикарным видом.
- Едрить твою... - произносишь ты, роняя меня на один из диванов и садясь рядом на край. - Просто я думала, с нашего корабля можно только увидеть, как мусорный челнок, приезжая в пять утра, гремит баками и потом полчаса загружаясь, увозит весь этот вонизм. - Не-е-ет... Тут нет никаких отвлекающих зву... зву... [икает] ...звуков крушений кораблей, герметичная каюта, единственная работающая сигнализация и полное отсутствие криков космо-бомжей у помойки... Это самый идеальный вид, что открывается с нашего корыта! Остальные пока дерутся, я им подарков не даровал, но это твой. Тут ещё никто не был, я нашёл эту комнату чисто случайно, когда отдирал обои, которые кто-то подозрительно приклеил на холодные стальные стены... И я... [рыгает] в общем, можешь теперь тоже сюда ходить, тут круто... - Погоди... ты накидался, только чтобы показать мне всё ЭТО? - Српрз... ИК! - говорю я и начинаю отключаться. - Знаешь, я бы тебя сейчас обнял, но вместо этого видимо отрублюсь... так вот, давай, когда я врублюсь заново, предположительно часов через 14, ты может мне откроешь истинный секрет крепости твоей мега-печени? Я буду несказанно рад, ибо тогда постновогодний сказ свершиться в полной мере! - Вот там и посмотрим, - говоришь ты, взглянув на отрубающегося и улыбающегося меня. - О, а вот и твоя ряса, лысик!
Довольный ответом и внезапным нахождением своей рясы, я заворачиваюсь в неё и поворачиваясь на бок начинаю в полусне что-то приговаривать, оставив тебя смотреть на появляющееся из-за другой стороны корабля орущее солнце (благо, что стёкла шумоустойчивые):
- Хррр... Т-только ты не уходи далеко, а то бз тбя тут будет не так вс... весело...
Последним, что я услышал, было то, как ты, увидя что-то за окном, выругалась, начала толкать меня в спину и кричать что-то о том, почему Параллельную вселенную 90210 перед отправкой никто не удосужился проверить на то, что наша команда в ней находимся в розыске. А потом за окном послышался взрыв, взрыв, и ещё один... и я окончательно провалился в глубины сна.
Примечание чертовски талантливого, но порой слишком лысого автора: Хотел черкануть пару строк, а прилип к клавиатуре на целую страницу. Однако. Суть не в этом, с прошедшими праздниками всех, и, самое главное, дай нам небо и все остальные, чтобы 2016 был хотя бы не хуже, чем его предшественник, и поменьше уставаний на работах/учёбах и болезней, а побольше здоровья всей команде и творческих запалов подлинней! Включая меня. И за последний тост в этом месяце, будем... хрустящие бутеры до последней крошки!
О да, и снова он, назначенный час настал! Пора отбросить все обиды и забыть все печали! Сейчас я буду всех и каждого как следует поощрять, становись в очередь за подарками от вашего лысого министра пропаганды! Новый год, но на этот раз по старому стилю, давайте же отметим! Доктор, лучшего спирту всем за мой счёт! Джаст шэйк дэт эсс, бич, энд лэт ми си уот ю гат! Эй, доктор! Доктор? Шелли, где Док? И где Шелли? А наш капитан? Где этот пропахший сигарами и нафталином Зак? Никто не хочет подарков?
Я медленно оглядываю каюту для диких празднований, заваленную обрывками конфетти, горами пустых бутылок и бездыханных туш статистов тут и там, и даже на люстре, которые, по-видимому, пытались перепить Шелли. "Ну ничему не учатся, ёлы-палы". Вдруг внезапные шевеления в желудке и головная боль напомнили о том, что давеча проходила веселуха с употреблением количества бензака, несовместимым с жизнью. Я почувствовал озноб. Судя по всему, я был в одних штанах, а рясу мою кто-то нахально спёр. Так как мне не очень хотелось щеголять с голым пузом на виду тут и там, я поставил себе целью разыскать рясу и всю команду. Но для этого нужно было двигаться. Сопротивляясь адскому бензаковскому похмелоуину, которое выражалось в потери контроля над частью собственного тела, я двинулся к выполнению задачи.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до мягкого кресла, рядом с которым стояла спасительная бутыль с водой. Ухнувшись в кресло, и игнорируя странный хруст под задом, я сграбастал бутыль, отгрыз крышку, и принялся жадно глотать содержимое бутылки, приятно осознавая отсутствие в ней высокооктановых соков.
- Блин, а жизнь-то налаживается, - отметил я. - С Новым Годом! Ёлки, как же мне всех найти? Так, а это что?
Поднимаю ногу, и вижу, что сел на старый и уже давно пребывающий в предсмертной агонии магнитофон "Союз", который в вечер на 31-ое выжимал из себя последние соки. И вот, кажись, я его добил. "Эй, дружище, погоди умирать. Давай, я знаю, что мой зад тебя не расплющил, и в тебе хватит сил ещё на одну песню. Вот, держи." Вставляю кассету, в надежде тыкая на кнопку "Проигрывать". Зал наполняется сладостной волшебной музыкой.
- Посмотрим, как моя мега-ловушка по приманиванию и дальнейшему задариванию сработает.
Утопая поглубже в кресле, откупориваю ещё одну бутыль с бензаком и под "Nightwish – Sleeping Sun (Original Version)" остаюсь ожидать...
The sun is sleeping quietly Once upon a century Wistful oceans calm and red Ardent caresses laid to rest
For my dreams I hold my life For wishes I behold my night The truth at the end of time Losing faith makes a crime
I wish for this night-time to last for a lifetime The darkness around me Shores of a solar sea Oh how I wish to go down with the sun Sleeping Weeping With you
Sorrow has a human heart Fr om my god it will depart I'd sail before a thousand moons Never finding wh ere to go
Two hundred twenty-two days of light Will be desired by a night A moment for the poet's play Until there's nothing left to say...
mantequilla написал: Я тибе ни приятель, подрук! А потенциальный половой партнер
[Сваливается с табуретки после распития бензака]
Э-эй, позвольте, уважаемый! Шелли недавно взяла меня замуж! А как её замуж, попрошу без подобных выражений даме, или я... [икает] ...или я буду требовать сатисфакции, и, приняв её, начну кидаться в вас перчатками, тыкать бильярдным кием, и рассказывать смешные анекдоты как раз в тот момент, пока вы увлечены испитием первоклассного бухла, которое я для этого специально приготовлю! К слову, чтобы мне сильно не тратиться, как вы смотрите на бадягу?
Итак, вот оно. Я добрался до него, я так долго откладывал, но настал тот момент, момент истины... когда я сумел посмотреть все серии "Аватара" в один день! Боже, этот челлендж был потрясающ. Так, я что-то ещё, кажется, хотел сказать... Ах да, Звёздные Войны семь! Если вы фанат этой франшизы (коим и я когда-то был), и все фильмы для вас - святее Апостола Петра, то от чтения следует воздержаться.
Звёздные Войны: Пробудждение силы [Осторожно! Спойлеры и нехорошие слова!]
Не буду скрывать, лет восемь назад я очень любил эту франшизу. Все части от начала и до конца вызывали у меня неподдельный восторг. Я не видел ничего такого, что бы могло помешать мне ими наслаждаться. Я помню Люка, Лею, Хана, Джаббу, Чуббаку, Бобу Фетта, Ёду, Квайгон Джинна, Сарумана... тьфу, графа Дуку, Палпатина, Аникея, Убивана и прочих, их приключения и многое другое. Но... всё для своего возраста гораздо, и, как говорится, старые трусы с годами всё сильнее источают несвежие ароматы.
ЗВ не просто давали несвежие ароматы, от них неистово пасло трёхнедельной диареей алкоголика, сожравшего килограмм сельди и запившего всё это растворителем для клея. Почему я так вульгарно выражаюсь? Сейчас объясню. В старой трилогии царила всеобщая клоунада происходящего: Империю победили ивоки! Брёвна разрывают на куски шагающие боевые машины! Волосатые обезьяны с арбалетами спасают галактику! Огромная боевая станция строится дважды по одинаковому типу, чтобы каким-то кретинам её легче было взрывать! Все штурмовики злые потому что злые! Однако отрицать её влияние на тогдашнего карапуза-меня и многих других людей бессмысленно, ибо фильмы эти не просто так стали такими обожаемыми. Они полны по-настоящему интересными героями, атмосферой шутейности и цепляющей историей. Эпос, сотворённый в те годы, лёг в основу многой научной фантастике годы спустя. Она всё-таки сумела при всей своей несерьёзности оставить свой след в душе каждого, даже если он не сильно-то и любит "Звёздные войны".
Однако конце девяностых Лукас внезапно осознал о необходимости приквелов, и приквелы у Лукаса получились такие, что обычно в простонародии называют ё**ным стыдом. "Укрытая угроза" и "Клоуны в атаке" превзошли самые смелые мои ожидания. Это был восторг души, апофеоз кретинии. Дегенарт Джа-Джа Бинкс, дебильные "битвы", дурацко-ходульные роботы, напыщенные диалоги, идиотские "повороты" сдобренные актёрской игрой ниже плинтуса (по сравнению с этим отстоем, Арнольд за роль полковника Матрицы в х/ф "Коммандо" должен был два мешка "Оскаров" получить), малолетний дурачок в роли Аникея - полный комплект. В этих фильмах не происходит АБСОЛЮТНО ничего интересного. Их описание можно было просто запихнуть в пятиминутную предысторию в тексте "Мести ситхов".
К слову, о ней, в дубляже, если опустить некоторые отстойные диалоги, эта серия весьма смотрибельна, ибо именно там и происходит всякое интересное. Четвертование четырёхрукого астматика-киборга, предательство Сковородкера, мощные боевые сцены - особенно вступительная, и вполне себе ничего финал. Если из всей этой тряхомудии напарываюсь на эту часть - то не переключаю, пока не досмотрю до момента, когда Ёда выпрыгивает на Императора, похожего на бабку, с саблей и начинает отделывать. Однако это не отменяет того факта, что в приквелах косяков больше, чем на дне морском.
Самая главная проблема ЗВ, как это ни странно, в Джордже Лукасе, снявшем из из классики только "Новую надежду". Пятую и шестую части его отгоняли от актеров другие режиссёры (даже Хариссон Форд клал на его указания гигантский болт и импровизировал), ибо даже самыми хорошими актёрами - Иван МакГрегор, Наташа Портман - он руководит как Гайдар экономикой России 90-ых, то есть как будто у него руки растут оттуда, откуда у нормальных людей ничего не растёт. Да, он умеет придумывать миры, персонажей и тырить сюжеты у Куросавы, отрицать это бессмысленно, но вот писать диалоги и собственные истории у него не выходит, в чём он сам признавался. Поэтому накал ё**ного стыда и был возведён в абсолют.
Но как бы я не придирался к оригиналу, как бы отрицательно не был настроен к приквелам, посмотреть новую серию всё же хотелось, для чего предварительно раздал ключи от хаты позванным на сеанс в выходной друзьям, дабы они растолкали меня, если будильник с этим делом не справится, и мы вместе отправились в кино. Будильник не справился, а растолкать у них меня не получилось, и тогда я был изгнан с дивана холодной водой. Быстро собравшись и выругавшись, умылся, побрился (и даже хотел было уютненько позавтракать, но был остановлен угрозой второго залпа воды), и, выгнав из квартиры вломившихся, направился с ними на сеанс.
Добрались, расселись в набитом народом зале. Не припомню такой давки даже в метро по утрам, а ведь нет ничего хардкорней давок в метро по утрам. Потушили свет, показали рекламу всякого отстоя, и, наконец, началосъ. Поползли своеобычные буквы "В одной далёкой галактике...", заиграла полюбившаяся мелодия. И поехало кино.
Как мы помним из предыдущей серии, произошло "падение империи", которая в предыдущих сериях видать стояла на двух ногах настолько шатко, что буквально после пары минут заворачивания ласт императором, все рады её свержению, все положили на ещё функционирующий флот, логику, смысл и всё остальное. А тут - ВНЕЗАПНО! - создаётся так называемый Первый Орден, который пытается вернуть разграбленное и снова уничтожает повстанцев (rebels), которых в убогом дубляже обозвали сопротивленцами. Мне кажется, что порой так называемые переводчики сопротивляются собственным мозгам, придумывая подобные слова.
Первый Орден этот настроил себе кораблей, наделал штурмовиков - не побрезговав даже негритянским генофондом - и отгрохал подобие Звезды Смерти, встроенной в планету. Как за пару лет, казалось бы, лишённая поддержки галактики бывшая империя, возглавляемая каким-то компьютерным мутантом на троне, умудряется так быстро создавать высоко-технологические механизмы, расхерачивающие планеты на куски, за пару лет - непонятно. Либо повстанцы страшно тупорылые, либо их враги, либо действие происходит не только в далёкой-далёкой, но ещё и в умстенно-осталой галактике.
Одним из генералов Первого Ордена является Астматик с ведром на голове и непрактичным световым мечом в виде креста. Он внезапно прочухивает, что Люк Сковородкер, его бывший учитель, пару лет назад решил повести себя как менструирующая девочка, и улететь на другой край галактики. Компьютерный мутант даёт задание Астматику найти дройда на пустынной планете, в котором спрятаны координаты Люка и зарезать того как свинью, ибо только он сможет помешать Первому Ордену захватить всё и вся. Почему нельзя просто захватить всё и вся в отсутствие Люка - мутант пояснить отказался. Астматик и его зондер-команда прилетают на планету в какой-то засранный аул и всех там порешают. Не найдя дроида, злодеи забирают пилота, который что-то про координаты Люка знал, но горделиво молчал, дабы пытать его в удобном имперском сортире. Негр-штурмовик, участвовавший в налёте на аул внезапно осознаёт, что Первый Орден - плохой, а он, негр, хороший, что он так не может, "во что мы все превратились", и прочая лабуда. И, предав всех, с кем он рос и воспитывался, проникает в имперский пыточный сортир и спасает избитого в мясо пилота. Вместе они угоняют истребитель и терпят крушение под огнём имперских бластеров на всё той же пустынной планете.
Следует отметить, что идиотия в стиле "он предал потому что хороший" преподносится зрителю на полном серьёзе, показывая в разных ракурсах потную харю штурмовика-негра с выпученными глазами, и пытаться осмыслить её сценарист похоже даже не пытался.
После крушения негра и пилота, последнего засасывают пески.Чумазый прощается с Шумахером из мира звёздных пострелушек, и отправляется пешкодрапом в город. Тем временем, спасая координаты, дроид подкатывает свой шар к девчушке, что приторговывает разной рухлядью за миску баланды. И тут наш какао-предатель на неё напарывается, та пинает его промеж помидоров потому как дроид (?) сказал ей (??), что агатовый штурмовик был одним из тех, кто участвовал в переселении на тот свет задристанного аула (???), но негр отпирается и говорит, что он "сопротивленец", ибо страстно мечтает, чтобы девчушка ему дала. Девчушка верит угольному лгуну, и они вместе, угнав "Сокол Тысячелетия", спасаются от внезапно прилетевшего Первого Ордена в неплохо поставленной сцене погони.
Первый Орден снова поразил своей тупизной, ибо подождав, пока негр пешком дойдёт от места крушения до девчушки, потом они договорятся, угонят летательный аппарат, выслал пару-тройку истребителей в погоню. Умственно-отсталая галактика, дамы и господа, не иначе.
Угнав Сокол, девчушка и шоколадница включают скорость света и уходят в отрыв. Далее на них набрасывается корабль побольше, всасывая их в свой шлюз. Герои решают, что тут им пришёл капут, как вдруг в выпнутые властной ногой входные двери "Сокола" вваливаются два старых знакомых - престарелый Хан Соло и его мохнатый двухметровый половичок Чуббака. И тут я на весь зал заорал: "Оу е!!!" Странно, но мой воодушевляющий вопль остался неразделённым. Такое ощущение, что граждане так и старались проникнуться высокохудожественными образами, давясь между делом попкорном в три горла. Тут к всосавшему "Сокол" кораблю, всасываются с нескольких сторон ещё несколько. Из них вылазят какие-то пассажиры, требующие Соло вернуть долг. Соло непрерывно острит, а спрятавшиеся экс-штурмовик цвета аспида и девчушка тем временем нажимают секретную кнопку и выпускают каких-то супермутантов, которые всех пассажиров сжирают, и даже успевают пару раз куснуть негра. Чуи подстреливают, а потом наши герои сбегают.
Умственно-отсталые штурмовики Первого Ордена тем временем докладывают умственно-отсталому Астматику, что упустили дроида, негра, молоко с плиты и всё, что было можно. Астматик впадает в истерику и начинает крушить мебель. Уже во время этого многим зрителям должно быть понятно, что злодей из данного гражданина - никакой, и что хуже уже быть не может. Но зрители даже не подозревают, насколько может быть хуже...
После побега, Хан направляет своё корыто на планету к ещё одному компьютерному мутанту (на этот раз старухе), и говорит, что пожилая мутантша может помочь найти Люка или помочь разгадать данные дроида. Идиотичность поступка просто невероятна: в дальнейшем очевиден факт прибытия на эту планету противника, уже преследовавшего вас до этого, и возможно имеющего на этой планете своих шпионов, поэтому зачем подставлять того, кого ты знаешь? Описанные неясности ограничиваются только половиной беды, ибо далее нам показывают откровенно тупую нудятину. Хан ноет, что им надо найти Люка, чёрный ноет, что ему надо убежать от Первого Ордена, и что он наврал девчушке, что он "сопротивленец", дабы она ему дала, мутантша плетёт какой-то бред про равновесие силы и предназначение девчушки, девчушка в истерике убегает в лес. Отрадно, что Джей Джей Абрамс, похоже, решил достойно перенести некоторые из аспектов новой трилогии. Причём именно те, которые особо яростно бесят.
Но потом, как я и говорил, на планету налетает Первый Орден. Герои в окружении. Казалось бы, всё пропало, шеф, всё пропало, стулья расползаются как тараканы, но нет. Пилот, с которым простился негр на пустынной планете, оказывается жив и здоров, и чудесно воскреснув и взяв с собой подкрепление, прилетает спасать наших героев. Немедленно напрашивается на ум следующий диалог:
- Рик, уже полгода прошло, откуда ты здесь? Я думал, что тебя убили! - Ничего подобного, Морти, я просто притворялся.
В общем, начинается дикая пальба. "Сопротивленцы" обстреливают истребители Первого Ордена, Первый Орден высаживает десант на планету, пожилая мутантша почему-то спокойно реагирует на очевидную дурость Соло, из-за которой она будет вынуждена жить всю свою жизнь в канализации, негр хватает световой меч, предназначенный для девчушки, что играет в салки в лесу с Астматиком, как вдруг... наступает тот момент.
Тот самый момент, ради которого и стоит смотреть этот фильм. Лучший. Отлично срежиссированный. Идеально поставленный. Великолепно прописанный. На театре боевых действий появляется ОН. Истинный герой седьмого эпизода. Штурмовик с энергопалкой. Ему насрать, что ты главный герой фильма. Ему насрать на твой световой меч. Ему просто по жизни п**уй. Если ты ПРЕДАТЕЛЬ - ты огребаешь. Он и есть настоящий Боба Фетт новой трилогии. Он быстро замечает засранца-негра, предавшего их доблестную братию, и орёт ему: "Предатель!" Он бросается на маминого сынка с папуасскими корнями бесстрашно, как велел ему гимн братьев-клонов из "Republic Commando" (к этому я ещё вернусь), не взирая на наличие у того светового меча. Он наносит удар за ударом. Он двигается быстро и слаженно, все движения отточены. Он идеален. Стойкость, профессионализм, хладнокровие? Это про него. Мужественность, верность идеалам? Это про него. Стиль, харизма, сексуальность? Это, б**дь, про него. Жестоко выписать п***юлей предателю, возомнившему себя охренительным фехтовальщиком? Легко. Астматика этот сукин сын отхерачил бы на месте, только рыпнись тот со своей паскудной Силой, а Приказ 66 выполнил бы в одиночку за полчаса. Но звучит роковой выстрел. И храбный герой падает поверженным на поле брани. Поверженный, но непокорённый. Он не замарал своей чести. Нет, я не верю, что подлый выстрел Чуббаки покончил с этим штурмовиком. Он, б**дь, вернётся! Победа всегда будет за ним, несмотря на всяких грязных контрабандистов и их шестерок, потому что он - настоящая гордость Первого Ордена.
Насалившись с девчушкой, Астматик забирает её на борт своего драндулета и сваливает подальше. Негр, пилот, Хан Соло, Чуббака и прилетевшая с внезапным визитом Лея остаются зализывать раны, шарить по карманам покойных, и возмещать убытки пожилой мутантше.
Астматик, притащив девчушку в пыточный сортир на планете-станции, начинает выпытывать из неё сведения по поводу местонахождения Люка. Сразу становится ясно, что даже АК-47 своими треками причиняют и то больше пыток, чем этот неумелый гражданин. Нет, чтобы загнать иглы под ногти или поставить утюг на пузо, вместо этого Астматик снимает свой шлем и... в зале раздаётся взрыв хохота. И тогда невольно осознаёшь, насколько Дэвид Финчер был прав, в том, что утверждение на роль злодея Адама Драйвера - не просто ужасная идея, она чудовищная. Из моего тапка злодей бы лучше вышел, Господи, Адам Драйвер, АДАМ, Б**ДЬ, ДРАЙВЕР В РОЛИ ЗЛОДЕЯ!!! Помните Вейдера или Палпатина, похожего на бабку? Это были злодеи для ЗВ. Помните генерала Гривуса, Дарта Мола и Сарумана... тьфу, графа Дуку? Это были злодеи уровнем ниже. ЭТОТ злодей пробил одним своим видом и поведением столько днищ, что мы узрели Вальгаллу провалов в его глазах. Настолько он плох. В общем... отстой.
Так или иначе, Астматик, сняв шлем, теряет все остатки брутальности и немедленно превращается в нытика. Нытика девчушка своей Силой убеждает в том, что он нытик, и нытик в истерике убегает из пыточного туалета плакаться главному компьютерному мутанту по связи. Тем временем "сопротивленцы" во главе с Ханом, Леей и мавром решают напасть на стреляющую планету, дабы добро победило. Негр вызывается на задание, по которому энергощиты планеты-станции будут диактивированы, и даже говорит, что знает как это провернуть, но рассказывать отказывается. После того, как "сопротивленцы" вылетают и вступают в бой с истребителями Первого Ордена в ожидании отключения щитов, корыто Соло с Чуббакой и негром на борту приземляется рядом с этими щитами. Соло спрашивает, что это за план такой, о котором уголёк отказался расказывать. Негр немедленно отвечает, что плана не было, и что он прилетел сюда за девчушкой в последней надежде на то, чтобы она ему всё-таки дала.
Следует пояснить: негр, уже после того, как все вылетели и рискуют своими жизнями, сражаясь со вселенским ЗЛООООМ, прикрывает свой спермотоксикоз ложью о том, что он выполнит чрезвычайное задание. Упырь тупорылый, ты понимаешь, что из-за тебя люди могут погибнуть?! Т-ты осознаёшь, что ты дегенерат?! К-как... К-как ты... Б**дь! Это невероятно! Ты всех можешь убить! Будь я Чуббакой, я бы тебя пристрелил на месте, когда услышал о твоих планах, дуралей ты безмозглый! Боже... Чёрт! Б**дь!
Сникерс всё-таки находит способ, случайно встретив какую-то там командиршу, которая под дулом пистолета отключает щиты, тем самым подтверждая собственную шкурность и убогий план негра. Нытик, помолившись на сплавившийся шлем Вейдера жирно намекает зрителю, что он сын Хана и Леи, и, вернувшись в пыточный сортир, осознаёт, что девчушка с помощью Силы уболтала штурмовика отпустить её, и сбежала. Впадая в очередной приступ истерики, он начинает ломать всё вокруг. Странно, что петь не начинает о том, как плохо живётся злодеям с лицом пупсика.
Далее девчушка находит прибёгших спасать её Тумбу-юмбу, Хана и Чуббаку, и они уже собираются было уйти, но Хан внезапно заявляет, что хочет видеть своего сынулю, и жить без него не может. Хан и его нытик-сын встречаются лицом к лицу. Нытик начинает ныть о том, как ему нехорошо, и как хочет в тёплую кроватку и чтобы ему почесали пузико. Хан всё это ему обещает. Но потом нытик, вспомнив, что он злодей этого фильма как-никак, вспарывает брюхо папашке и сбрасывает в пропасть.
Честно сказать, я был на сто процентов уверен, что Хан уговорит своего ноющего сынулю вернуться домой, настолько плохой из него злодей. С другой стороны, для меня было очень неожиданно, что Хана Соло так вероломно зарезали. Я бы даже мог сказать, что немного грустно. Но не скажу.
Ещё один интересный момент. Чуббака, взбешённый смертью друга, стреляет в застранца и попадает тому в плечо. До этого, на пустынной планете, Нытик Силой замораживал бластерный выстрел, потом садился в свой корабль и улетал, а только потом выстрел размораживался. А тут он не смог этого сделать потому что... потому что им хоть как-то надо оправдать предстоящий бой Нытика и негра, не владеющего силой, дабы они хоть как-то уравнялись. Но они не уравняются. Потому что, б**дь, негр не учился фехтованию световым мечом, его тот ох**нный штурмовик чуть не отхерачил, а тут он сражается против мега-мастера ситха (пусть и нытика, пусть с простреленным плечом)! Что это за бред? Непонятно.
Далее Чуббака идёт искать припаркованный "Сокол", а Нытик гонится за негром и девчушкой. Происходит бой копчёного с Нытиком на мечах, и негр проигрывает. Потом девчушка хватает меч, осознаёт свою крутость и (ни разу не тренировавшись на мече) практически уделывает Нытика, но тут земная поверхность покрывается трещинами, и противники не могут друг друга достать. Нытик ретируется на свой челнок, прилетает Чуббака, хватает девчушку, девчушка хватает хладный труп негра, и вместе они улетают в закат на фоне разлетающейся на куски боевой станции-планеты. В финальных кадрах нам показывают, как мутант на троне говорит, что он поймает Гаджета, но в следующий раз, негра, подключенного к аппарату диализа почки, и девчушки, прилетевшей, наконец, к бородатому Люку, который посмотрел на неё глазами исполненными мировой скорби на фоне красивого пейзажа, и включил титры.
Что можно сказать в итоге? Э... пойдёт. Да, именно такое выражение тут и уместно - э... пойдёт. Ни разу не шедевр и даже не кино, которое хочется пересмотреть, но и не как труп заплесневелой мыши, сдохшей у вас под кроватью месяц назад и отравляющей вам жизнь, пока вы не можете понять, что это за вонь уже, б@#$ь какую неделю не выветривающаяся из вашей квартиры. Предшественников и первоисточник фильм в ванне из фекалий не полощет, но и не привносит ничего нового. Шутки вполне себе добротные, особенно учитывая то, что в них знают меру. Сюжет снова копирует сценарий "Новой надежды" - пустынная планета, дроид с координатами, мужик с ведром на голове, боевая станция - эффекты и бои хоть и красочные и впечатляющие, но их совсем немного, да и то некоторые идут в разрез с логикой и здравым смыслом, новые персонажи никак не запоминаются (даже имена), ибо харизмы маловато. На фоне серого действа радуешься разве что появлением старых персонажей, да того ох**тельного штурмовика с энергопалкой. И чёрта с два его можно убить одним лишь выстрелом из арбалета, эта сволочь ещё покажет себя!
З.Ы: Тот самый случай, когда игра лохматый давности по франшизе оказывается лучше всех её фильмов вместе взятых. Pepublic Commando - довольно старенькое по нынешним меркам, но лучшее произведение из серии ЗВ. Никаких тебе джедаев и ситхов. Никакой тебе дурости и несуразицы. Просто суровые будни элитного отряда клонов-коммандос, которые несут гнев Корусанта своим врагам. Тут тебе и умный искусственный интеллект напарников, и острые к месту шутки, и кровавые бои (тут есть кровь!), и общая атмосфера суровости, напряжение, драма и грустный финал. А каждый из четырёх главных героев, несмотря на то, что мы не видим их лиц, настолько харизматичен и отличается от своего друга по команде, что вместе они составляют буквально идеальный баланс картины. Для интересующихся, этот прекрасный гимн клонов под названием "Все мы братья" до сих пор живёт в моём сердце!
Точно, кое-что забыл...
[Откашливается, подымает бокал с бензаком]
А ещё я хочу поздравит всех с Новым Годом и Рождеством! Наших завсегдатаев, Зака, Дока, нашу прекрасную Шелли, Картманеза, самого себя, и всех посетителей этого сайта! Да пребудут с вами великие духи Луны и Океана, а также ваше родные и близкие! С праздником, и пьём до дна!
Шелли МакКормик, да, определённо, фаза когда я бегал и в волнении вопил как Зойдберг, завершилась, и теперь хоть стало ясно к чему и как всё это ведёт. Но да фиг с ним, погнали по самым сочным и новым темам, что восстали из пепла этого мира на днях! ))
Надо сказать, что голос Бурунова - единственный, который я, почему-то иногда могу не узнать (хотя остальных дубляторов даже за изменёнными тоном голосами всех знаю), настолько он может отличаться в разных озвучках. Вот, например, в том же третьем "Ведьмаке", где он озвучивает местного болтливого барда и по совместительству похотливого бабуина, от лица которого идёт повествование, до меня только в середине игры дошло, что это он. Ну а римейк "Кавказской пленницы"... Левин был настолько ужасен (судя по убогому вырезанному фрагменту с надругательством над сценой "птичкой жалко"), что режиссёр, ограбивший какую-то бабку, захватил кошку Бурунова в заложники, и пригрозил её пытать, если тот Левина не озвучит. Ну, других версий вступания Бурунова в этот фильм (извините за слово "фильм") я не вижу.
Доложу я тебе, подруга моя боевая, что практически каждый участник Пикабуэ не просто мнит себя убер-кинокритиком, а также считает, что он переводчик, социолог, историк, публицист, скульптор, матадор, винегрет, ультрамарин, футболист, лауреат нобелевской премии за 2012 год, человек-паук и просто герой нашего времени. Не переставая почитывать/посматривать для потехи и осведомллённости, с поцокиванием заметил убер-заплюсованные комментсы о том, какие у нас говёные люди, по сравнению с другими странами, и восхищение жизнью бомжа в землянке и его "свободой". В общем, не буду цитировать эту клоунаду, скажу просто, что Йозеф Геббельс и Егор Гайдар гордились бы такими ребятами.
Кстати, хоть вопли "переводил" хоть и часты как прыщи на лице подростка, нужно всё-таки отметить, что несмотря на извлечение своей выгоды в кармадрочерстве и ублажением своего эго (впрочем, судя по количеству возросших сломанных рук на том же Pikabu в последнее время, может и не только его), они всё-таки смогли сделать хоть что-то полезное. Да, всеобщая истерия, при которой появляются переводы один хуже другого, не очень приятна, зато есть шансы, что Дедулю Пулю переведут намного лучше, чем хотели до этого. А может и нет, и это было всё зря. Помнишь, ты задавалась вопросом, отчего больше его трейлеров/тизеров/Tv-spot-ов не выпускают? Так вот, они как будто тебя услышали, и зафигачили ажно три видео: Дэдпул с огромной чимичангой, он же поздравляет всех с Рождеством, и второй мега-трейлер (его-то я и принёс с собой), где адского накала идиотии и, вследствие того, фирменного юморца, во много раз больше!
Реплика "You're looks like of others people's assholes" говорит о том, что идти надо в обязательном порядке.
Цитата
Шелли МакКормик написал: Самое грустное, что из-за таких вот идиотов приходиться банить теги, а это означает, что тема или фендом потерян для тебя навсегда.Как это было у меня с тегом "Текст", который забанила из-за наводнивших ленту однотипных рассказов про "Охреневших бабок в автобусах, больницах и т.д." плюс еще бескончаемые охренительные истории, которые одна охринительнее другой. Теперь приходиться переводилки страшилок из Редитта и просто крипипасты искать через поисковик. И раз ты сам успел столкнуться с обитателями Печенько сайта и увидел их под нужным углом, то "протягиваю тебе кружку с маркларовой водой разведенной с соком кактуса" добро пожаловать в клуб, дорогой друг!
З.Ы. Слушай, а может у тебя есть какая-нить увлекательная страшилка или полюбившиеся тебе криппи паста?)
Количество вступлений в клуб в этом декабре просто превысило мыслимую норму... Хорошо, что я в этом клубе не один!
[Выливает содержимое кружки в рот и ставит её на стол, начиная пошатываться и икать]
Я думаю шт... шт... Кхм... Какое сложное слово, однако... Я думаю, что некоторые истории из тех, что одна охренительней другой в стиле "я когда-то там" или "не помню точно, это или то", в общем, типичные свидетельские показания под дулом матёрого опероуполномоченного пистолета, приукрашиваются, конечно же. Ну это ещё ладно. Меня всегда удивляло то, что им неинтересно слушать, что в США (вот это поворот!) тоже, оказывается, есть коррупция, подделка экспертиз ради нужных приговоров и тому подобное, зато интересно постить словесный понос друзей Лёхи Навального и возмущаться по этому поводу. Тьфу, как некрасиво. Фу. Фу такими быть!
Криповые истории, говоришь, что полюбились? Что ж, давай поглядим, что у меня там завалялось...
[Полез рыться в рюкзак, перемешивая рухлядь]
- Эм, Анти, как бы тебе сказать, - говоришь ты. - Это мой рюкзак. И ты сейчас роешься в моих вещах. Это мой бублик! - Правда? Фу-х, а я уж думал, когда наткнулся на укороченный жилет с надписью "Чмокни повара в щёку", что опять начал ходить во сне и тырить чужие вещи в свой рюкзак... Так, посмотрим мой... Вот, нашёл!
[Откашливается, начинает читать с пожелтевшего блокноста тематическим хрипловатым голосом]
Стеклянный человек
Люди всегда хотели больше, чем того желали. Больше, чем у них уже есть в руках, не ценя то, что они имеют. В этом их природа. Но однажды, будто для тех, кто вечно хотел большего, в мире, где между древними королевствами Севера пылали битвы, твари из болот и оборотни не были чем-то удивительным, появился один мужчина. Он ходил из деревни в деревню, из города в город. Мужчина этот был крепок, среднего роста, самой простой одеждой и бритой головой. Но всем, кому с ним приходилось говорить, отмечали его своеобыденную лёгкую улыбку и странный взгляд, от которого многим становилось не по себе. Когда у него расспрашивали, чем он зарабатывает на жизнь, кто он и откуда, он отвечал, что зовут его Гюнтер О'Дим, и что путешествует он по миру, продавая зеркала, и предлагал называть его в шутку Господин Зеркало. Интерес его к людям был прелюбопытный - он давал им то, чего они просили. Однако тех, кто решался заключить договор с торговцем зеркалами, больше никто не видел. Будто бы и не было человека. Самое странное то, что родные или близкие этого человека словно забывали о том, что знали его... Говорят, что и поныне Господин Зеркало появляется в краях Севера. Кто он и откуда на самом деле - никто не знает. А те кто знал - давно уже бесследно исчезли. Уходит, как и появляется, он бесследно. Порой вечерами на улицах появляется несколько ребятишек, напевающих одну и ту же песню. Каждый, кто пытался догнать этих детей, видел, как они исчезают во внезапно появившемся тумане. Так и продолжается это изо дня в день...
Ликом пригож, а речами умилен, Только в глазах стоит холод могильный. Он даст тебе успех, и достаток. Щедро одарит и сребром, и златом. Только не даром так добр он к людям, Время придет - по счетам платить будем. Сокровища враз тебе станут постылы, Навек в кандалы тебя заключил он...
Так было до тех пор, пока Гюнтера О'Дима не встретил человек с пепельными волосами по имени Геральт из Ривии...
[Затемнение, надпись "ВОТ ЭТО ПОВОРОТ, УТРИСЬ, ШЬЯМАЛАН! ШО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ?!"]
Всё верно, это моё описание самого начала прекраснейшего дополнения к третьему "Ведьмаку" под названием "Сердца из камня". Уж не знаю, насколько одним лишь описанием да стишком получилось передать то, что я хотел, но игра с этим справляется лучше меня )) Эта история на самом деле очень жутковатая, особенно когда в неё впутывают Геральта, и если смотреть её с самого начала и до самого конца, узнав, кто же такой на самом деле этот пассажир, швыряющийся зеркалами и раздающий желания, и причём тут вообще зеркала, казалось бы. Само интересное даже в том, что об этом не говорят прямым текстом, но из всех намёков, что даёт нам история и строится общая картина. Чтобы хоть немного окунуться в атмосфэрность данной истории, предлагаю заслушать мелодию, на фоне которой можно подпевать тот стишок, что я привёл курсивом выше. Если желаешь узнать, что было дальше, могу поведать, как Геральт схлестнулся с данным гражданином, и что из этого получилось. ))
Цитата
Шелли МакКормик написал: А еще есть серия про Финна-человека, который в мир постапокалипсиса нашел корону и призвал Лича все же шикарна, правда там у Финна нос длинноват, но эта серия просто показывающая обычный мир людей с другой стороны войны грибов значительно выбивается из контекста магии и веселухи остальных серий сезонов. Черт я хочу ее пересмотреть! Я щас только поняла, что она действительно необычная со всем этим реализмом и возможным ответом на вопрос, что же на самом деле больное воображение паренька надевшего корону, а что настоящий измененный мир под воздействием более тысячи лет мутации. А то что полнометражка будет это шикарная новость, но как всегда она будет больше скорее всего нейтральна и повластна общему сюжету и настроению сериала в целом еже ли ответом на вопросы.)
О, а я её-то, похоже, первой и видел из этого сериала по телеку, я ещё тогда подумал, что это за бред? И не стал смотреть. Но, как обычно, знакомство моё со всем грандиозным - "Аватар", "Южный Парк", "Gravity Falls" - начиналось со слов: "Чего это они такие угловатые, будто у них тематическая тусовка по геометрии, это что за хрень?" Да, это стыдно, но это так... Надо будет тоже её пересмотреть. Я вообще люблю, когда в мультсериалах прописывают подобные предыстории. Они становятся глубже, что ли. Многогранней. Про Марселин вообще чертовски здорово получилось.
Полнометражка определённо возьмёт общий тон повествования не такой упоротый, как сериал, и более сосредоточенный на основной сюжетной линии. Во всяком случае, я бы слелал так. )) В любом случае - мы не просто к ней идём, мы бежим и подпрыгиываем!
Цитата
Шелли МакКормик написал: Для тебя хоть борщ на ракетном топливе.мой любимый муж! Кстати из-за всех этих разборок и постоянных войнушек я уже и забыла когда в последний раз радовала команду вкусной и сваренной из всякой непонятной снеди едой.) Обещаю стараться радовать по ходу продвижения нашего бесконечного квеста разнообразными вкусняшками.))
Да-а! Обожаю твою стряпню! Желудок, будь готов, скоро ты испробуешь изысканнейшей пищи, и только попробой её отвергнуть! Я пью этот стакан акваколы за твои рецепты, Шелли! ))
Цитата
Шелли МакКормик написал: Вот прям в точку все сказал!) Мне Дождливый Пулеметчик запомнился концовкой и отрубанием пальца папашке, которая была в ту пору шокирующей и даже сродни та же сцена в Аутичном Ласте не вызывала таких эмоций, как там. Взять в оборот еще и интересных персонажей, отличную сюжетку и можно даже экранизировать игрулю.) Хотя начиналась она нереально скучно и нудно, но концовка и нуарность перекрыли все огрехи.)
Что касаемо Ведьмака, то игра заслужила всех первых мест. Она действительна интересна и разнообразна, даже если смотреть летсплей.) Музыка в трейлере воистину заставляет сердце гордо биться, снаряжаться в рейд и отправляться бить всякую нечисть,) Мое первое знакомство с миром Ведьмака кстати было при просмотре тейлера где Геральт охотился за нежить в виде девушки, которая становилась призрачной.) Увы ссылку не оставлю так как не помню названия.)
"Heavy Rain" на моём веку запомнилась вот как раз этим - что ИГРА может так впечатлить. Обычно я думал так только про фильмы/сериалы. Это первая игра, которую я смотрел как остросюжетный сериал, и она не подвела. Можно, кстати, палец не резать папашке, а сбежать, скуля и поджав хвост, но тогда это серьёзно скажется на финале. Боже, мне так хочется поведать о том количестве выбора, который там можно сделать, и максимальное вживание в роль героя - когда, к примеру, папашка сидит в полиции, и его просят вспомнить, как был одет твоё ребёнок, что пропал. И тут уже не он, а ты вспоминаешь, и хоть это не повлияет на исход игры, но подобного типа важных выборов хоть отбавляй, несмотря на затянутое начало. )
Хм... Геральт охотится за девушкой, что становится призрачной... Это незабываемая ночь! Нет, серьёзно, трейлер так и называется. Он там лупит вампира, предварительно глотнув элексиру. Это он по линку?
Я тут недавно удивлялся в третьей части ещё и тем усилиям, которые поляки к ней приложили. Они собрали ТРИ версии с разыми шевеления губ - русскую, польскую и английскую. То есть, можно сказать, оригинала как такового нет, ибо разрабатывалось всё вместе. Смотришь нашу версию - у героя губы двигаются в такт русским словам. Смотришь английскую и польскую - соответственно. Вот, что значит не полениться! CD Project Red будто хотят, чтобы их полюбило всё игровое сообщество, и даже не скрывают этого. И знаешь что? У них получается, сволочи они эдакие!
Знаешь, Геральт и его друзьями нехило сносят башню, я тебе доложу, поэтому обуздываю свои ведьмачьи позывы, а то всё о них да о них.
Что же касается "Южного Парка", я могу высказать свои соображения, связанные за происходящем в сериале. Ну, во-первых, я просто тащусь от ПК Директора и его "Эй, Лэсли, завали е@#ло!" и рад, что его персонажа не убрали, а во-вторых, теперь уже нет, как я говорил, прямых речей в лицо о том, что как правильно. Тут это мнение озвучивают герои, и его надо просто услышать. Трей и Мэтт отчётливо понимают, что политкорректность ворвалась в их страну, и никуда ей не деться. Другое дело, что ею могут воспользоваться какие-то левые люди для достижения собственных целей, как это в США и происходит. Реклама - это просто один из сюжетных ходов про это. В поведении Гаррисона про "за@#ть их всех до смерти" можно привести аналогию с весельчаком Трампом, обещавшим не пускать въезд вообще никаким мусульманам, ибо кажды из них может быть террористом. Становление геями - сегодня в США может зависеть не только от личностного выбора, но и от приклеиваемых ярлыков или просто создания видимости голубизны для достижения каких-либо целей. И полиция всё так же обожает дубасить чёрных. И, да, они убили реальность. )
Как бы сказал Рик, вот таки-и-и-и-и-и-е у нас новости! )
Цитата
Шелли МакКормик написал: Конечно участвую! Ты же знаешь мне нравится твое творчество! Так что давай жги!)) Помниться, что ты обмолвился, что забросил свой грандиозный фик, то признаюсь, что сделала тоже самое. Что-то дальше убийства Инжи у меня дело пока не заходит, видимо нужно мне прочесть какую-нить вдохновляющую страшилку или же глянуть фильмец, а то в мыслях сплошные цветы и радуга с единорожками пьющими чай с кексиками.))
Хм... в плане ТФ2 это не так уж и сложно, как мне кажется, главное - чтобы юмору было! Вот что, ежели ты всё ещё надеешься закончить, то разделяй персонажей по парам, а потом режь по всякому, чтобы ногу кому-нибудь отгрызали, чтобы бложил кто-нибудь в страшных мучениях, чтобы внутренности на ветках! А потом пусть пара-тройа выживших в конце сойдутся и одолеют мнимого гадёныша.
А я своё не сколько забросил, сколько медленно-медленно продвигаю, ибо, как и оригинальные авторы, черпаю всякое интересное из китайской мифологии. Представляешь, у них есть какая-то бесовщина, похожая на четырёхногую жопу с крыльями (чтобы люди не догадались какой стороной она к ним повёрнута), и жопа эта отговаривает людей совершать хорошие поступки, ибо это её и убивает. Жуть, да? В общем, помаленьку, понемногу выстраивается в концепцию того, что я пишу. Без жоп с крыльями, само собой.
Ну и, собственно, вот, стихотворение (а точнее песня, ты даже можешь это спеть, если сведуща в прочтении нотных знаков) со спец-бонусом для аутентичности. По сюжету, придумывала девчушка, у которой до 12 лет не было настоящих друзей, и это один из её обыденных вечеров, когда она вынуждена общаться с растением, (не очень весёленькая перспектива, разве что для Марка Уолберга из дурацкого фильма "Явление") ещё до встречи с известно кем лысым со стрелой. Так называемая сахаристость текста обусловлена адской смеси событий, в которой находится персонаж, отчего и придаётся подобным воспоминаниям. Главное, с этой сахаристостью не переусердствовать. Но да ладно гарцевать вокруг да около, узри!
Цитата
Шелли МакКормик написал: Ооооо, уже хотеть читать!) Я не ходила на него и вряд ли пойду. Дело в не в том, что посмотрела обзор от Бэда, а в том, что для меня это проходной фильм в стиле Мстюнов, вот только про персонажей из вселенной Марвел мне интересно смотреть даже не смотря на то, что комиксы читаны и основные линии более менее знаешь, то ЗВ совсем другая тема. Они мне успели надоесть еще со времен показа по телевизору всех 6 эпизодов. Слишком уж часто их показывали, а если есть одну и туже еду или слушать одну и туже музыку то со временем приедается и вызывает только раздражение. Так и тут агрессивная реклама Диснея сослужила дурную славу, а подборка лопоухого ослолицего нытика на роль главзлодея просто добила окончательно. При чем я не гуглила его, случайно наткнулась на Джое на его фотокарточку. О, пенсионные боги, зачем он снял маску, ну зачем?! Черт ТиМ были права когда затрагивали эту тему в одной из серий,но что сделали то сделали, а мне осталось только подождать хороший репак и посмотреть этот фильм дома. лежа на диванчике.)
Я практически завершил рецензию, скоро она появится в разделе про синефилию, поэтому не буду раньше времени с корнем врывать сочные нецензурные цитаты про главзлодея, и про отношению моему к ЗВ в целом. )
Цитата
Шелли МакКормик написал: Что касаемо "Черепашек-ниндзя", то мое первое воспоминание с ними это первое появление их в комиксам, при чем случайно откопала в местной библиотеке черно-белые комиксы и цветастые, которые по уровню брутальности были сродни комиксам про Бэтмена и второе воспоминание это как я с криком "Кавабанга" отвесила пинок по причинному месту своему другу будучи маленькой, тогда то я поняла, что у мальчиков есть слабые места.))) Фильм же первый от Бея я смотрела по халявному билету и он был ужасен в сюжетном плане, хотя сами черепашки были забавны.) Думаю, что второй фильм будет более интересен, а если нет, то что ж действую по схеме "скачаю и посмотрю".)))
Бедный паренёк... Мне почему-то кажется, что теперь каждый раз, когда слышит фирменный выкрик черепах, непроизвольно роняет на пол пару сотен кирпичей и закрывает пах руками. Ну или просто шастает в чугунных штанах. Интересно, что даже продюсерство накладывает отпечаток на фильме, как, если взять положительный пример, на великолепнейшем "Район № 9" сыграло финансировании мною обожаемого Пети Джаксона. Кстати, если ты ещё не видела - фильм такой страшной силы, что он затмевает по силе своей визг Диппера при упоминании дневников, и мой же собственный прерыдущий рекорд при упоминании параллельных измерений. Чёрт, я обожаю параллельные измерения!
Цитата
Шелли МакКормик написал: Мордастый мужик с задатками Несмертного Джо это мутант Апокалипсис и он мега крутой, так что в фильме ожидается нереальный звездец с пафосом и бойни, куча молодых известных персонажей вселенной Люди Хэ и еще всякой разнообразной развлекаловки.)
Слышал, там будут иметь место Колян Хотл и обычно бородатый ирландец, забыл как его зовут, который в фильме "Грязь" играл наркомана-психопата-полицеского, и какого-то козла в уж слишком детском фильме "Хроники Нарнии". Кстати, "Грязь" эту так нахваливали в своё время, хотя про что она - непонятно. Шедевры этого же режиссёра "На игле" и "Неглубокая могила" дают апперкот в челюсть своим посылом и не забывают пару раз треснуть по печени реальностью происходящего. А "Грязь" попросту изобилует мрачностью да ублюдочностью и цель вот этой показухи, на мой взгляд, неясна. А ты смотрела хоть одну из данных картин? Ежели да, то что считаешь?
З.Ы: Забыл спросить, какую самую гарную страшную историю тебе доводилось слышать/читать/рассказывать? А то как я не прошу своих друзей рассказать что-то эдакое, как не рыскаю по сайтам в поисках загадошного, то всегда получаю либо детские страшилки из чтива Успенского, либо плохо написанный каким-то грамотеем рвотный порошок. В общем, люблю я хорошее, но на хорошее редко напарываюсь, и поэтому взываю к твоим закромам тёмных знаний!
З.Ы.Ы: С наступающим, камрадесса! )) Пусть новый год принесёт тебе счастия, здавьица, друзей верных, врагов немощных и шикарного Дэдпула! ))
лучше уж быть политкорректным чем стадом как у нас в нашей сраной россии которое гнобит всех подряд особенно белых ворон . пк директор бы их всех расхреначил !!!
Сауз парк превратился в блевотину бомжа, я больше не намерен смотреть этот шлак!
А что? Хочешь научиться огненной отрыжке Бендера?
После того, как заказал сразу пачку трусов через таксофон на дату премьеры фильма "Дэдпул", я, влетев к каюту, где царили всеобщий хаос и бардак, на своём воздушном самокате, осторожно сшиб пару всё ещё не просохших статистов и авторитетно приземлился на пол прямо рядом с Доком, что в гордом одиночестве тайно потягивал медовуху, и перепугав того до усрачки.
- Привет все-ем! Как настроение? - спросил я.
- Здорово, лысый. Эй, это моя бутылка!
- Булочки Нуланд! В смысле... а ну да, точно булочки Нуланд!
- Мяу! Бляха, то есть, девочки на танках передают тебе привет!
- Эй, со стрелкой, за трусы уплочено чтобы было на этой неделе!
- Вы посмотрите на его пузо! Оно такое гладкое! Где твоя ряса, Анти?
- Шелли, не смущай! Я просто её потерял. Слушайте, как я рад всех вас видеть! - я обратил взор на бутылку Дока, которую выхватил, после грандиозной посадки рядом с ним. - О, какой отличный мёд, дружище. Неудивительно, что ты решил с ним уединиться позади этого дивана!
- Слышь, ты вроде что-то там потерял? - с недовольством проговорил Док.
Я мужественно расстался с бутылкой, к которой Док вновь хотел было присосаться, но тут её заметили остальные и сбившись в один дерущийся-лягающийся-кусающийся-рвущий волосьё клубок начали кататься по полу и стенам в битвах за данное сокровище, а ты вытащила камеру и с хищной улыбкой и словами "Ух ты! Детишки дерутся за бутылку! Такое можно продать!" начала записывать всю эту вакханалию.
- Да, я потерял... - нисколько не смущённый нечеловеческими орами, звуками укусов за уши, пинков под зад и хватаний за всякое, продолжал я. - Кстати, пока не забыл, Шелли, одну половину твоих мега-шпионских портков я, кажется, видел в стиральной машине... точнее, это стиралка была за разбитый барабан весела на этой половине у потолка где-то на пересечении крыла Отстойных Авторских Дэдпуловых Переводов и коридора Охренительных-Историй-с-Пикабу. А вторую половину я принёс собой, держи.
Я, с тяжестью вытаскиваю мега-дивайс из кармана, и кладу его перед тобой.
- Фух! Не понимаю, вроде маленькая, а какая тяжёлая. Как же ты такое носишь? В общем, не спрашивай, как она у меня очутилась и почему штанина при словах "Шевелись, Плотва" начинает брыкаться.
- Ого, вот спасибо! - отвечаешь ты, не отвлекаясь от сочных кадров боя за последние остатки бухла. - Так что ты там потерял, помимо рясы?
- Понимаешь, я очень хочу, не могу найти сюжетную нить, - честно признался я. - Помню только, как мы ездили на фурах, прыгали в пару измерений, я видел еврейскую ламу, которая обещала мне откусить нос, хотя вот это может мне всего лишь видилось в пьяном угаре... Потом были драконы, полёты, деревня какая-то... А потом - хрясь! - Мэджик пипл, вуду пипл! Мы снова тусим на корабле! Иногда мне кажется, что нашими действиями кто-то руководит, а мы лишь выполняем указания тех, кто жмёт на клавиши где-то там, создавая наши образы и истории, а вселенная...
- Анти, ты хоть сам понимаешь, что ты городишь?
Я встряхнул головой и задумался.
- Кажись это... - говорю я пошатываясь. - Я просто не отошёл от новогодних праздников и забегов на Плотве... эй, а почему ты не дерёшься за бутылку?
- Ну, во-первых, сняв это видео, можно действительно срубить немного бабулек, во-вторых, просто весело наблюдать, как в похмельной вялой драке друзья пытаются соревноваться за посление капли какой-то бадяги...
- Да-ха... бадяги, действительно... Интересно, кто ж её приготовил...- посмеиваясь, замечаю я и начинаю тереть шею.
...а в-последних, у меня ещё припасён ящик элитного продукта в моём тайнике, путь куда знаю только я. - Ты смотришь на меня пристально. - Потому что там хранятся мои чимичанги. А я откручу башку любому, кто подойдёт хотя бы на 10 сантиметров к моим чимичангам!
- Ой-ей! Не буду я трогать твои чимичанги! - воскликнул я. - Хм... как-то это странно прозвучало... Ну ладно... стоп-стоп, так ты говоришь, что у тебя там есть потайные закрома?..
- Ну да.
- У меня идея! Ты говорила, что тебя ещё никто нем мог пере...
- О нет... - ты закатываешь глаза.
- Пере...
- Нет, говорю.
- Пере...
- И думать забудь! Не хочу я потом тебя откачивать!
- Да откуда ты знаешь, что я хочу сказать? Вдруг я имел в виду... Ну...
- Ну точно не перепи#$еть, ибо в этом ты у нас мастер!
- Ладно, ты права. А почему бы мне не попытаться? Док пытался, Зак пытался, Миша - пытался так, что ему сорвало башню, Картменезу нельзя, он у штурвала часто стоит, даже Паша пытался! Дай и мне попробовать сломить твою печень, и тогда, под соками элитных вин, наш дух путешествий взмоет вверх, как курс доллара! Хотя нет, это ведь рубль падает... Ну ты меня поняла. Короче, давай, весело ведь будет! Всем нужен кульный постновогодний сказ, Шелли!
Поймав мой полный надежд на победу взгляд, ты снова закатила глаза и вздохнула.
- Ладно. Слушай правила. Ты должен продержаться 8 раундов по 20 стопок каждый, не закусывая и не занюхивая - всё это будет длиться около 18 часов, ты ведь ни разу не ведьмак, можешь и от интоксикации преставиться. Идём, я покажу тебе тайное рюмочное место.
- ДА! - радостно восклицаю я. - Я чувствую скорую победу!
[Спустя десять минут, в рюмочной "Ельцин-центр"]
- Шелли... я л.. я лблю тб двно...
- Да ты же пьян!
- Вбщ в гвно... - соглашаюсь я, видя перед собой только нечёткий плывущий силуэт в шляпе и бармена в костюме Бориса Николаевича. - Слш, Боря... почму ты бл такй кзлиной, ммм?
- Отсань от Бориски, Анти, у него сегодня был сложный день. Все приходившие сюда, после того как напивались, хотели разбить ему морду. Пойдём, я отнесу тебя... куда-нибудь уже, пока и ты туда же не полез.
- Брс, брс, я с тбй ещё не закончл! - ору я, цепляясь ногтями за паркет, будучи тащим по нему тобой из рюмочной, и кидаясь в Бориса пустыми бутылками с пола, ускоряя их силой воздуха. - Брс, ты непрв!
Будучи вытащенным из рюмочной и тащимым за ногу тобой по коридору, я невольно начинаю осознавать, что удачно женился. Вдруг, немного преподняв голову, чтобы не биться ею об железные балки, я замечаю ступеньки, ведущие прямо в какое-то уютное освещённое помещение.
- Шелли, погодь! - говорю я и цепляюсь за первый раз удачно подвернувшуюся тушу Новодворской мёртвой хваткой. - Ты тльк взгляни на эту лестницу! Она будто бы приглашает нас взбежать по ней наверх и предаться удивительно сладкому сну на тех мягких диванах, что я отсюда наблюдаю, созерцая пред этом прекрасные и манящие своей безграничной далью одинокие звёзды!
- Ого, Анти, да ты прямо поэт, - произносишь ты.
- Ещё какой! Вот послшй одно из моих последних сочинений... Кхм... Вальцман, Вальцман, пьянь такая!.. Ну как, понравилось?
- Даже Твардовский обзавидуется!
- Да ладно, это же действительно круто. Ты только послушай: "Пьянь такая!" - какая физическая сила заключена в этих словах, какая ясность чувства!
- Ладно, заключена, уговорил. Давай взбежим уже по твоей лестнице.
Поднявшись кое как по лестнице, мы очутились в удобных апартаментах с действительно прекрасными диванами и открывающимся на него шикарным видом.
- Едрить твою... - произносишь ты, роняя меня на один из диванов и садясь рядом на край. - Просто я думала, с нашего корабля можно только увидеть, как мусорный челнок, приезжая в пять утра, гремит баками и потом полчаса загружаясь, увозит весь этот вонизм.
- Не-е-ет... Тут нет никаких отвлекающих зву... зву... [икает] ...звуков крушений кораблей, герметичная каюта, единственная работающая сигнализация и полное отсутствие криков космо-бомжей у помойки... Это самый идеальный вид, что открывается с нашего корыта! Остальные пока дерутся, я им подарков не даровал, но это твой. Тут ещё никто не был, я нашёл эту комнату чисто случайно, когда отдирал обои, которые кто-то подозрительно приклеил на холодные стальные стены... И я... [рыгает] в общем, можешь теперь тоже сюда ходить, тут круто...
- Погоди... ты накидался, только чтобы показать мне всё ЭТО?
- Српрз... ИК! - говорю я и начинаю отключаться. - Знаешь, я бы тебя сейчас обнял, но вместо этого видимо отрублюсь... так вот, давай, когда я врублюсь заново, предположительно часов через 14, ты может мне откроешь истинный секрет крепости твоей мега-печени? Я буду несказанно рад, ибо тогда постновогодний сказ свершиться в полной мере!
- Вот там и посмотрим, - говоришь ты, взглянув на отрубающегося и улыбающегося меня. - О, а вот и твоя ряса, лысик!
Довольный ответом и внезапным нахождением своей рясы, я заворачиваюсь в неё и поворачиваясь на бок начинаю в полусне что-то приговаривать, оставив тебя смотреть на появляющееся из-за другой стороны корабля орущее солнце (благо, что стёкла шумоустойчивые):
- Хррр... Т-только ты не уходи далеко, а то бз тбя тут будет не так вс... весело...
Последним, что я услышал, было то, как ты, увидя что-то за окном, выругалась, начала толкать меня в спину и кричать что-то о том, почему Параллельную вселенную 90210 перед отправкой никто не удосужился проверить на то, что наша команда в ней находимся в розыске. А потом за окном послышался взрыв, взрыв, и ещё один... и я окончательно провалился в глубины сна.
Примечание чертовски талантливого, но порой слишком лысого автора: Хотел черкануть пару строк, а прилип к клавиатуре на целую страницу. Однако. Суть не в этом, с прошедшими праздниками всех, и, самое главное, дай нам небо и все остальные, чтобы 2016 был хотя бы не хуже, чем его предшественник, и поменьше уставаний на работах/учёбах и болезней, а побольше здоровья всей команде и творческих запалов подлинней! Включая меня. И за последний тост в этом месяце, будем... хрустящие бутеры до последней крошки!
Кто нибудь напишете серию. Где Венди влюбляется в Картмана
Эй,Эй! Взимать на мужественную грудь моего замужа только моя прерогатива, так что довольствовайся своей, извращуга!)))
Всем главное дадут, а лео ди - не дадут.
Леонардо опять же как студент первокурсник которому никто не даст, в плане Оскара разумеется
Не давите Лёне на больное!
О да, и снова он, назначенный час настал! Пора отбросить все обиды и забыть все печали! Сейчас я буду всех и каждого как следует поощрять, становись в очередь за подарками от вашего лысого министра пропаганды! Новый год, но на этот раз по старому стилю, давайте же отметим! Доктор, лучшего спирту всем за мой счёт! Джаст шэйк дэт эсс, бич, энд лэт ми си уот ю гат! Эй, доктор! Доктор? Шелли, где Док? И где Шелли? А наш капитан? Где этот пропахший сигарами и нафталином Зак? Никто не хочет подарков?
Я медленно оглядываю каюту для диких празднований, заваленную обрывками конфетти, горами пустых бутылок и бездыханных туш статистов тут и там, и даже на люстре, которые, по-видимому, пытались перепить Шелли. "Ну ничему не учатся, ёлы-палы". Вдруг внезапные шевеления в желудке и головная боль напомнили о том, что давеча проходила веселуха с употреблением количества бензака, несовместимым с жизнью. Я почувствовал озноб. Судя по всему, я был в одних штанах, а рясу мою кто-то нахально спёр. Так как мне не очень хотелось щеголять с голым пузом на виду тут и там, я поставил себе целью разыскать рясу и всю команду. Но для этого нужно было двигаться. Сопротивляясь адскому бензаковскому похмелоуину, которое выражалось в потери контроля над частью собственного тела, я двинулся к выполнению задачи.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до мягкого кресла, рядом с которым стояла спасительная бутыль с водой. Ухнувшись в кресло, и игнорируя странный хруст под задом, я сграбастал бутыль, отгрыз крышку, и принялся жадно глотать содержимое бутылки, приятно осознавая отсутствие в ней высокооктановых соков.
- Блин, а жизнь-то налаживается, - отметил я. - С Новым Годом! Ёлки, как же мне всех найти? Так, а это что?
Поднимаю ногу, и вижу, что сел на старый и уже давно пребывающий в предсмертной агонии магнитофон "Союз", который в вечер на 31-ое выжимал из себя последние соки. И вот, кажись, я его добил. "Эй, дружище, погоди умирать. Давай, я знаю, что мой зад тебя не расплющил, и в тебе хватит сил ещё на одну песню. Вот, держи." Вставляю кассету, в надежде тыкая на кнопку "Проигрывать". Зал наполняется сладостной волшебной музыкой.
- Посмотрим, как моя мега-ловушка по приманиванию и дальнейшему задариванию сработает.
Утопая поглубже в кресле, откупориваю ещё одну бутыль с бензаком и под "Nightwish – Sleeping Sun (Original Version)" остаюсь ожидать...
The sun is sleeping quietly
Once upon a century
Wistful oceans calm and red
Ardent caresses laid to rest
For my dreams I hold my life
For wishes I behold my night
The truth at the end of time
Losing faith makes a crime
I wish for this night-time
to last for a lifetime
The darkness around me
Shores of a solar sea
Oh how I wish to go down with the sun
Sleeping
Weeping
With you
Sorrow has a human heart
Fr om my god it will depart
I'd sail before a thousand moons
Never finding wh ere to go
Two hundred twenty-two days of light
Will be desired by a night
A moment for the poet's play
Until there's nothing left to say...
Я тибе ни приятель, подрук! А потенциальный половой партнер
Э-эй, позвольте, уважаемый! Шелли недавно взяла меня замуж! А как её замуж, попрошу без подобных выражений даме, или я... [икает] ...или я буду требовать сатисфакции, и, приняв её, начну кидаться в вас перчатками, тыкать бильярдным кием, и рассказывать смешные анекдоты как раз в тот момент, пока вы увлечены испитием первоклассного бухла, которое я для этого специально приготовлю! К слову, чтобы мне сильно не тратиться, как вы смотрите на бадягу?
[Осторожно! Спойлеры и нехорошие слова!]
ЗВ не просто давали несвежие ароматы, от них неистово пасло трёхнедельной диареей алкоголика, сожравшего килограмм сельди и запившего всё это растворителем для клея. Почему я так вульгарно выражаюсь? Сейчас объясню. В старой трилогии царила всеобщая клоунада происходящего: Империю победили ивоки! Брёвна разрывают на куски шагающие боевые машины! Волосатые обезьяны с арбалетами спасают галактику! Огромная боевая станция строится дважды по одинаковому типу, чтобы каким-то кретинам её легче было взрывать! Все штурмовики злые потому что злые! Однако отрицать её влияние на тогдашнего карапуза-меня и многих других людей бессмысленно, ибо фильмы эти не просто так стали такими обожаемыми. Они полны по-настоящему интересными героями, атмосферой шутейности и цепляющей историей. Эпос, сотворённый в те годы, лёг в основу многой научной фантастике годы спустя. Она всё-таки сумела при всей своей несерьёзности оставить свой след в душе каждого, даже если он не сильно-то и любит "Звёздные войны".
Однако конце девяностых Лукас внезапно осознал о необходимости приквелов, и приквелы у Лукаса получились такие, что обычно в простонародии называют ё**ным стыдом. "Укрытая угроза" и "Клоуны в атаке" превзошли самые смелые мои ожидания. Это был восторг души, апофеоз кретинии. Дегенарт Джа-Джа Бинкс, дебильные "битвы", дурацко-ходульные роботы, напыщенные диалоги, идиотские "повороты" сдобренные актёрской игрой ниже плинтуса (по сравнению с этим отстоем, Арнольд за роль полковника Матрицы в х/ф "Коммандо" должен был два мешка "Оскаров" получить), малолетний дурачок в роли Аникея - полный комплект. В этих фильмах не происходит АБСОЛЮТНО ничего интересного. Их описание можно было просто запихнуть в пятиминутную предысторию в тексте "Мести ситхов".
К слову, о ней, в дубляже, если опустить некоторые отстойные диалоги, эта серия весьма смотрибельна, ибо именно там и происходит всякое интересное. Четвертование четырёхрукого астматика-киборга, предательство Сковородкера, мощные боевые сцены - особенно вступительная, и вполне себе ничего финал. Если из всей этой тряхомудии напарываюсь на эту часть - то не переключаю, пока не досмотрю до момента, когда Ёда выпрыгивает на Императора, похожего на бабку, с саблей и начинает отделывать. Однако это не отменяет того факта, что в приквелах косяков больше, чем на дне морском.
Самая главная проблема ЗВ, как это ни странно, в Джордже Лукасе, снявшем из из классики только "Новую надежду". Пятую и шестую части его отгоняли от актеров другие режиссёры (даже Хариссон Форд клал на его указания гигантский болт и импровизировал), ибо даже самыми хорошими актёрами - Иван МакГрегор, Наташа Портман - он руководит как Гайдар экономикой России 90-ых, то есть как будто у него руки растут оттуда, откуда у нормальных людей ничего не растёт. Да, он умеет придумывать миры, персонажей и тырить сюжеты у Куросавы, отрицать это бессмысленно, но вот писать диалоги и собственные истории у него не выходит, в чём он сам признавался. Поэтому накал ё**ного стыда и был возведён в абсолют.
Но как бы я не придирался к оригиналу, как бы отрицательно не был настроен к приквелам, посмотреть новую серию всё же хотелось, для чего предварительно раздал ключи от хаты позванным на сеанс в выходной друзьям, дабы они растолкали меня, если будильник с этим делом не справится, и мы вместе отправились в кино. Будильник не справился, а растолкать у них меня не получилось, и тогда я был изгнан с дивана холодной водой. Быстро собравшись и выругавшись, умылся, побрился (и даже хотел было уютненько позавтракать, но был остановлен угрозой второго залпа воды), и, выгнав из квартиры вломившихся, направился с ними на сеанс.
Добрались, расселись в набитом народом зале. Не припомню такой давки даже в метро по утрам, а ведь нет ничего хардкорней давок в метро по утрам. Потушили свет, показали рекламу всякого отстоя, и, наконец, началосъ. Поползли своеобычные буквы "В одной далёкой галактике...", заиграла полюбившаяся мелодия. И поехало кино.
Как мы помним из предыдущей серии, произошло "падение империи", которая в предыдущих сериях видать стояла на двух ногах настолько шатко, что буквально после пары минут заворачивания ласт императором, все рады её свержению, все положили на ещё функционирующий флот, логику, смысл и всё остальное. А тут - ВНЕЗАПНО! - создаётся так называемый Первый Орден, который пытается вернуть разграбленное и снова уничтожает повстанцев (rebels), которых в убогом дубляже обозвали сопротивленцами. Мне кажется, что порой так называемые переводчики сопротивляются собственным мозгам, придумывая подобные слова.
Первый Орден этот настроил себе кораблей, наделал штурмовиков - не побрезговав даже негритянским генофондом - и отгрохал подобие Звезды Смерти, встроенной в планету. Как за пару лет, казалось бы, лишённая поддержки галактики бывшая империя, возглавляемая каким-то компьютерным мутантом на троне, умудряется так быстро создавать высоко-технологические механизмы, расхерачивающие планеты на куски, за пару лет - непонятно. Либо повстанцы страшно тупорылые, либо их враги, либо действие происходит не только в далёкой-далёкой, но ещё и в умстенно-осталой галактике.
Одним из генералов Первого Ордена является Астматик с ведром на голове и непрактичным световым мечом в виде креста. Он внезапно прочухивает, что Люк Сковородкер, его бывший учитель, пару лет назад решил повести себя как менструирующая девочка, и улететь на другой край галактики. Компьютерный мутант даёт задание Астматику найти дройда на пустынной планете, в котором спрятаны координаты Люка и зарезать того как свинью, ибо только он сможет помешать Первому Ордену захватить всё и вся. Почему нельзя просто захватить всё и вся в отсутствие Люка - мутант пояснить отказался. Астматик и его зондер-команда прилетают на планету в какой-то засранный аул и всех там порешают. Не найдя дроида, злодеи забирают пилота, который что-то про координаты Люка знал, но горделиво молчал, дабы пытать его в удобном имперском сортире. Негр-штурмовик, участвовавший в налёте на аул внезапно осознаёт, что Первый Орден - плохой, а он, негр, хороший, что он так не может, "во что мы все превратились", и прочая лабуда. И, предав всех, с кем он рос и воспитывался, проникает в имперский пыточный сортир и спасает избитого в мясо пилота. Вместе они угоняют истребитель и терпят крушение под огнём имперских бластеров на всё той же пустынной планете.
Следует отметить, что идиотия в стиле "он предал потому что хороший" преподносится зрителю на полном серьёзе, показывая в разных ракурсах потную харю штурмовика-негра с выпученными глазами, и пытаться осмыслить её сценарист похоже даже не пытался.
После крушения негра и пилота, последнего засасывают пески.Чумазый прощается с Шумахером из мира звёздных пострелушек, и отправляется пешкодрапом в город. Тем временем, спасая координаты, дроид подкатывает свой шар к девчушке, что приторговывает разной рухлядью за миску баланды. И тут наш какао-предатель на неё напарывается, та пинает его промеж помидоров потому как дроид (?) сказал ей (??), что агатовый штурмовик был одним из тех, кто участвовал в переселении на тот свет задристанного аула (???), но негр отпирается и говорит, что он "сопротивленец", ибо страстно мечтает, чтобы девчушка ему дала. Девчушка верит угольному лгуну, и они вместе, угнав "Сокол Тысячелетия", спасаются от внезапно прилетевшего Первого Ордена в неплохо поставленной сцене погони.
Первый Орден снова поразил своей тупизной, ибо подождав, пока негр пешком дойдёт от места крушения до девчушки, потом они договорятся, угонят летательный аппарат, выслал пару-тройку истребителей в погоню. Умственно-отсталая галактика, дамы и господа, не иначе.
Угнав Сокол, девчушка и шоколадница включают скорость света и уходят в отрыв. Далее на них набрасывается корабль побольше, всасывая их в свой шлюз. Герои решают, что тут им пришёл капут, как вдруг в выпнутые властной ногой входные двери "Сокола" вваливаются два старых знакомых - престарелый Хан Соло и его мохнатый двухметровый половичок Чуббака. И тут я на весь зал заорал: "Оу е!!!" Странно, но мой воодушевляющий вопль остался неразделённым. Такое ощущение, что граждане так и старались проникнуться высокохудожественными образами, давясь между делом попкорном в три горла. Тут к всосавшему "Сокол" кораблю, всасываются с нескольких сторон ещё несколько. Из них вылазят какие-то пассажиры, требующие Соло вернуть долг. Соло непрерывно острит, а спрятавшиеся экс-штурмовик цвета аспида и девчушка тем временем нажимают секретную кнопку и выпускают каких-то супермутантов, которые всех пассажиров сжирают, и даже успевают пару раз куснуть негра. Чуи подстреливают, а потом наши герои сбегают.
Умственно-отсталые штурмовики Первого Ордена тем временем докладывают умственно-отсталому Астматику, что упустили дроида, негра, молоко с плиты и всё, что было можно. Астматик впадает в истерику и начинает крушить мебель. Уже во время этого многим зрителям должно быть понятно, что злодей из данного гражданина - никакой, и что хуже уже быть не может. Но зрители даже не подозревают, насколько может быть хуже...
После побега, Хан направляет своё корыто на планету к ещё одному компьютерному мутанту (на этот раз старухе), и говорит, что пожилая мутантша может помочь найти Люка или помочь разгадать данные дроида. Идиотичность поступка просто невероятна: в дальнейшем очевиден факт прибытия на эту планету противника, уже преследовавшего вас до этого, и возможно имеющего на этой планете своих шпионов, поэтому зачем подставлять того, кого ты знаешь? Описанные неясности ограничиваются только половиной беды, ибо далее нам показывают откровенно тупую нудятину. Хан ноет, что им надо найти Люка, чёрный ноет, что ему надо убежать от Первого Ордена, и что он наврал девчушке, что он "сопротивленец", дабы она ему дала, мутантша плетёт какой-то бред про равновесие силы и предназначение девчушки, девчушка в истерике убегает в лес. Отрадно, что Джей Джей Абрамс, похоже, решил достойно перенести некоторые из аспектов новой трилогии. Причём именно те, которые особо яростно бесят.
Но потом, как я и говорил, на планету налетает Первый Орден. Герои в окружении. Казалось бы, всё пропало, шеф, всё пропало, стулья расползаются как тараканы, но нет. Пилот, с которым простился негр на пустынной планете, оказывается жив и здоров, и чудесно воскреснув и взяв с собой подкрепление, прилетает спасать наших героев. Немедленно напрашивается на ум следующий диалог:
- Рик, уже полгода прошло, откуда ты здесь? Я думал, что тебя убили!
- Ничего подобного, Морти, я просто притворялся.
В общем, начинается дикая пальба. "Сопротивленцы" обстреливают истребители Первого Ордена, Первый Орден высаживает десант на планету, пожилая мутантша почему-то спокойно реагирует на очевидную дурость Соло, из-за которой она будет вынуждена жить всю свою жизнь в канализации, негр хватает световой меч, предназначенный для девчушки, что играет в салки в лесу с Астматиком, как вдруг... наступает тот момент.
Тот самый момент, ради которого и стоит смотреть этот фильм. Лучший. Отлично срежиссированный. Идеально поставленный. Великолепно прописанный. На театре боевых действий появляется ОН. Истинный герой седьмого эпизода. Штурмовик с энергопалкой. Ему насрать, что ты главный герой фильма. Ему насрать на твой световой меч. Ему просто по жизни п**уй. Если ты ПРЕДАТЕЛЬ - ты огребаешь. Он и есть настоящий Боба Фетт новой трилогии. Он быстро замечает засранца-негра, предавшего их доблестную братию, и орёт ему: "Предатель!" Он бросается на маминого сынка с папуасскими корнями бесстрашно, как велел ему гимн братьев-клонов из "Republic Commando" (к этому я ещё вернусь), не взирая на наличие у того светового меча. Он наносит удар за ударом. Он двигается быстро и слаженно, все движения отточены. Он идеален. Стойкость, профессионализм, хладнокровие? Это про него. Мужественность, верность идеалам? Это про него. Стиль, харизма, сексуальность? Это, б**дь, про него. Жестоко выписать п***юлей предателю, возомнившему себя охренительным фехтовальщиком? Легко. Астматика этот сукин сын отхерачил бы на месте, только рыпнись тот со своей паскудной Силой, а Приказ 66 выполнил бы в одиночку за полчаса. Но звучит роковой выстрел. И храбный герой падает поверженным на поле брани. Поверженный, но непокорённый. Он не замарал своей чести. Нет, я не верю, что подлый выстрел Чуббаки покончил с этим штурмовиком. Он, б**дь, вернётся! Победа всегда будет за ним, несмотря на всяких грязных контрабандистов и их шестерок, потому что он - настоящая гордость Первого Ордена.
Насалившись с девчушкой, Астматик забирает её на борт своего драндулета и сваливает подальше. Негр, пилот, Хан Соло, Чуббака и прилетевшая с внезапным визитом Лея остаются зализывать раны, шарить по карманам покойных, и возмещать убытки пожилой мутантше.
Астматик, притащив девчушку в пыточный сортир на планете-станции, начинает выпытывать из неё сведения по поводу местонахождения Люка. Сразу становится ясно, что даже АК-47 своими треками причиняют и то больше пыток, чем этот неумелый гражданин. Нет, чтобы загнать иглы под ногти или поставить утюг на пузо, вместо этого Астматик снимает свой шлем и... в зале раздаётся взрыв хохота. И тогда невольно осознаёшь, насколько Дэвид Финчер был прав, в том, что утверждение на роль злодея Адама Драйвера - не просто ужасная идея, она чудовищная. Из моего тапка злодей бы лучше вышел, Господи, Адам Драйвер, АДАМ, Б**ДЬ, ДРАЙВЕР В РОЛИ ЗЛОДЕЯ!!! Помните Вейдера или Палпатина, похожего на бабку? Это были злодеи для ЗВ. Помните генерала Гривуса, Дарта Мола и Сарумана... тьфу, графа Дуку? Это были злодеи уровнем ниже. ЭТОТ злодей пробил одним своим видом и поведением столько днищ, что мы узрели Вальгаллу провалов в его глазах. Настолько он плох. В общем... отстой.
Так или иначе, Астматик, сняв шлем, теряет все остатки брутальности и немедленно превращается в нытика. Нытика девчушка своей Силой убеждает в том, что он нытик, и нытик в истерике убегает из пыточного туалета плакаться главному компьютерному мутанту по связи. Тем временем "сопротивленцы" во главе с Ханом, Леей и мавром решают напасть на стреляющую планету, дабы добро победило. Негр вызывается на задание, по которому энергощиты планеты-станции будут диактивированы, и даже говорит, что знает как это провернуть, но рассказывать отказывается. После того, как "сопротивленцы" вылетают и вступают в бой с истребителями Первого Ордена в ожидании отключения щитов, корыто Соло с Чуббакой и негром на борту приземляется рядом с этими щитами. Соло спрашивает, что это за план такой, о котором уголёк отказался расказывать. Негр немедленно отвечает, что плана не было, и что он прилетел сюда за девчушкой в последней надежде на то, чтобы она ему всё-таки дала.
Следует пояснить: негр, уже после того, как все вылетели и рискуют своими жизнями, сражаясь со вселенским ЗЛООООМ, прикрывает свой спермотоксикоз ложью о том, что он выполнит чрезвычайное задание. Упырь тупорылый, ты понимаешь, что из-за тебя люди могут погибнуть?! Т-ты осознаёшь, что ты дегенерат?! К-как... К-как ты... Б**дь! Это невероятно! Ты всех можешь убить! Будь я Чуббакой, я бы тебя пристрелил на месте, когда услышал о твоих планах, дуралей ты безмозглый! Боже... Чёрт! Б**дь!
Сникерс всё-таки находит способ, случайно встретив какую-то там командиршу, которая под дулом пистолета отключает щиты, тем самым подтверждая собственную шкурность и убогий план негра. Нытик, помолившись на сплавившийся шлем Вейдера жирно намекает зрителю, что он сын Хана и Леи, и, вернувшись в пыточный сортир, осознаёт, что девчушка с помощью Силы уболтала штурмовика отпустить её, и сбежала. Впадая в очередной приступ истерики, он начинает ломать всё вокруг. Странно, что петь не начинает о том, как плохо живётся злодеям с лицом пупсика.
Далее девчушка находит прибёгших спасать её Тумбу-юмбу, Хана и Чуббаку, и они уже собираются было уйти, но Хан внезапно заявляет, что хочет видеть своего сынулю, и жить без него не может. Хан и его нытик-сын встречаются лицом к лицу. Нытик начинает ныть о том, как ему нехорошо, и как хочет в тёплую кроватку и чтобы ему почесали пузико. Хан всё это ему обещает. Но потом нытик, вспомнив, что он злодей этого фильма как-никак, вспарывает брюхо папашке и сбрасывает в пропасть.
Честно сказать, я был на сто процентов уверен, что Хан уговорит своего ноющего сынулю вернуться домой, настолько плохой из него злодей. С другой стороны, для меня было очень неожиданно, что Хана Соло так вероломно зарезали. Я бы даже мог сказать, что немного грустно. Но не скажу.
Ещё один интересный момент. Чуббака, взбешённый смертью друга, стреляет в застранца и попадает тому в плечо. До этого, на пустынной планете, Нытик Силой замораживал бластерный выстрел, потом садился в свой корабль и улетал, а только потом выстрел размораживался. А тут он не смог этого сделать потому что... потому что им хоть как-то надо оправдать предстоящий бой Нытика и негра, не владеющего силой, дабы они хоть как-то уравнялись. Но они не уравняются. Потому что, б**дь, негр не учился фехтованию световым мечом, его тот ох**нный штурмовик чуть не отхерачил, а тут он сражается против мега-мастера ситха (пусть и нытика, пусть с простреленным плечом)! Что это за бред? Непонятно.
Далее Чуббака идёт искать припаркованный "Сокол", а Нытик гонится за негром и девчушкой. Происходит бой копчёного с Нытиком на мечах, и негр проигрывает. Потом девчушка хватает меч, осознаёт свою крутость и (ни разу не тренировавшись на мече) практически уделывает Нытика, но тут земная поверхность покрывается трещинами, и противники не могут друг друга достать. Нытик ретируется на свой челнок, прилетает Чуббака, хватает девчушку, девчушка хватает хладный труп негра, и вместе они улетают в закат на фоне разлетающейся на куски боевой станции-планеты. В финальных кадрах нам показывают, как мутант на троне говорит, что он поймает Гаджета, но в следующий раз, негра, подключенного к аппарату диализа почки, и девчушки, прилетевшей, наконец, к бородатому Люку, который посмотрел на неё глазами исполненными мировой скорби на фоне красивого пейзажа, и включил титры.
Что можно сказать в итоге? Э... пойдёт. Да, именно такое выражение тут и уместно - э... пойдёт. Ни разу не шедевр и даже не кино, которое хочется пересмотреть, но и не как труп заплесневелой мыши, сдохшей у вас под кроватью месяц назад и отравляющей вам жизнь, пока вы не можете понять, что это за вонь уже, б@#$ь какую неделю не выветривающаяся из вашей квартиры. Предшественников и первоисточник фильм в ванне из фекалий не полощет, но и не привносит ничего нового. Шутки вполне себе добротные, особенно учитывая то, что в них знают меру. Сюжет снова копирует сценарий "Новой надежды" - пустынная планета, дроид с координатами, мужик с ведром на голове, боевая станция - эффекты и бои хоть и красочные и впечатляющие, но их совсем немного, да и то некоторые идут в разрез с логикой и здравым смыслом, новые персонажи никак не запоминаются (даже имена), ибо харизмы маловато. На фоне серого действа радуешься разве что появлением старых персонажей, да того ох**тельного штурмовика с энергопалкой. И чёрта с два его можно убить одним лишь выстрелом из арбалета, эта сволочь ещё покажет себя!
З.Ы: Тот самый случай, когда игра лохматый давности по франшизе оказывается лучше всех её фильмов вместе взятых. Pepublic Commando - довольно старенькое по нынешним меркам, но лучшее произведение из серии ЗВ. Никаких тебе джедаев и ситхов. Никакой тебе дурости и несуразицы. Просто суровые будни элитного отряда клонов-коммандос, которые несут гнев Корусанта своим врагам. Тут тебе и умный искусственный интеллект напарников, и острые к месту шутки, и кровавые бои (тут есть кровь!), и общая атмосфера суровости, напряжение, драма и грустный финал. А каждый из четырёх главных героев, несмотря на то, что мы не видим их лиц, настолько харизматичен и отличается от своего друга по команде, что вместе они составляют буквально идеальный баланс картины. Для интересующихся, этот прекрасный гимн клонов под названием "Все мы братья" до сих пор живёт в моём сердце!
Точно, кое-что забыл...
[Откашливается, подымает бокал с бензаком]
А ещё я хочу поздравит всех с Новым Годом и Рождеством! Наших завсегдатаев, Зака, Дока, нашу прекрасную Шелли, Картманеза, самого себя, и всех посетителей этого сайта! Да пребудут с вами великие духи Луны и Океана, а также ваше родные и близкие! С праздником, и пьём до дна!
Надо сказать, что голос Бурунова - единственный, который я, почему-то иногда могу не узнать (хотя остальных дубляторов даже за изменёнными тоном голосами всех знаю), настолько он может отличаться в разных озвучках. Вот, например, в том же третьем "Ведьмаке", где он озвучивает местного болтливого барда и по совместительству похотливого бабуина, от лица которого идёт повествование, до меня только в середине игры дошло, что это он. Ну а римейк "Кавказской пленницы"... Левин был настолько ужасен (судя по убогому вырезанному фрагменту с надругательством над сценой "птичкой жалко"), что режиссёр, ограбивший какую-то бабку, захватил кошку Бурунова в заложники, и пригрозил её пытать, если тот Левина не озвучит. Ну, других версий вступания Бурунова в этот фильм (извините за слово "фильм") я не вижу.
Доложу я тебе, подруга моя боевая, что практически каждый участник Пикабуэ не просто мнит себя убер-кинокритиком, а также считает, что он переводчик, социолог, историк, публицист, скульптор, матадор, винегрет, ультрамарин, футболист, лауреат нобелевской премии за 2012 год, человек-паук и просто герой нашего времени. Не переставая почитывать/посматривать для потехи и осведомллённости, с поцокиванием заметил убер-заплюсованные комментсы о том, какие у нас говёные люди, по сравнению с другими странами, и восхищение жизнью бомжа в землянке и его "свободой". В общем, не буду цитировать эту клоунаду, скажу просто, что Йозеф Геббельс и Егор Гайдар гордились бы такими ребятами.
Кстати, хоть вопли "переводил" хоть и часты как прыщи на лице подростка, нужно всё-таки отметить, что несмотря на извлечение своей выгоды в кармадрочерстве и ублажением своего эго (впрочем, судя по количеству возросших сломанных рук на том же Pikabu в последнее время, может и не только его), они всё-таки смогли сделать хоть что-то полезное. Да, всеобщая истерия, при которой появляются переводы один хуже другого, не очень приятна, зато есть шансы, что Дедулю Пулю переведут намного лучше, чем хотели до этого. А может и нет, и это было всё зря. Помнишь, ты задавалась вопросом, отчего больше его трейлеров/тизеров/Tv-spot-ов не выпускают? Так вот, они как будто тебя услышали, и зафигачили ажно три видео: Дэдпул с огромной чимичангой, он же поздравляет всех с Рождеством, и второй мега-трейлер (его-то я и принёс с собой), где адского накала идиотии и, вследствие того, фирменного юморца, во много раз больше!
Реплика "You're looks like of others people's assholes" говорит о том, что идти надо в обязательном порядке.
Самое грустное, что из-за таких вот идиотов приходиться банить теги, а это означает, что тема или фендом потерян для тебя навсегда.Как это было у меня с тегом "Текст", который забанила из-за наводнивших ленту однотипных рассказов про "Охреневших бабок в автобусах, больницах и т.д." плюс еще бескончаемые охренительные истории, которые одна охринительнее другой. Теперь приходиться переводилки страшилок из Редитта и просто крипипасты искать через поисковик.
И раз ты сам успел столкнуться с обитателями Печенько сайта и увидел их под нужным углом, то "протягиваю тебе кружку с маркларовой водой разведенной с соком кактуса" добро пожаловать в клуб, дорогой друг!
З.Ы. Слушай, а может у тебя есть какая-нить увлекательная страшилка или полюбившиеся тебе криппи паста?)
[Выливает содержимое кружки в рот и ставит её на стол, начиная пошатываться и икать]
Я думаю шт... шт... Кхм... Какое сложное слово, однако... Я думаю, что некоторые истории из тех, что одна охренительней другой в стиле "я когда-то там" или "не помню точно, это или то", в общем, типичные свидетельские показания под дулом матёрого опероуполномоченного пистолета, приукрашиваются, конечно же. Ну это ещё ладно. Меня всегда удивляло то, что им неинтересно слушать, что в США (вот это поворот!) тоже, оказывается, есть коррупция, подделка экспертиз ради нужных приговоров и тому подобное, зато интересно постить словесный понос друзей Лёхи Навального и возмущаться по этому поводу. Тьфу, как некрасиво. Фу. Фу такими быть!
Криповые истории, говоришь, что полюбились? Что ж, давай поглядим, что у меня там завалялось...
[Полез рыться в рюкзак, перемешивая рухлядь]
- Эм, Анти, как бы тебе сказать, - говоришь ты. - Это мой рюкзак. И ты сейчас роешься в моих вещах. Это мой бублик!
- Правда? Фу-х, а я уж думал, когда наткнулся на укороченный жилет с надписью "Чмокни повара в щёку", что опять начал ходить во сне и тырить чужие вещи в свой рюкзак... Так, посмотрим мой... Вот, нашёл!
[Откашливается, начинает читать с пожелтевшего блокноста тематическим хрипловатым голосом]
Ликом пригож, а речами умилен,
Только в глазах стоит холод могильный.
Он даст тебе успех, и достаток.
Щедро одарит и сребром, и златом.
Только не даром так добр он к людям,
Время придет - по счетам платить будем.
Сокровища враз тебе станут постылы,
Навек в кандалы тебя заключил он...
Всё верно, это моё описание самого начала прекраснейшего дополнения к третьему "Ведьмаку" под названием "Сердца из камня". Уж не знаю, насколько одним лишь описанием да стишком получилось передать то, что я хотел, но игра с этим справляется лучше меня )) Эта история на самом деле очень жутковатая, особенно когда в неё впутывают Геральта, и если смотреть её с самого начала и до самого конца, узнав, кто же такой на самом деле этот пассажир, швыряющийся зеркалами и раздающий желания, и причём тут вообще зеркала, казалось бы. Само интересное даже в том, что об этом не говорят прямым текстом, но из всех намёков, что даёт нам история и строится общая картина. Чтобы хоть немного окунуться в атмосфэрность данной истории, предлагаю заслушать мелодию, на фоне которой можно подпевать тот стишок, что я привёл курсивом выше. Если желаешь узнать, что было дальше, могу поведать, как Геральт схлестнулся с данным гражданином, и что из этого получилось. ))
А еще есть серия про Финна-человека, который в мир постапокалипсиса нашел корону и призвал Лича все же шикарна, правда там у Финна нос длинноват, но эта серия просто показывающая обычный мир людей с другой стороны войны грибов значительно выбивается из контекста магии и веселухи остальных серий сезонов.
Черт я хочу ее пересмотреть! Я щас только поняла, что она действительно необычная со всем этим реализмом и возможным ответом на вопрос, что же на самом деле больное воображение паренька надевшего корону, а что настоящий измененный мир под воздействием более тысячи лет мутации.
А то что полнометражка будет это шикарная новость, но как всегда она будет больше скорее всего нейтральна и повластна общему сюжету и настроению сериала в целом еже ли ответом на вопросы.)
Полнометражка определённо возьмёт общий тон повествования не такой упоротый, как сериал, и более сосредоточенный на основной сюжетной линии. Во всяком случае, я бы слелал так. )) В любом случае - мы не просто к ней идём, мы бежим и подпрыгиываем!
Для тебя хоть борщ на ракетном топливе.мой любимый муж! Кстати из-за всех этих разборок и постоянных войнушек я уже и забыла когда в последний раз радовала команду вкусной и сваренной из всякой непонятной снеди едой.)
Обещаю стараться радовать по ходу продвижения нашего бесконечного квеста разнообразными вкусняшками.))
Вот прям в точку все сказал!) Мне Дождливый Пулеметчик запомнился концовкой и отрубанием пальца папашке, которая была в ту пору шокирующей и даже сродни та же сцена в Аутичном Ласте не вызывала таких эмоций, как там. Взять в оборот еще и интересных персонажей, отличную сюжетку и можно даже экранизировать игрулю.)
Хотя начиналась она нереально скучно и нудно, но концовка и нуарность перекрыли все огрехи.)
Что касаемо Ведьмака, то игра заслужила всех первых мест. Она действительна интересна и разнообразна, даже если смотреть летсплей.)
Музыка в трейлере воистину заставляет сердце гордо биться, снаряжаться в рейд и отправляться бить всякую нечисть,)
Мое первое знакомство с миром Ведьмака кстати было при просмотре тейлера где Геральт охотился за нежить в виде девушки, которая становилась призрачной.)
Увы ссылку не оставлю так как не помню названия.)
Хм... Геральт охотится за девушкой, что становится призрачной... Это незабываемая ночь! Нет, серьёзно, трейлер так и называется. Он там лупит вампира, предварительно глотнув элексиру. Это он по линку?
Я тут недавно удивлялся в третьей части ещё и тем усилиям, которые поляки к ней приложили. Они собрали ТРИ версии с разыми шевеления губ - русскую, польскую и английскую. То есть, можно сказать, оригинала как такового нет, ибо разрабатывалось всё вместе. Смотришь нашу версию - у героя губы двигаются в такт русским словам. Смотришь английскую и польскую - соответственно. Вот, что значит не полениться! CD Project Red будто хотят, чтобы их полюбило всё игровое сообщество, и даже не скрывают этого. И знаешь что? У них получается, сволочи они эдакие!
Знаешь, Геральт и его друзьями нехило сносят башню, я тебе доложу, поэтому обуздываю свои ведьмачьи позывы, а то всё о них да о них.
Что же касается "Южного Парка", я могу высказать свои соображения, связанные за происходящем в сериале. Ну, во-первых, я просто тащусь от ПК Директора и его "Эй, Лэсли, завали е@#ло!" и рад, что его персонажа не убрали, а во-вторых, теперь уже нет, как я говорил, прямых речей в лицо о том, что как правильно. Тут это мнение озвучивают герои, и его надо просто услышать. Трей и Мэтт отчётливо понимают, что политкорректность ворвалась в их страну, и никуда ей не деться. Другое дело, что ею могут воспользоваться какие-то левые люди для достижения собственных целей, как это в США и происходит. Реклама - это просто один из сюжетных ходов про это. В поведении Гаррисона про "за@#ть их всех до смерти" можно привести аналогию с весельчаком Трампом, обещавшим не пускать въезд вообще никаким мусульманам, ибо кажды из них может быть террористом. Становление геями - сегодня в США может зависеть не только от личностного выбора, но и от приклеиваемых ярлыков или просто создания видимости голубизны для достижения каких-либо целей. И полиция всё так же обожает дубасить чёрных. И, да, они убили реальность. )
Как бы сказал Рик, вот таки-и-и-и-и-и-е у нас новости! )
Конечно участвую! Ты же знаешь мне нравится твое творчество! Так что давай жги!))
Помниться, что ты обмолвился, что забросил свой грандиозный фик, то признаюсь, что сделала тоже самое. Что-то дальше убийства Инжи у меня дело пока не заходит, видимо нужно мне прочесть какую-нить вдохновляющую страшилку или же глянуть фильмец, а то в мыслях сплошные цветы и радуга с единорожками пьющими чай с кексиками.))
А я своё не сколько забросил, сколько медленно-медленно продвигаю, ибо, как и оригинальные авторы, черпаю всякое интересное из китайской мифологии. Представляешь, у них есть какая-то бесовщина, похожая на четырёхногую жопу с крыльями (чтобы люди не догадались какой стороной она к ним повёрнута), и жопа эта отговаривает людей совершать хорошие поступки, ибо это её и убивает. Жуть, да? В общем, помаленьку, понемногу выстраивается в концепцию того, что я пишу. Без жоп с крыльями, само собой.
Ну и, собственно, вот, стихотворение (а точнее песня, ты даже можешь это спеть, если сведуща в прочтении нотных знаков) со спец-бонусом для аутентичности. По сюжету, придумывала девчушка, у которой до 12 лет не было настоящих друзей, и это один из её обыденных вечеров, когда она вынуждена общаться с растением, (не очень весёленькая перспектива, разве что для Марка Уолберга из дурацкого фильма "Явление") ещё до встречи с известно кем лысым со стрелой. Так называемая сахаристость текста обусловлена адской смеси событий, в которой находится персонаж, отчего и придаётся подобным воспоминаниям. Главное, с этой сахаристостью не переусердствовать. Но да ладно гарцевать вокруг да около, узри!
Ооооо, уже хотеть читать!)
Я не ходила на него и вряд ли пойду. Дело в не в том, что посмотрела обзор от Бэда, а в том, что для меня это проходной фильм в стиле Мстюнов, вот только про персонажей из вселенной Марвел мне интересно смотреть даже не смотря на то, что комиксы читаны и основные линии более менее знаешь, то ЗВ совсем другая тема.
Они мне успели надоесть еще со времен показа по телевизору всех 6 эпизодов. Слишком уж часто их показывали, а если есть одну и туже еду или слушать одну и туже музыку то со временем приедается и вызывает только раздражение.
Так и тут агрессивная реклама Диснея сослужила дурную славу, а подборка лопоухого ослолицего нытика на роль главзлодея просто добила окончательно. При чем я не гуглила его, случайно наткнулась на Джое на его фотокарточку.
О, пенсионные боги, зачем он снял маску, ну зачем?!
Черт ТиМ были права когда затрагивали эту тему в одной из серий,но что сделали то сделали, а мне осталось только подождать хороший репак и посмотреть этот фильм дома. лежа на диванчике.)
Я практически завершил рецензию, скоро она появится в разделе про синефилию, поэтому не буду раньше времени с корнем врывать сочные нецензурные цитаты про главзлодея, и про отношению моему к ЗВ в целом. )
Что касаемо "Черепашек-ниндзя", то мое первое воспоминание с ними это первое появление их в комиксам, при чем случайно откопала в местной библиотеке черно-белые комиксы и цветастые, которые по уровню брутальности были сродни комиксам про Бэтмена и второе воспоминание это как я с криком "Кавабанга" отвесила пинок по причинному месту своему другу будучи маленькой, тогда то я поняла, что у мальчиков есть слабые места.)))
Фильм же первый от Бея я смотрела по халявному билету и он был ужасен в сюжетном плане, хотя сами черепашки были забавны.)
Думаю, что второй фильм будет более интересен, а если нет, то что ж действую по схеме "скачаю и посмотрю".)))
Мордастый мужик с задатками Несмертного Джо это мутант Апокалипсис и он мега крутой, так что в фильме ожидается нереальный звездец с пафосом и бойни, куча молодых известных персонажей вселенной Люди Хэ и еще всякой разнообразной развлекаловки.)
З.Ы: Забыл спросить, какую самую гарную страшную историю тебе доводилось слышать/читать/рассказывать? А то как я не прошу своих друзей рассказать что-то эдакое, как не рыскаю по сайтам в поисках загадошного, то всегда получаю либо детские страшилки из чтива Успенского, либо плохо написанный каким-то грамотеем рвотный порошок. В общем, люблю я хорошее, но на хорошее редко напарываюсь, и поэтому взываю к твоим закромам тёмных знаний!
З.Ы.Ы: С наступающим, камрадесса! )) Пусть новый год принесёт тебе счастия, здавьица, друзей верных, врагов немощных и шикарного Дэдпула! ))